去年的6月到12月里，整整大半年，我处于一种放空的状态，过着行尸走肉一样的生活。也是我抑郁症发起、加重到爆发的时刻。那个半年里，我删掉了QQ里200多人，从小学到大学所有认识的人，包括闺蜜和好友。我丧失了对这个世界的所有兴趣，懒得说话，觉得让我张一下口都是件非常累的事，懒得吃饭，总是羡慕植物只要晒一下太阳进行一下光合作用就可以维持生命了，更不愿意交际，公司所有的活动以及私下里同事的聚会，我一概全部拒绝。在这座挤满了人的大城市里，到处是人的土地上，我一个人孤独地活着。孤独到，我已经感觉不到这是一种孤独。最严重的时候，我每天的感受只有一个字——累。做什么都累，走路、喝水、吃饭、睁开眼睛、说话、工作交流、打字……

再伴着多年来的失眠多梦，我的头一天到晚很重很重，昏昏沉沉。整晚整晚地睡不着觉，我每天在夜里安慰自己“睡呀，要乖啊，要听话呀，我们睡觉好不好？”哄自己总是失败而告终，只好让自己大哭了，咬着被子嚎，不知道这样的日子什么时候才是尽头。

每天要想着“死亡”上万次，虽然我心里很清楚有朋友担心我，有家人爱着我，但我却感受不到那种感觉。那时，也有那么个别的同事对我表达着感情上的爱意，恐惧、害怕、拒绝……我的心是冰冷的，比绝望还有冰冷，仿佛尘封了上千年一样。我想感受一下“爱”，可我感受不到。

意识到自己失去感受能力是因为有那么一天，也许脑子就是被人敲了那么一下，突然心里有个念头“不对啊，最近心里怎么一个人也没有？”那个失恋为一个男生可以痛苦好几年无法自拔的我，那个思念一个人长达近十年的我，不见了。我失去了一切情感的感受能力，我想去爱，但无法感动，无法喜悦，无法快乐，只有围绕自己的悲伤、疲惫、麻木。除了无助地哭，还是哭。为什么不倾诉？以前写的那些文章里有说过，自己倾诉过，尝试过很多方式，结果因为不被理解而被伤得更厉害了，便放弃了这些念头，到最后甚至连任何说话的欲望都失去了。

我想要努力的意愿从未停止，我一直在努力，我是这么想的，我不能放弃我自己。当我一直这么挣扎着生活着每一天的时候，几个月前，我偶然遇见了一个人，一个温暖的人，一个让我感受到父爱般的温暖的人。温柔、耐心、与我相谈甚欢、对我关心着鼓励着支持着。不是大家想象的那种激情燃烧爱火四射的恋情，而是一个像阳光一样的温暖，照向我的角落，我像一粒冬眠了很久很久的灰尘，在那束阳光的照耀下，醒了过来，慢慢飞舞。那个时候，我的情感意识开始觉醒，原来我的世界可以这样温暖。我突然想要拥抱这个世界，想去了解，想出去交友，想快乐。于是，在过去的一个月里，我开心地做饭，开心地工作，开心地终于回应朋友的聚会邀请，开心地做各种各样的事……居然偶尔还有了组建家庭的念头。像风吹皱一池春水一样，我整个人有了变化，我期待每一天的到来，我开心地入睡，沉浸在种种自己制造的念想当中。

我一直都羡慕那些，一旦树立了目标，就会按照计划一步一个脚印严格执行的人。我却做不到，我的情绪会随着人和事而反反复复，变化无常。那抹带给我温暖阳光的人只是不忍看我抑郁，想帮助我，想让我坚定一下生活的信念而已。阳光消失了，我这粒灰尘却再也无法适应那个黑暗的角落了。

于是，我的状态似乎又回到了去年那段时间，虽然前不久还觉得去年写的那些文章看起来如此陌生，像是在说着另一个人一样，原来是因为爱拯救了我。

我常想，我为什么会得了这么一个娇情病呢？或者说，我到现在都不承认自己是在得病，可我无法阻止自己的娇情。我不明白，富足的生活、应有尽有的物质目标为什么无法打动我促使我抛开这些乱七八糟的念头朝着它前进。我不明白，我为什么会被这些儿女情感所捆绑。我更不明白，我为什么活成了这个模样。

前不久还想在工作上逆袭一下成长起来的念头随着阳光的消失也泯灭了。一切对我都失去了吸引力。对一切东西失去了欲望和兴趣，我又回到了去年的状态。

如果我不曾见过阳光，就不会知道黑暗如此难以忍受。

我开始意识到，我的抑郁也许根源在于缺爱？虽然我父母双全，但我从小感受不到那种别人小时候关心家的温馨的感觉。大学全身心投入的爱情也是备受打击。朋友长大渐行渐远。最后自己把唯一的希望放在了工作上，结果也是非常不给力。最后的最后，我觉得我没有了任何存在感。没有人需要我，我也不需要任何人。是那抹阳光让我复活，找到了短暂的自我认同。但，阳光已经消失了。

我想一个人找一个陌生的小镇，边打工边流浪，我总认为这是可行的，我老是有这种念头不知是何故。我经常责备自己，为什么不为自己的家人考虑一下呢？可是，真心的有心无力。我痛恨自己为什么如此娇情。

我也痛恨自己为什么现在一个人就活不下去？这样的自己哪里会有人来喜欢呢？

都说一切由心造，想要什么生活，自己先要做出改变，我一直没有放弃自己。可是现在，真的有心无力。。。。。

2015.4.9

（这样的文字本不想再发出来，因为受够了自己的这种负面情绪，受一位朋友的鼓励，还是挂出来了）