1.
昨天同事向我抱怨，说他带6岁的儿子去医院检查，结果是：体重和身高各项指标不达标。他抱怨儿子从小不吃饭，玩玩具太入迷，玩起来就忘记吃饭，喊都喊不应。
“他玩玩具的时候，你可以一边让他玩，一边你喂他……”我弱弱地建议。
“你得了吧，我可没那么大功夫。”同事立刻打断我。
我还想说什么，但转念又把张开的嘴巴合上了，因为带孩子这事本来就是见人见智，很难说谁对谁错，而且一句两句说不明白。
可是，6岁的孩子出现这样的结果，实在让人感到遗憾；孩子毕竟是孩子，能真的和他较真，到饭点不吃饭就真的不管他吗？也许12：00吃饭时间，他还不饿，喊他坐餐桌上吃饭，他不动，继续玩；那就13：00再试试，还不动，就再等一段时间；不然就换别的方法。总之不能他一次不吃，后面也不再管他了。我相信总有一款方式是宝宝喜欢的，就看大人用不用心了。
“我用了所有的办法，什么方法都用过了，没用。”同事委屈地说。
具体他用了什么方法，我不得而知。但有一点是肯定的，他所用的方法没有用到宝宝心里去。
我把上面的例子发到群里，我想看看大家都持什么观点。有一位大学老师说：“家长还是不狠心，就饭点才有饭，其他时间任何吃的都不给提供，饿哭了也不能给，治几次就好了。最不可取的是边玩边喂。”
说实话，这话出自教育行业高级知识分子之口，我还是感到有些震惊。曾经，我也认为追着孩子喂饭是一种非常不可取的方式，为了能让他吃上一口，家长和孩子简直是斗志斗勇。现在，我依然不提倡，但认为应只适用于宝宝吃饱不想再吃的情况，如果宝宝很饿但因为玩得太入迷而顾不上吃，可以边玩边喂。
尹建莉老师《好妈妈胜过好老师》书中就有类似的案例：
我曾经发过一条微博：“周末，两个初中生各自在家玩电脑，都在午饭摆上桌时不愿下线。一位妈妈叫孩子两次，看孩子不愿下线，愉快地把饭碗端给孩子，让他一边玩一边吃，不让孩子别扭；另一位妈妈叫孩子两次，看孩子不愿下线，不再吱声，吃完饭收拾掉饭桌，把剩下的饭倒进垃圾桶，惩罚孩子，不给他吃饭。大家觉得哪个方法好？
我翻看过此条微博后面的评论，发现选第二种的更多些，那本文就从第二种说起。
选第二种的家长，认为按时到饭桌上吃饭比一切都重要，那么你的“家规”就变成了至高无上的“家法”。由这个细节可以看到，你的家庭生活中很少有随性和变通，一个简单的生活细节都不可以偶尔打破，那么所谓的给孩子自由、给孩子尊重之类的教育理念在你的家庭生活中都很少有存在的空间。
2.
曾经，我也是提倡养孩子就是不断地给他制定规则的过程。等我真正有了孩子，在与他相处的过程中，慢慢改变了看法。孩子的表现，无时无刻不颠覆着我的育儿观。
北北刚出生就让我感受到最最深刻的一件事是他非常不喜欢躺在床上，他不肯一个人躺着睡觉，一定要抱着，除非我搂着他和他一起睡，还有他醒着的时候绝不在床上躺一秒钟，总之，就像他和床有仇似的。
我很敏感地发现了他这一特点，于是总是在第一时间抱起他，不让他哭或者尽量不让他等太久。也有“过来人”和书上写的告诉我不要宝宝一哭就抱他，如果一开始总是抱他，往后就不好带了，总是让抱着。
我也纠结过，到底应该抱还是不抱？哪种更好呢？我也小试过宝宝哭的时候不去抱他，但是他哭了几分钟我就坚持不下去了，母性的本能让我不忍心眼睁睁看着他哭而什么都不做，我觉得那样对宝宝和我都太残忍，对我来说看到他开心的笑脸比什么都重要。
Hulu全球副总裁诸葛越在《魔鬼老大，天使老二》一书中也有类似的描写：
恺恺第一个让我懂得的，就是性格是天生的，你不要妄想去改变一个人，即使是生下来一天的小婴儿。
我们也用了从书中学来的各种方法对付他，比如“让他哭”！书上说第一次哭20分钟，第二次10分钟，然后孩子就能睡着了。可恺恺就能一直哭上4个钟头。最后，我们大人就认输了，还是抱着他上下楼梯。为了让他睡觉，我们还把他装在婴儿车里，到不平的石子路上去推；把他放在汽车后座上，到有减速障碍的路上去开。有一次，我们都快开到另一个城市了，他才终于睡着了，但回来一停车，他又醒了。
而群里的那位大学老师以亲身经历告诉我说，她第一次让女儿哭了3个小时，后面连续哭过几次之后，女儿果然再也不让抱着了，乖了很多。
我听后心痛不已。几个月大的小婴儿需要大人抱是本能，是最天然的需求。大人从宝宝几个月大就开始了纠正他，让宝宝养成不让抱的习惯，这种做法与李雪老师很多文章中批判过的所谓“睡眠训练”和“哭声免疫法”本质上是一样的。“不断在婴儿哭泣时转身离去，导致婴儿在绝望中陷入死寂的平静，不再对外发出信号，将婴儿对这个世界的信任与激情掐灭在了摇篮中。但可悲的是，我们很多人认为这样的婴儿是‘懂事’的‘乖宝宝’，殊不知，这样的做法其实已经给婴儿书写了一生孤寂灰暗的生命底色。”
3.
