文/杨斯雯
昨天，我和一个关系不错的异性朋友有这样一段对话：
-“那别看了，这个（一本书）不适合文艺女青年。”
-“所以你给我的定义是文艺女青年？”
-“不是么？”
-“我承认（虽然不知道原因）和你相处是带出了我文艺的一面。就像你和Y[注：我一个关系很好的室友，性格很开朗]聊天会轻松一点，和我聊天可能会有压力一点（个人猜测），所以你的反馈也会不同。”
-“当然。”
其实我一直是希望能够与他轻松愉快地交流，但不知为何在相处过程中彼此都有些不太舒服。起初我会认为是因为他个性的的原因，不太喜欢表达。而当我发现他和其他人是能够很愉快的聊天时，负面情绪油然而生，我甚至很想去问他“大家都是朋友，为什么你对我的态度就是这样呢”。
但我毕竟是有一定的觉察的。多年的修炼也告诉我，不要把矛头指向对方。问题是我创造的，我可以赋予它任何意义，可以从中获取力量和成长。前几天在书中看到的一句话也很受用——把人家最好的一面带出来，而不是埋怨为什么对方这样对你。
所以当下有两个方案。
Plan A——既然大家相处彼此都不太舒服，那就少来往或者干脆不来往，相忘于江湖。
我相信这个是大部分人都会选择的方案。当你和一个人相处实在是觉得别扭时，父母朋友也会劝你“没必要那么在意，不去打交道不就完了”。甚至还会劳苦劳心地给你端碗鸡汤，告诉你要学会放下种种。
这的确是一个不错的方案，但是问题真的解决了吗？当我回顾我的过去，做进一步的探究时，我发现没有这么简单。
我回想了让我印象深刻的几段关系（和异性之间），我发现每一位（曾经）关系好的异性和我相处时都会感到压力。前段时间我还和朋友说过“说来也奇怪，为什么我过去从小学到高中每个阶段都有那么一个关系不错的异性朋友，因为各种原因而失联。”哪有那么多各种原因呢，无非是大家都感觉不舒服，有意无意地地选择了Plan A。有一位两年没联系的好友现在宁愿时不时来我空间看看，也不愿与我正面交流。
换了时间，换了地点，换了人物，相似的故事在上演，同样的问题在重复。放下了一个他，又遇到另一个他。
所以，让我们看看Plan B吧，那就是改变。改变自己，让对方感觉舒服，把对方最好的一面带出来。
可能你会问，为什么要我改变，还是为了他？我就是我，我的性格就是怎样怎样的，我觉得这样的自己很好，我很喜欢。这也是我以前一直持有的想法，这样一种接纳自己的态度没有错，但是有一个问题被忽略了。
这个问题就是那个哲学家一直在探讨的千古难题——“我是谁”。
我们的生活中充满了各种各样的标签，在开头的对话中我那个朋友就给我贴了一个。但是我并没有与他给我的标签相认同。但是在不觉中，很多人都会习惯于认同外界给予的一些标签，甚至会自己给自己下定义，认为自己的性格如何。但这是真的你吗？
我以前常常会在有意无意之间告诉他人我曾患轻度抑郁。这似乎是一个不错的标签。如果状态很棒情绪很积极，他人会觉得我很厉害，能从抑郁症中走出来；如果状态很低迷情绪很糟糕，他人会觉得这是正常的，甚至会多给我一点宽慰。
后来我遇到一个朋友，她对我说：“亲爱的，你没有问题！”
我想起曾经一位讲授九型人格的导师，在被问及他是哪一种型号时，他说他是十号。十号是什么意思呢？我想，所谓的十号便是所有型号的交集，他是完整和完全的。我们每一个人，都是宇宙不同方式的彰显和表达，我们会有一定的倾向性，但通过人生中各种各样的课题终会走向完整。
而Plan B也便是走向完整。
那么如何改变？如何走向完整？
有一个很简单的道理。我们的所思所想会影响我们的感觉，也会产生相应的情绪；情绪是我们的原动力，决定我们采取什么方式来应对当时的情况；而行为则会造成结果。所以问题的根源在于我的思想？不是，思想的背后是信念，它藏得很深，甚至当你发现它时自己都不敢相信。
一般来说，大部分的问题都指向原生家庭，或是幼时的经历。所以我和我母亲探讨了这个问题。她告诉我她曾做过海灵格的家庭系统排列，当时导师对她说过：“在你的家族，男性不被重视”。我想当在小时候我还极力维护父亲在家中的地位，没想到在不觉中却也受到母亲模式的影响。我心里一直有“巾帼不让须眉”的思想，但我没想到这个思想背后（或许）是“男性并不重要”这样一个信念，也难怪身边和我关系好的异性会觉得和我相处有压力、不舒服。
当我发现这个信念时，改变便是水到渠成的事了——改变信念。当然潜意识可能会不买账，但我可以通过静坐放松、通过祈祷、通过发愿感恩等多种方式来整合表意识与潜意识。用笔写下正面信念，也会非常有效果。
有了这样的认识，虽然当下他对我的态度依旧不是理想中的那样，但是我的内在是充满喜悦和平和的。
我感谢他来帮助我找到人生的这个彩蛋。我很高兴当我说“我相信有一天我也会让你觉得轻松”时，他说“我等着那一天”。
在这整个过程中，觉察是最重要的。看到并接纳自己的情绪，而不受它左右；进而观察自己的思想，看看背后是不是藏有怎样的信念。相信当你愿意从问题中收获力量时，老天都会帮你。
把我的祝福给你！
