某些感知觉醒，来的稍晚，却也恰如其分。

我还是不够笃定。不敢直视生活给予我的巨大漩涡。

时间，从热闹的孤独，滑向安静的寂寞。

一、相遇。

冰城的冬天总是来得很早，清晨晃入眼睛的都是满天满眼的白。

19岁的年纪，闹腾得很，不懂恋爱滋味，却也默默期待一场或轰轰烈烈或细水长流的爱情。

那个冬天我遇见了世界上最温暖的人，他单纯的像个孩子。

每天早上睁眼就能看到他发来的天气预报，下楼就能看到他拿着早餐的身影，习惯性地把我的手放在他的羽绒服口袋里取暖；走路的时候盯着我看，说过的每一句话、生活中的每个细节他都放在心上去实现。期末考试那段日子，他每天五点起来去图书馆自习室占位置，再回来陪我吃早餐，拎着豆浆的手冻得通红，还一个劲地说没事。从卫生间出来总是拉着我没擦干的手往自己身上蹭。我不想写论文，他在图书馆待了好多天帮我写。从来不嫌弃我吃剩的东西。我们认识对方的朋友，一起跨年，一起去上海看梁静茹的演唱会，一起去苏州吃喝玩乐…

回忆里的他好像很熟悉，又好像很陌生了。

我常常在想，如果那一次不是初恋该多好，我一定懂得什么叫做珍惜，也许就不会失去他了。

在一起一年，中间分开过一次，第一次体会到了“痛不欲生”的含义，那段时间几乎不能独处，害怕天亮，好像睁眼就又要承受失去他的痛苦。在去南京的路上，听着李志的《天空之城》，哭了一路。

记不起来复合是谁先提出的，好像是同时。我知道他跟我一样放不下。

二、西行。

我选择了北京，也真正地失去了他。

书上说，一个女孩一生中至少会有一次为了心爱的人拼命挽留过。

可我还是没留住。一个人坐在马路边哭的像狗一样。

那时候我才意识到，自己一直依赖的人也有他脆弱的一面。

我真的很感谢他，在最美好的年纪给了我最美好的回忆。让我变得更成熟更美好。

三、广州。

广州之行是爸爸说要带我散散心，原本是十分突然与极其不情愿的。

中午出发，车在高速路上疾驰，心绪烦乱。几乎一直在抱着抱枕睡觉。如同进入一条时光之河，逆流而上，许多纷繁的往事与画面涌入脑海：那些纯洁的面孔与灿烂的笑容，那些黑暗的风与绚丽的烟火…

醒来时，脸上有未干的泪痕。爸爸回头看我一眼，眼里均是理解与了然，他说：“真正爱你的是能为你遮风挡雨的人。”

喜欢珠海，在阳江闸坡的海水里玩得忘乎所以，好像暂时忘了那些想起来就会泪流满面的人和事。一回头，看到在沙滩上等我的爸爸，阳光下闪耀的白发。我知道，自己不再是小孩子了，不可以再让他们担心了。

四、后来。

你说你好了。我就信了。

可我们都知道，有些伤口，不可能那么轻易愈合。

我也知道，跨越这个伤口，需要多么漫长的时间。

我无法忘记某些遇见的注定和最初的感觉。

我们可能不会再见了吧。

执意留在北京，对爸爸妈妈始终也有最沉默的歉意。

五、现在。

现在的我不敢对颠沛流离有半句感伤和怨言。

这一路，得到太多也失去太多。这种奔波的状态已经成为我生活的一部分。

那些疼痛，再没有了被提起的契机。