最怕你的突然造访，让我将好未好的心被伤的猝不及防。你就不要想起我。
昨夜好像灵魂不受控一样，半夜惊醒后却发现才十二点多，打开手机翻翻微信，在新朋友的那个选项上有一个消息提示。其实每天都会收到添加好友的消息，每次满怀期待的打开以后又失望的关上。人总是对死灰抱有复燃的希望，我也不例外，在失望一次又一次后，我还是屏住呼吸的打开了。
可是这次我没有失望，真的是他。但是我在是否同意中犹豫了很久，最后还是点了同意的按键，真的，我很想他。
这种感觉说不出个来由，那种想离开又舍不得的感觉。
那天晚上他和我说了很多话，问我在哪，过的好不好，让我一遍遍的回忆起从前的片段。都说撕心裂肺哭过以后就会放下，但好像是唬人的言论，为什么我把眼泪流干了，还是没有轻易的一笑而过。
记起曾经我按下删除键的那一刻，感觉就像被剁去十根手指，我想可能我真的失去他了，再也没有以后了，但我知道这次不是作，是认真的，我们都要做个成熟的大人了。你们也删除过最爱的人的联系方式吗？那现在你们怎么样。
结果不出意外的，那晚以后，他又不理我了，但我又控制不住的点开他的对话框，输入大段的文字后又删除，一遍遍的看着聊天记录。我一遍遍的问自己，既然他不想理我，为什么还再来招惹我，让将好未好的我这么难过。可是我问自己有什么用，而我为什么要给他再次伤害我的机会呢？
因为舍不得吗？也许是吧！我将他的朋友圈屏蔽，将我的朋友网设置权限，因为有他在，我总会忍不住在朋友圈里发一些矫情的文字。我尽量表现如常，但我知道我的心又坍塌了一次。
来到这个城市的那几天，每天晚上都会因对这个城市的恐惧而失声痛哭，那段时间很脆弱，对于家这个字绝口不提，对于他就更不敢提起。曾经我以为一个新城市带给我的新鲜感会冲淡过往的那些爱恨纠葛，可来到这我才发现，这种感觉有增无减，甚至夹杂着对他的思念，痛的更彻骨了。有好几次我拨通了他的电话又马上的挂断，因为我是真的没什么理由再去找他了。
我可以忍住不去打扰你，但是你来找我时，我又没有办法去拒绝你。大概很多失恋过后的人都有过类似的感受吧！
闺蜜和男友到了谈婚论嫁的地步了，可是可是男友却出了轨，虽然男友保证不会有下一次了，可是这样的事情还是想起来就会觉得有些恶心，所以即使难过，闺蜜也不再想着原谅。
分手就像两列开往两个方向的火车，都在各自的轨道上保持着相同的速度运行着。最初闺蜜还留有前男友的联系方式，希望做不成恋人也能退一步做个朋友吧，说的再简单点，就是还爱着，还不想这么快的失去。
但是分手以后做朋友的感觉总是怪怪的，曾经热烈相爱过的两个人，怎么可能掩盖住内心汹涌的感情来冷淡的相处。
后来闺蜜选择了删除前男友，她逼迫着自己从这段苦痛的爱情里全身而退，可是男友却不想这样的错失一段爱情。他不止一次的在闺蜜单位楼下等待闺蜜，请求原谅。也许他真的意识到自己错了，可是有些人对待爱情是不允许有一点污垢的，让眼里含沙，实在是太难。
后来闺蜜和我一样逃到了一个千里之外的陌生城市，男友去找过她，可是她没有再见他。我问她是不是真的没有可能在一起了，她坚定的说：没有，但是我会想他，而他也总是能在我下很大决定忘记时，来让我建的堡垒土崩瓦解。我一次次的建起围墙一次次被他攻破，我好累，只希望他就不要再来找我了。
时间能将人的记忆清空吗？可能我又在说笑了。我们都知道忘记有多难，要狠狠的褪一皮，可是爱情过去了就真的过去了。纠缠与哀求都成了多余的犯规动作，被裁判直接判罚出局。
是啊，我还爱着你，但我不想你在来打扰我了，我只是很想将关于你的这也纸翻过去，但是你却总会在我以为伤口痊愈时，给我暴击。真的，我有些累了。
如果你还念及旧情的情况下，你就不要再想起我了好吗？
