如果我有久未联系的同学朋友突然闪现，并问[在吗？最近过得如何]等类似问候语，我有95%的把握，他是来通知我婚讯的。并不意外，按时间推算，在我这个年龄上下浮动的人，已渐渐进入[婚族]，什么？双十一？哦，你当成购物日就好了。在我的记忆里，关于婚姻，历史最悠久的一句话肯定是[婚姻是爱情的坟墓]，不知不觉中，我也[入坟]三年有余，渐渐地也有了自己的观点和看法，仅供娱乐。

（一）婚姻≠证书+房子

这个公式应该不难理解，证书意味着国家同意并批准并公示你们是合法夫妻了，是法律对你们关系的保障；而房子，是二人世界的根基，总归要有个风不吹雨不淋的地方过家家，所以是对生活的保障。如此看来，婚姻绝不仅仅是两本冷冰冰的结婚证和一张苍白的房契，而它更应该是个家，是一个刺骨冬夜，一推门，就有暖光照进心里发热的地方。所以姑娘们，请别再说[有房子才结婚]，有很多人可以给你买房子，重点是那个人，值不值得你拥有；所以兄弟们，也请别再说[我们可以租啊]，你要告诉对方一个期限，或是用行动为对方鉴证，你正在努力，只是暂时租；可要是在出租屋里还玩着王者荣耀，用我夫人的话讲，除非你的号能卖钱，不然玩它干啥？

（二）家？那是一个相互理解、沟通、退让的地方

如果你有了婚姻，就必定有了一个新家，婚姻是合法的，但家不一定和睦。网络几年前流传的“了解比爱更难”说的就是这个意思。其实很多时候，我们很容易做到相互理解、沟通，但退让往往是被忽略的一点。举个例子，当对方正在对自己的观点进行陈述的时候，你打断

[你说的我都理解也明白，但是。。。]

此时，双方都做了相互理解和沟通，但是没人退让，对方想继续沟通，你表示已理解，有多少吵架、误解、狠话都是从此处开始慢慢升级的？又有多少冷战是从此处开始的？其实家就是家，它不是一个讲理的地方，而是讲情的。你可能要反驳，[不是我的错也要忍？明明就是对方不讲理，咄咄逼人]，对，很多情况，就是要[让]，因为好的事业是争出来的，但好的婚姻是让出来的。

举个例子，我和妻子是两个很容易发生冲突的人，妻子性格鲜明，直率，讲话直，我则是性格倔强，不顺意的事脾气暴，这简直就是剧烈氧化反应，所以三年中，我们之间往往有冲突，有几次，当看到妻子委屈的泪水溢于眼眶的时候，我知道不论是不是对，我都错了，都违背了当时要对她好的诺言，所以渐渐地，我选择退让，先不管道理，先退步，如果实在忍受不了，就出走，当然时间不要超过30分钟，两三根烟就可以打发，还不行就再配瓶啤酒，总之，留出让自己和对方冷静的时间，然后再回去心平气和的疏导，妻子会更容易接受。为什么不要超过30分钟？因为冷静不需要太长时间，太长会让对方觉得你还在生气，会觉得你不管对方，会认为你去鬼混，故而委屈和猜疑心理加倍，这种倍数会在第31分钟开始以平方数累加。

在此要特别提醒两点，第一，男方要坚定不移的成为出走方，因为相对安全；第二，尽早买车，你会发现有车会很方便，最起码冬天抽烟喝酒时不用挨冻。你可能会觉得我很怂，首先，我承认怂，要牛逼可以在事业上牛逼，家里怂点无所谓，其次，也有很多次是不需要出走的，因为还没等我走，妻子就会端来杯水，没好气的说[喝水！]，然后相视一笑，她再开始跟我讲道理。所以你有没有发现，这一段标题里有一个[相互]。

（三）爱情≠婚姻？有可能

婚姻的存在肯定是建立在爱情的基础上，不管有多少人来反驳，我个人始终坚持这一点，只是我们宣扬的爱情在婚姻中逐渐变更了角色，从轰轰烈烈变得相濡以沫，从心动惊喜变得平平淡淡，只是在变更的过程中我们产生了误解，觉得它消失了，其实它只是换了一种存在方式。但是如果仅凭爱情来经营婚姻，你可能会失败。李开复先生的母亲在其女儿的婚礼上说过，0.5+0.5=1。这是对于婚姻最好的诠释。1+1=2是爱情，因为就是两个人互相吸引，一个人可以为另一个人背叛全世界，这是叠加的结果。但婚姻一定是0.5+0.5=1，因为此时需要的是融合，两个家庭背景的融合，两个成长经历的融合，两种文化环境的融合，这个过程是需要两个人一起完成的，就像上面的例子中，一定是每次都要有人去当0.5，但不要每次都是同一个人，如果另一方坚持做1，就成了1+0.5=1.5，这就是出轨的推算公式。你可能又要反驳，为何结婚前就能爱我的一切，婚后就不能？别傻了，婚前的全部只是你认为的全部，婚后的全部才是真正的全部，而我们相互理解、沟通、退让的往往是婚后遇到的那些。

（四）好吧，我瞎了眼才选的，我要去找最好的

如果你有这个念头，我们要分情况讨论下，如果你长时间都有此观点且坚信不疑，请自行跳过此段落，如果你只是在某个争吵的时刻才有这个念头，请往下看。

请解释你所谓的[最好]的标准是什么。我在生涯规划中学会了不要总是向外看，还要向内看，放到婚姻里也一样，我们总是在被外界牵制，最后都不知道自己到底想要什么了。能说出[最好]的人，往往90%以上都不知道什么才是其衡量的标准。例如，看到事业成功的霸道总裁觉得最好，所以看着家里下西红柿鸡蛋面的是怂包；看到温柔体贴关怀备至的觉得最好，所以看着在外应酬只知工作不顾家的是混蛋。看到没，我们的判定标准往往是通过外界的感官刺激和直观感受给予的，那到底什么才是我们衡量的标准呢？其实，[最好]的标准是以适合来衡量的，我就是需要陪伴，需要简简单单，时常挂念，那顾家的适合你，你也别期待他有多大的事业，因为他没那个心思；我就是要高标准生活，就是要比一般人强，那事业型的适合你，你也别盼着他回来跟你唠个家常，他也没那个精力。简单来讲，事业型的不顾家，顾家的没事业，你喜欢陪伴呵护，能知寒问暖，体贴入微，那同样要接受事业平淡，没有豪车洋房，只有中等生活水平；如果要高端生活，那必然要有人为此在外奔波，忙于工作。如果你非要两者兼得，那你要想清楚两件事，第一，对方是不是骗子；第二，你有什么竞争力可以让对方看上你？

所以，婚姻不只是一个保障，而是一个家，是一个需要相互理解、沟通、退让的地方，它会因爱而生，但需要用融合去经营，如果你当初选择了对方，肯定是因为对方某个特质吸引了你，或者正好适合你，你需要做的是保留特质的同时，和对方多沟通融合，适当的互相退步，共同维系这个有保障的爱情祖坟——婚姻。