“此刻在干什么？”
“嗯，一人包装着为朋友准备的圣诞礼物，顺便为自己也包了份。”
“想着，着实心酸。”
“对呀，是挺心酸的。”
包完礼物后，打开电脑，却发觉白色的台灯光把我越发显得孤独，毫不犹豫的换成了暖色调，这样起码看着温馨。
与朋友再次发生意见不合，我又再次选择了逃避。
为什么逃避呢？很简单，我说的不是成为耳旁风，就是自动过滤，所以何必多说。
孤独患者，什么时候把自己归于这一类的，大学吗？好像是的。
结束了疯狂的高中生活，想着总算自由了，可以有一个新的开始了，却发现开始容易，过程很难。
再也不能随意消耗父母的爱，再也遇不到一个表情或一个动作就了解你的朋友。
每天都活在表面的自己，我看着都有点累。
大学习惯分组完成作业，我其实不得不承认遇见A、B是我的幸运，他们自信、乐观，带给了我许多快乐。久而久之，喜安静的我却发现，我与他们渐行渐远。
组内作业从不听我建议，不是否定，就是自动过滤，老师点评时却正好说的是我的点。一次又一次，我开始表面学会附和，不愿多说。
因为我了解自己，我再接着坚持自己的观点，我怕有一天会争吵，会失去。
临近期末，回想自己已免费打扫了半学期的寝室，着实叹息。没办法，谁叫我有轻度洁癖呢？看着寝室不干净，总想收拾收拾。
久而久之，我却发现，室友们从最开始说声谢谢已然变成了理所应当。
好吧，我怀着一颗不相信的心故意没打扫一次，只见室友们扫帚、拖把把自己的地方打扫的是一干二净，然后玩手机了。
我突然发现我自己有点贱了，最后不得不回归我以往的生活，把寝室打扫了个遍。
时不时会听到“你人真好”“你真努力”，却鲜少有人说“你真孤独”。我随时一人待着，一人看书、一人吃饭。
也许以往我会恼怒，但现在，我其实挺享受这种孤独，无人打扰，倒也清净。
我可以依旧对他人很好，依旧有求必应。但我内心不会少了那把量尺，谁是谁非，自有把握，但我不语。
我喜欢有距离的交往，你不需要深刻了解我，你只需要知道我不讨厌你就好，我不需要深刻了解你，只需要知道你不讨厌我就好。
我不再像以前因为他人的一个表情就胡思乱想，我不再像以前把什么苦事都往自己身上揽，都是第一次做人，我何必那么累。
我承认一个人的生活会很孤独，会委屈，可是比起在外东想西想，东在乎西在乎，迟早有一天，我会抑郁而终。
所以我开始当个孤独患者，我可以对任何人都好，但是我不会主动的拉近距离。我宁愿自己承受那份孤独，也不愿不自在。
若你承受不了这世界的痛，试着适应孤独患者的身份就好。
但我依然希望你被世界温柔以待。
——依草女孩
