以前经常会想一个问题:“如果那时候我没去广州会是什么样子？”
骑着摩托在每条巷子穿行？简单快乐的过着每一天？不会遇到那些人？不会经历那些事？不会养成这种性格？
不管怎样，一定会比现在好吧，哪怕是一点点。
后来再大些就没想过这个问题了，毕竟很多事情无法预测。而正因为没有经历，我所想到的都是好的那方面。
今天突然发现，过去我所想的那个问题，小时候的玩伴已经给出我答案了。
那个时刻和我黏在一起的住在我前面的女孩子早就出去工作了好几年，去年见过一面加了微信。她化着浓妆踩着高跟鞋得体大方，朋友圈里发的尽是拉客户的消息。明明是同龄人，我在她面前却像个小孩。
那个曾叫上我去帮她被欺负的弟弟，住在我旁边的女孩子，早早去外地工厂里打工，没多久就跟着一个外地男子走了。而她那个曾被同学欺负的弟弟也已经长大，呆在家里每天与母亲斗气。
那个住在我斜后面的女孩子，也是放弃了学业撑起了家庭，在村里的市场开起了小铺子。
另外一个女孩子，从小就是个学霸，现在和我一样上了大学。这么多年来听到关于她的最多的是，某所中学请她去读，学费全免每月生活补贴。依然让我佩服。
而那两个比我大不了几岁的姐姐，以前会陪着我们一起看星星，给我们讲故事，现在也都有了孩子。其他一个带着有疾病的孩子离了婚。
可能因为一直在读书，对时间没有太多太多的感触。现在却实实在在地在她们身上看到了时间的流逝。
听奶奶说，她们遇到奶奶的时候还会问起我。一晃十年过去，我已经记不清当初还是孩子的我们是怎样的亲密。而那时候的我，又是怎样毫无告别就离开了小村，和那些关系好得不行的朋友。
突然觉得，自己真的是无情无义。
借着上网课要连WIFI，每天往爷爷奶奶家窜。下午的课一上就是到六点，农村吃饭时间早，所以每次奶奶都会极力叫我留下来吃饭。今天上课看视频看了一半又被叫下楼吃饭，来不及谈论太多，急忙吃完后又匆匆上楼去上课。
下了课后下楼发现奶奶不在家里，出门发现她果然搬着把椅子坐在巷子口。一屁股坐在石阶上想多和她待会，却发现好像没什么话好说。
有一搭没一搭地聊了一会又归于沉默。抬头才发现奶奶看着我，静静地看着我，好像老了很多。一时之间情绪失控，感觉眼泪已经在打转，赶紧低下头假装玩地上的小石子，用夸张的语气掩饰自己的难过。
爷爷走过来坐在一旁背早已挺不直了。我不知道是不是因为黄昏时刻，风有些凉才放大了我的感觉，那一刻只想逃离现实。
几年前回老家过年后要回广州我也是这样难过，想着两个老人家独自在这里生活。今天再一次确确实实地感觉到他们老去，依然无法接受。
我明白人世间的生老病死，却依然无法接受这些发生在我身边的人身上。
我也曾祈祷时间让我快点成长，现在却不知道时间究竟会把我带到何处。
在这里，所有的一切，都好想慢一点流逝。
