近日来，我终于发现了自己的无知和可笑。我习惯了这种白日梦破碎的声音。

不管是分配工作时尽可能的公平，还是处理人际关系时尽可能的和谐，我发现自己都做得不好。

我时常喜欢自我否定，所以熟识我的人都是尽可能地给我支持，尽管他们觉得我的某些做法和想法确实有问题，但还是会摸摸我的头或者抱抱我说：瓜瓜已经做得很好了。然后他们也会指出我的不足，帮助我去改正，以成为更好的自己 。

今天晚上和G同学又聊到挺晚。这段时间我也经常在反思自己，是不是有时候过于执着，太急着想要得到答案，可是我却搞不清楚什么是好感，什么是喜欢。

记得刚和G认识的时候，他会每天准时准点提醒我吃饭，会在我忘记吃饭的时候骂上那么两句，会吐槽我怎么这么单纯，也会说出一些让我产生歧义的话。我曾经一度以为他对我有好感，或者说他是有一点点喜欢我的，但是最后发现我确实想多了。

前天晚上在他一遍一遍否定我的时候，我整个人委屈到不行，一边哭一边敲字回复他：

我现在心情真的很不好，今天发生太多不太美妙的事情了。好不容易面试完回到寝室，还得听你说我怎么怎么不好。我知道自己不是一个优秀的人，我也知道你说的话没有恶意，但是我就是觉得心里不舒服，可能就是因为被踩到痛处了吧，这我也不是很想搞清楚。

我尽量平和地去回复你的消息，我也尽量掩饰着自己比较压抑的情绪。我知道这个世界上没有谁应该听我抱怨，排解我的不良情绪，可是我已经尽量去做好了。

谢谢你听我唠叨，我以后不会打扰你了。

我承认当时的我还是有点喜欢他的，但是我想放过自己。说出以后不会再打扰他的这种话，不是一时的气话，而是觉得自己该放手了。

因为我每天问他吃饭了没有，他觉得我有点烦，是“多余的好心”。今天晚上我给他说其实以前他每到饭点就提醒我让我也觉得很难受，其实是想让他别有太多心理负担（也许他根本不需要）。后来我就发了很长很长的文字给他。

我当时想的是，我npy都不会每天叫我吃饭，你为什么对吃饭这么执迷不悟。不过还是很感谢你那段时间每天提醒我饭点，因为期末那阵是我忙得最昏天黑地的时候。

后来我可能习惯了，我就是属于那种别人对我稍微好一点，我就容易把自己卖了的人。很少人知道我是一个感性的人，他们总觉得我活得非常淡然，处理关系也很冷漠。

然后也很感谢你当了我好几个月的情绪垃圾桶。回想起来，好像每次我一遇到点什么事就找你吐槽，就像你那天晚上说的，没有谁应该为我的不良情绪买单，所以我很感激。

前几天是我不对，我太自以为是了，没有考虑到你的感受。其实你说的话有什么错呢，不过是我一直在自欺欺人。很多人喜欢西游记里的孙悟空，因为他嫉恶如仇，法力无边，但是我更喜欢猪八戒。孙悟空总说猪八戒是呆子，可是我觉得猪八戒什么都知道，他只是更愿意相信这个世间的美好。他善良朴实，直面自己的欲望。
也许现在你也觉得我是个猪八戒，单纯的傻和单纯的呆。

也许不久的某一天我就变成了现在我不太喜欢的那种人，这也是我每隔几天就会写写东西的原因，我希望有一天，我会理解现在的自己，也能理解以后的自己。

我和G同学的故事应该暂时会告一段落了，可能以后的文章里面不会再提到他。但我会一直记得他曾经带给过我的温暖，直到今天我也相信，当时的他是真的在对我好。我实在不是一个足够勇敢的人，就像之前我对他有好感但不敢说出口一样。

以前我曾以为的事情，现在已经得到了证伪。我很感激今晚的自己，我给他说我曾以为他对我有一点点好感，不过他并没有回复我。也许不回复就是最好的答案了吧。

没有想到洋洋洒洒已经有了一千多个字，但我现在依然睡不着。希望瓜瓜以后每天都要记得笑，每天都要记得按时吃饭，每天都要记得长大。处事圆滑一点的同时仍然保留那份无畏和童真，慢慢改掉自己的急性子和近似发疯的固执，勇敢地、充满力量地去迎接每一天。

也祝愿G同学在未来的每一天都开心快乐，少熬夜，多吃饭（既然不能每天问你吃饭了没，就在这里把以后的话都说尽吧），少自闭，多看看自己感兴趣的东西。祝以后每一天的G同学都能保持自己所热爱的，热爱自己所欣喜的，欣喜自己所遇见的。

如果某一天你看到了这篇文章，那么我想告诉你，曾经我喜欢你。