带北北，我始终坚持一个原则：两人相处愉快，尤其使他愉快。使他愉快，也很容易，就是顺着他的意思来。和他相处越多，我越坚定这一点。
也许有人会说，什么都顺着孩子，那还了得，万一他变坏了怎么办？杀人放火也要顺着他吗？
首先，顺着孩子与孩子是否就学坏，是否就杀人放火，二者之间没有必然的因果关系；李雪老师文章中提到，孩子有天然向好的方向发展的特性。
其次，以我个人带孩子的亲身经历来看，可以非常肯定地说，我按上面的原则带他，大多数情况顺着他的意思，他不仅没有变坏，没有任性，没有小气，没有斤斤计较；相反，他大度，友爱，讲道理，做事专注。
为此，我非常庆幸我坚持了我和宝宝相处过程中，我们俩自然而然形成的这种“相处愉快”的默契。可以说，我俩在一起绝大多数时间是愉快的。
而相处愉快，最主要的一点是我做到顺着他，使他愉快。
完全顺着宝宝，说起来轻松，做起来，真心不容易，需要很多智慧。
我自认是比较愚笨和迟钝的人。但在和宝宝相处过程中，我保持了绝对的敏感和耐心。
还是以宝宝玩玩具这件事来说，小孩子都比较喜欢玩玩具，玩起来就忘记时间，忘记吃饭。而这个时候，我也叫他和我们一起吃，但我发现喊不动他，他像没听到一样，我就明白了他玩玩具玩得太入迷了，我也体验过那种忘我的感觉，非常美好，心理学专有名词叫心流体验，当我发现宝宝也正体验这美好的感觉，于是就不忍心再打扰他了，不再要求他必须坐到饭桌上和我们一起吃饭，更不会硬拉着把他拖到凳子上。我的做法是他一边玩，我一边喂。相对于规则来说，我觉得宝宝快乐和健康更重要。
还需要说明一点的是，宝宝真正饿的时候，是可以边玩边喂，而这时候根本不需要追，只要喂，他就会吃；如果是他已经吃饱了或不想吃，那就不要追不要喂了，最要不得的是宝宝明明已经吃饱了，家长为了让他多吃点而追着跑着让他吃。
到了幼儿园，宝宝自然会和小朋友一起各自吃饭。也不是说小时候一定要喂，主要是宝宝一岁时有自己吃饭的欲望，而家长那个时候不允许宝宝自己吃，弄脏衣服而代劳，这样的话，过了那个阶段，宝宝没有养成自己吃饭的习惯，只好后面接着再喂几年，这不能怪小宝宝，是家长的问题。
虽然，大人都有一颗用最好的方式培训宝宝的心，但，实际操作中，还是会出现各种各样的问题，无法做到100分。很多问题，等你意识到，宝宝已经长大错过最佳时机。即便是这样，我们仍然可以遵循一些大方向和大原则，那就是以宝宝为中心而不是以大人为中心，真正从宝宝的立场出发，给宝宝足够的耐心，给宝宝足的爱。
随着宝宝的长大，我渐渐不觉得我可以有能力教育孩子了，我能做的唯有和宝宝一起成长。
