突然有一次，我梦见她离我而去了，梦很真实，那一刻心像是被掏走了一样，空荡荡的，不知道自己活着是为了什么；那一刻才反省到原来自己曾经常常嫌弃她。我梦见的是妈妈，醒来的时候已经是满脸的泪水，心里的空虚感久久挥之不去，幸好这只是梦。从起，我懂得了珍惜，特别害怕失去家人。
然而不久以后，敬爱的奶奶去逝了，我感受到了人生中的第一次深度的创伤。一直以来，都觉得奶奶是一个很聪明的人，儿子媳妇孙子们都很敬爱她。小时候她常常带我们去百货商店买吃的穿的玩的，特别舍得为我们花钱，也弥补了爸爸妈妈忽略了我们的陪伴。长大以后，我每次去旅行逛街，她都会嘱咐我为她买点手信，不管买了什么，她收到后都会开心得像个小孩。
我们在渐渐地长大成熟，她却在慢慢地衰老，直到有一天，她生病住院了。我在医院里陪伴了她一个周末，谁想到这短短的两天竟然就是她临终前我俩最美的时光，能吃能喝，有说有笑，我很庆幸那一个周末我没有约会。她在医院住了一个星期，回家之后不久，身体就每况愈下，最后离我们而去了。
第一次面对身边的亲人离逝，太多的不懂事，只能什么都听从长辈的安排，之后回想才发觉当中有太多的封建思想。如果在她最痛苦的时刻我能清醒地想起了医生，或者利用好自己的专业知识，而不是盲目服从长辈们的安排，去走他们认为的所有老人百年归老都应该完成的仪式；如果在她还能说话的时候，我能和她多聊聊天，多陪陪她，现在想起心里也不会有那么多的遗憾了。
虽然她已经离开了两年，可是有好多遗留的习惯我都还没有改变，例如去商场总习惯留意比较适合老人家吃的零食，以及合适她穿的衣服；做饭的时候会很自然地想到哪些汤对老人家身体好…...以为最伤心的瞬间已经过去，明知道这是成长的上必修课，可是偶尔说起依然会控制不住情绪，所以再有人问起，宁愿轻描淡写带过。也许有一天，我会向一个人全部倾诉，然后狠狠地哭一次；也许不久以后，我可以努力地寻回那些美好的回忆，覆盖所有悲伤的画面。
其实是想说，人生真的很短暂，想想自己身边的人，能够陪伴自己的十年屈指可数，怎能不珍惜。
人的一生，十岁以前少不更事，尚不可自由独立出远门；七十以后老态龙钟，更是心有余而力不足。平时看惯了老人们的日常，每天呆在家里，看看电视，和邻居打打牌，送完儿女上班又立刻就期盼着他们下班，跟汪星人的生活没有两样，不同的是起码汪星人也是活力四射的。每次看到他们孤独的坐在那里，我都会想起自己如果到了这般行动不便的年纪，不知道是否还会觉得活着是有意义的呢？也许不是想活，而只是不舍吧，只想多看看孩子们的生活，也回忆一下曾经年轻美好的自己。
我们就是他们所有的期待，所以，别总是想着当我有空，当我完成了这个项目，当我先把孩子养上了轨道……再和他们多出去走走。光阴似剑，他们等不起，岁月偷走的人事物是不会归还的。哪怕一年来一次全家旅行，算算其实也没多少回忆。在他们还有精力出去玩的时光里，多点带他们出去走走吧，虽然他们可能会说：“老出去会花很多钱呢，而且又累……”，可是当看到他们在浏览旅行时候拍过的照片不自觉扬起的嘴角，你会发现，一切都是值得的。
现在的我还是偶尔会因为一点微小琐碎的事情抱怨父母，做菜不是太咸就是太淡了，换纸巾为什么总是换不好，买东西老是被占便宜，同一个话题唠唠叨叨的太烦了……并不是因为我不爱他们，而是我习惯了他们的包容，所以理所当然的对亲爱的家人发泄脾气，同时有种恨铁不成钢情绪，担心他们不好的生活习惯会伤害身体。归根结底还是那一句：人们日常里总是对陌生人太客气，而对亲人太苛刻。
新年将至，我要回家看看，再忙也应该陪陪家人的，美好的回忆是一点点积累的，而不是说未来腾一点空就可以全部填上的，嗯~，越珍惜越幸福~！
