具体的年龄我记不清了，好像是小学四五年级，或者更大点。
依稀记得有一群人在闲聊天，聊到了各家的孩子，然后就各种吐槽，各种不满意。然后就对着我妈夸我：你看人家小英英，多聪明，学习好，嘴甜，唱歌也好听。
我妈自然是一通谦虚的回应人家我的种种缺点，我顶了几句，其实心里还是窃喜的，原来我的优点明显大于我妈嘴里的缺点。
然后，人群中有个中年妇女，都不记得脸了，貌似是我本家的大妈，甩了一句话：唉～这么好的丫头，就是那条腿……将来都不知道能不能找个好婆家。
到现在我都记得她那轻轻摇着头、一张一合的干瘪的嘴和那飘过的白眼球。在当时的我看来，她表达的信息是无底的绝望，她的嘴巴像是在念咒语。
那一刻，犹如霹雳一般炸开在我心中的感觉是绝望和恐惧，我觉得我是被全世界遗弃的人。当时我做出的决定就是，我一定要证明我是很厉害的！
中考前夕，那种绝望和恐惧占满了我的心中，整天战战兢兢的，心中有两个声音不停的响着：你是不被这个世界喜欢的，再怎么努力也没意义，你是一个没有希望的人；我一定要让这个世界知道我有多厉害！
虽然考进了县城最好的高中，但是心中那两个声音却有一个渐渐失声了，因为，高中的高手太多了，我内耗太多，也无法超越他们。
尤其是，我发现我再怎么努力也无法改变我是一个残疾人的事实，再怎么厉害也不敢向喜欢的男生表白。
后来，遇到老公，他的家里人也介意我是残疾人，可是他说：娶媳妇儿是我的事儿，我愿意就行。我嫁给了他。
写到这里，我想向曾经的一个相亲男孩儿致歉，当时的我心里充满怨念，把对他爸的愤怒和怨恨，报复在了无辜的他身上。
接触心理学之后，尤其是阿德勒的理念之后，我心中的很多怨念慢慢散开了。
我开始面对有残疾的身体，试着接纳，开始穿膝盖之上的短裙，开始享受运动带来的愉悦，开始不再躲避在角落里，还挑战自己在电视比赛中露相。
当我心中住进阳光，我的生命开始温暖起来。
就像琳说的，改变是一个过程。
旧的私人逻辑也会有掌控我的时候，我依然选择接纳，本来的样子就很好，无语过度补偿。
接纳，是我一生的修行。就像现在我写下这些文字的时候心中依然是有些堵的，我接纳，本来的样子。
