从今年过年开始，我突然想清楚了一些事情，以前我很依赖我的家人，但是现在我有点不确定了。
起因是过年初一到初五这几天，我仔细观察了身边家庭的亲子相处模式，有父母迁就孩子的，有规训的，我们家父母是缺位的。
我是被爷爷奶奶带大的，学费生活费都是她们给我的，我的父母在我成长过程中除了生活上的微小作用之外，可以说得上是父母的责任一点没尽过，甚至在我有了弟弟后，更是一点没带过。所以我从小比别人懂事，我拼命学习，只为了不被抛弃，做一个乖孩子，做一个懂事的孩子。别人夸我省心，但是我永远无法释怀自己那些夜里的不安和孤独，我时刻害怕着自己被抛妻，害怕年老的爷爷奶奶突然离去。
直到今年，我终于要研究生毕业了，终于可以靠着自己的学历找一份体面的工作了，当我即将拥有收入的时候，我的心态发生了很多变化。
以前我是觉得，我的爷爷奶奶，虽然不能找关系给我安排工作，但至少他们理解我，但我发现我太天真了。当我去掉亲情滤镜看待这一切，我只发现这只是一场他们的投资。而他们目前，第一选择依旧是我那无能的弟弟，因为他是男的。
他们一直向我灌输一个观念，那就是家里穷，我战战兢兢好好读书，我现在花的钱是欠的债，以后上班了要偿还。因为穷，我出去玩一次要被念叨老半天，因为穷，所以我不能和朋友一起出去玩，因为穷，我放弃了读博，我无法想象26岁的我向家里老人要生活费。我无法向别人完整地诉说我的家庭情况，所以我也解释不了为何一次又一次爽约。
其实他们已经用尽力气托举我了，但我始终没有安全感。从我父母感情发生变化的那一瞬间，我就没有了安全感。发育的时候，我两件小内衣穿了三年，每年夏天只有两件别人给的短袖能穿，而那两件短袖遮不住我新长的腋毛，所以我穿了一个夏天的长袖。我不喜欢洗澡，不喜欢洗头，不喜欢换衣服，因为没有人细致地教过我，奶奶那一辈就是这么过来的，我也是这么过来的。我的第一件文胸是自己买给自己的，很勒人，我的所有生理常识是自己上网搜的，我用自己要来的和省下的零花钱给自己买护肤品，买衣服，因为我只能这样自己照顾自己。所以我学会了给自己买东西，学会了退货等等很多事情。
没有人能懂我那几年的窘迫，就像没有人能懂我今年的脱离，我突然意识到，他们一直都让我感到愧疚，以此要挟我以后要为他们的老年生活负责。我的叛逆期迟迟地来了，我不想回家，甚至想到远离家乡的地方工作生活。
每晚睡觉前我思来想去，一直想着年前一个事情：爷爷问我还有没有生活费，我问他你想给吗，他说你要没有了就给你一些，我说那你就是不想给，他真的没给我。我不喜欢这种问话，好像供我读书是一件很勉强的事情。
其实我在学校日子过得挺紧巴的，以前给实验室打工，一个月能多给我几百，现在研三了不做事情了，就只有学校和学院的补助。我不想开口要钱，甚至想着自己做一些副业赚钱，但我又没有那么多时间，毕业论文已经耗尽了我所有力气。
目前的我无法好好面对家人，我真的不想伤害他们。我承认自己很多时候有些虚荣心作祟，为了和同学朋友们保持一致，花一些不该花的“奢侈”的钱。所以我一直都在遏制自己，尽可能理性客观地看待这件事情。
希望我的所有痛苦都能终止于我上班赚到钱的那一刻，是多是少，至少我能自己掌控自己的一切了，我想，我会很开心的吧。
