年轻时的自己一身傲骨，认定的事不容别人干涉，总觉得自己的事要自己做主，要不然会后悔，可是走到今天才知道自己错了，错的离谱当初为什么没有听父母的话，跟了自己中意的人，当初不管他没钱还是花心，明知道他不会爱自己，却一意孤行。从此父母即使再爱也伸不到手，而我再想父母也因为距离不能说回就回，原本以为的距离不是问题只有在你足够有钱时才能说这句话。生一胎前老公没挣到一分钱，是他爹出的钱，生完孩子那段时间是我一辈子都忘不了梦，每天我沉寂在痛苦中，所谓的老公，公公婆婆，他们不会在乎你是否开心是否吃的好睡的好，他们在乎的只是孩子还有他们自己，简单的炒菜还得自己来。忍过了月子，忍过了孩子一岁，本来想和公婆分开，奈何老公宁愿把孩子给公婆带，也不愿让我自己带，难道孩子不是我的骨肉吗，难道我和他不是一家人吗，自己生的孩子却要给他爹妈带。好吧对于这样的老公我也是伤心透顶他选择站他父母那边，而我就像一个外人，我的父母又怎么会和我这样，我明白公婆不会真的亲我。如果一个男人不爱你你还赖着干什么，后来出去挣钱，也是让自己有个新的开始想着有儿子多挣点钱给儿子好的生活也好，我知道这个男人一事无成所以让他和我一起存钱，开始的两个月两人存了1万，这个人不好好做要换，换了几次也不行就回家休息了半个多月，出门的时候我拿了2000给他作为路费期间不够的时候断断续续还给了几百。我自己辛苦了两个半月的工资还有9000借给姐姐2000还有7000都存了起来  毕竟钱还要继续存后面都是每人发了工资留点生活费就全存了  到过年总的存了5万，他家人都很高兴，我深知和他家人有矛盾所以自己的事总想自己做，想用存的5万装修自己的小家  可没想到让他爸一手包办了  期间我有很多不满意的地方和自己的想法我都说了出来  可我觉得他们没怎么听    我的5万就成了他们想要的样子    后期我们有一次矛盾吵了很大一架，  他的爸妈指着我的鼻子痛骂了一顿，说各种我没有良心之类的话  ，他们给我装修好了房子我就这么没有良心和道德的来骂他们，可是有谁知道我心里的苦，没有人知道我承受的什么    和他爸妈没有打算往来    过年的一天都不打算在一桌吃饭的    碍于面子那天没有计较    可是他们可能会意错了一次又一次  踩我的底线      我说我要带着孩子单独呆几天  可是我那个老公连这么一点小小的要求都不答应。我死心了出去    我以后一个人好好的  不想再和这个不懂我的人沾上关系    有也只是因为他是孩子父亲    可他呢确说如果不想过就离婚想过就好好过  呵难道是我没有好好过吗  可是他一次又一次给我的是什么结果  为了孩子我没说离婚  我又一次忍了    后来他来找我    钱没攒到几个花了不少    最后竟然意外怀孕了，这个人他只说让我生，可他也没好好挣钱    而且对我的情绪不加理睬      因为之前和他流过一次产  这次种种不忍    打算忍着压力生下来    因为可怜肚中的孩子  因为上班电子产品太多  选择回家养胎  顺便看着大儿子        从上海大老远坐火车回到老家    却因为对儿子教育方面有了很大分歧    他的爸妈各种难听话朝我涌了过来  甚至不惜让他儿子与我离婚  而我  又怎么会让步    我也是各种脏话骂上去    因为我觉得这样的老人不值得我去尊重      而老公呢他说叫我自己出来    或去找我妈      他从来没有想在我情绪不好时安慰我      哪怕是哄我一句都难。我好累，我受不了他父亲所以从他家出来      孤身一人来到这个装修的家      脑袋里想的全是一些破事    他爸还有他    还有自己的儿子    还有肚子里的孩子    和自己的现状    没有一件事情是好的      我充满了不安    和害怕  害怕将来的日子    一个人充满了孤独  没人能够理解。  只想当初自己为什么又与这人掺和在一起  是自己害了自己。    我想逃离，我希望他说句狠话，放了我和他自己。  因为我除了痛苦感觉不到幸福。