02身为一个旅居者,在这次疫情中开始定居的生活,她会想些什么?

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02绿植孵化的爱

论旅居者的一次搬家

前段时间我们在搬家。
在北京夏天最后的炎热时分。

我和我的先生每天流下大量的汗水,
滴落在我们之前的与现在的家里,
留下我们最后的与最初的味道。

我是一个从小搬家的人。
跟随着我爸爸不安定想冒险的心,
我也呆过很多地方。

我爸爸说,我刚学会走路时,
在大连那时还白色的海滩上,
他会在周日落日时分,
提着一扎啤酒,与归来的水手们换一箱鲜鱼。

而跟我先生在一起的这七八年,
更是在数不清的地方呆过。
甚至终于选择了在各地旅居的生活。

可能如我先生的好朋友张先生所说,
我先生命属迁移宫,
天生以飘泊流浪为命。

我想,既然嫁给了他,
嫁鸡随鸡嫁狗随狗,
嫁给注定流浪的人,
注定这辈子也要随他一起流浪。


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于是在这一次搬家找房时,
我跟我先生说,
我不想要定居者的生活。
不想要太大,太好的条件。
就像住旅馆一样,带很少的东西过去,
不会也不希望在那里呆太久。

身为一个旅居者,应该有底气说,
对于追求绝对自由的人,
一无所有才是终点。

虽然这样说,这样的房子应该很好找,
但从一个月前开始,我们不停地看房,
每次看完,我都感觉不对。

我找借口跟我先生说这不好那不好,
不顾我先生很努力地找房努力地筛选,
哪怕我提出来的理由逻辑不对,没有道理,
总之我就是强硬地断然拒绝。

我也说不出来,心中有强烈的感觉,
但却只能不停地看,然后却不停地拒绝。
两人都精疲力尽。


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直到有一天,我在书店闲逛时,
偶然逛到一本讲绿植的书。
看到了许许多多的人,
如何一点一点地用绿植构建自己的家与工作室。
满屏的绿色与惬意。
我的心中突然萌发了奇怪的情感,
我再三询问自己,终于确定,
原来那是已经好久未曾有过的,
对于“拥有”的渴望。

我突然明白,
我之所以害怕“拥有”。
是因为我是一个胆小鬼。

我害怕一旦拥有,
就会心生寄绊,
就会失去一无所有无所畏惧的自己,
就会面对我最害怕的,
迟早会到来的告别。

我把频繁搬家的责任归结于
我爸爸与我先生。
而是因为我是一个胆小鬼,
没有勇气去拥有自己心中最想要的东西。

而对于这次搬家,
我心中真正想要的,
应该不仅是一个躲避风雪的暂时居所,
而是一个心中想要,却不敢承认的“家”。


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我突然觉得,
哪怕不切实际,
哪怕告别时会如陷泥潭般伤心,

我也应该鼓起勇气去渴求“拥有”。

在一次精疲力尽的看房之后,
我对着我先生,终于开口说,

我错了。
我终于明白我想要什么的房子了。

我想拥有一个干净纯白的房子,
拥有明亮带窗的厨房,
拥有安静而有安全感的工作室,
还有满屋子的绿植与乱蹦乱跳的猫咪,
如果运气好,
未来我还想要有我们的小宝宝。

我想要拥有一个家。

对于自己的变化,
我不知道这样的发展是不是件好事,
我也在逐渐试图去理解,
但好像也没那么排斥,
甚至有点儿雀跃。

搬家时我们每天汗流浃背,
但却昼夜谈论未来要怎样建构新家。

我想,
鼓起勇气去拥有,去追求,去爱。
哪怕会去后悔,去伤心,去失去。

身为人类,难道不就是这样吗?

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