暑假的某天，我正躺在客厅的沙发上发呆，唉叹着日子的无趣。从客厅经过的老妈瞥过来一眼，问道：“你那么无聊，怎么不去见见朋友？”

“我怎么知道他们闲不闲，谁有空见我？”我说，“而且要是他们真有空，怎么不来约我？”

“你去问问啊，住咱们小区的那些，以前你们不是一起上下学的吗？还有那个谁谁，你可以去约他们一起出来吃顿饭呀，或者打个电话问问他们的近况，关心一下他们啦。”她说。

“人家都有事怎么办？”我担心地问。

“放心吧，没准儿他们也无聊呢，既然没人找你，你就去做那个主动的人，联系联系他们，他们一定会很开心的。”

打电话吗？去做那个主动的人吗？我想了想自己逐渐被网聊取代的社交，动不动就甩表情包的年代，透过屏幕逗趣好像从来都不是什么难事儿，可是见面……说实话，除了特别亲密的朋友，我已经很少和什么人约出来见面了。

细想朋友中，总有这么一群人，我们彼此熟悉，但又不够熟悉，虽说在微信上聊天没什么负担，但若是约着吃顿饭聊聊天，又好像还没到那个程度。我肯定对方也都是这么想的，甚至会觉得和我出来见面简直是在浪费人生。

但我还是拨通了一位朋友的电话。我们曾经关系不错，后来由于生活上没了交集，联系就越来越少了，见面更是不用说，而每次我们在网上聊天，我问她怎么不联系我的时候，她都会说，怕你没时间啊，怕耽误你学习啊。我当然是不信的，真想见一个人的时候，你真会怕对方没时间吗，不会去问吗？真正的答案应该不是我忙，而是她忙，或者没想过要见我吧。

但她很惊喜地接了电话，并说起自己也正无聊，我们便约着下午出来溜达溜达。而见面后，除了刚见到时有些拘束的寒暄，我们竟都很快放松下来，惊讶于彼此这一段时间的变化，而后一起度过了一个愉快的下午。

回家的时候，我兴奋地告诉老妈，见面之后一点儿都不尴尬，还很开心，真后悔怎么没早点儿拨通电话。她说，当然啦，见面三分情嘛，想见谁了不要憋着，你憋着，对方又怎么会知道呢，没准儿人家也觉得你忙不敢联系你呢。我点点头，觉得有道理。

但其实，抛却“害怕对方忙没空见我”这个理由，还有一个更大的理由在牵制着我——社交是廉价又无趣的。大学期间参加的各种聚餐，无非就是彼此逗乐，玩游戏，大家一起热闹热闹……我坐在一旁直打哈欠，真不知道大家高兴的“点”在哪儿，与其在这儿浪费时间，倒不如早点儿回去睡觉，于是手机玩儿到没电，一直看时间看时间，后来索性找各种借口搪塞过去，能不参加就不参加。

“好看的皮囊太少，有趣的灵魂也少。”我想。那些努力生活的人，有谁会有时间来拿来这样浪费呢？社交能有什么用呢，真正有本事的人，会指望社交来为自己带来机遇吗？生活最实在的样子，难道不该是每日工作，学习，读读书，出去玩儿玩儿……然后变成更好的自己吗？网上这种鸡汤可是不少的。

但现实却是，如果不能做到任何事都独来独往，那么一定的社交能力还是有必要的。

室友曾经和我谈过这个问题，“我总觉得我在大家都特别热闹的时候插不进去话。”她说，“但其实我是想说两句的，可转念一想，又觉得说什么都很无聊，也生怕别人觉得我无趣，也就张不开嘴了，可茶凉人散之后，又会后悔自己怎么没说两句。”听到这些话的时候，我心里一惊，原来不止自己一个人这样。因为觉得无聊，也就不去主动，因为不去主动，慢慢地就不知道怎么交流了，到后来，我只觉得我和别人是不一样的，于是开始对自己的“不一样”心安理得起来，而后就真的丧失了融入进去的能力。

“这样想就太把自己当回事儿了。”老妈说，“既然你都出去了，不管是不是情愿的，就不该躲在一边一言不发。若是能享受只倾听却不讲话的状态，那就没什么可说的；可你转头又后悔，那为什么不能主动一点儿呢？你去讲话，不管是不是无聊，总会有人愿意回应的，那些特别积极的朋友不一定比你更愿意来，但最起码人家来了之后愿意主动和别人交流，别靠自己的臆想去揣测他人，然后把自己困在自己垒的高墙里。”

是啊，只做旁观者，连主动交流都拒绝，又是哪里来的底气说他人是无趣的呢？也许在他人眼里，我才是无趣的那个吧。

曾经听了太多道理，说社交应该是这样的，做人应该是那样的，说想见一个人的时候就去见他吧，也说真正想见你的人一定会主动来找你的，因此你不必主动。你活着，一定要有自己的姿态，于是这些道理告诉人应该去拥有什么样的姿态。于是，我们依着这些道理，把“完美人生”标准化。但仔细一想，究竟什么才算是好的姿态呢？

“想那么多干啥？”老爹皱着眉头问。

是啊，我也不知道。那究竟该不该主动约别人呢，该不该在人群里主动一些呢？最好的答案，应该是主动去寻找答案吧。道理都是别人的，而别人已经有人做了，我需要做的，也许只是去主动一点儿做自己吧。