我有罪 并且是绝对的 因为我在我的内心深处不时地不留余地地痛恨着我的母亲 那种恨已经超越泪水和无助 成为一种极其强大的力量将我置于异于常态的极端境地 无数个瞬间想要创造毁灭和进行巨大的破坏 或者更加确切的说是一种了断 令人向往的那种淋漓尽致的痛快
两年前我有了宝贝 两年后我还打算再要一个 一晃就三十五了 这样的我偶尔还是会在起晚的情况下心有余悸 我母亲那保留至今烙印在我内心深处的咬牙切齿 破门而入 骂骂咧咧似的诅咒 以及接下来的各种抱怨 折腾 直至一家人都乌烟瘴气 鸡飞狗跳 长时间持续地各种讨好 那样的脸色才会有所好转 之前的怕 怕得战战兢兢 现在是恨 恨得无以言表
以前我不懂 一直对＂严是爱＂深信不疑 直到我无意间用类似的方式对待自己的学生才发现被学生仇视着 当时的我那么无助和委屈 直到这个六月 在分别的时刻学生们不舍的哽咽才让我恍然大悟 我收获的这份爱和敬意来自我成为母亲后的悄然改变 我用作为母亲的心去对待原本被我严格要求的不允许有一丝差错的学生 我体会了他们父母的不易 也包容了他们的缺点 是爱和宽容创造了感情 有感动 感谢 感激甚至是感恩
我突然平静下来了 想起那份柔软 感受着儿子熟睡中的软糯 我不想负罪前行了 我来自母亲 我必然尽力负责她的未来 而更加重要 最重要的是我作为那么天真可爱的孩子的母亲 我应该也必须保护好他 用我的后半生的积极乐观给予他前半生的绝对幸福 并教会他争取他自己更多的精彩
我有罪 因为我断定我的母亲是一个罪大恶极的人 我不想负罪前行 所以我要努力做到不再恨她 至于她的对与错 都交付与时间和宇宙 由她自己承受
从此 敬而远之 相见不如怀念
