前言：此文写于2011年6月16日。晚上散步，看到烤肉摊边成群成群的学生一波一波的散伙饭，感念于自己的毕业季，于是翻出来旧文，稍作更改，作以纪念。那一年，猫的左耳22岁；那一年体重两位数；那时候喜欢一个南方的男孩子，白羊座；那时候，计划着三五年，憧憬着平淡和睦的家庭生活。希望有个家。

昨天答辩完，毫无悬念的稳过。说不定还可以出个优秀论文什么的。对于毕业生来讲，真是没事忙了没的担心了。只剩下吃喝玩乐等着学校被赶走的日子。

我向来是反应迟钝而非冷漠的人。到前天自己去跑鸿远楼、事务中心、学院办公室的途中，看见一群一群的毕业生照学士服，男男女女们嘻笑吵闹，还有一个女孩子光着脚跺了两下脚，我刚好独自走着在大热天里奔波，办手续，瞬间，毕业的伤感才很有必要的汹涌而至。

思维的混乱，毫无逻辑可言。

最终，我还是没有带小白爬去图书馆楼顶吹风，俯视这个可爱的美丽的校园，更不可能吼两声。

东西门之间的主大道，我们走了无数次，也拍了无数张。仍然不厌烦。

一教自己习惯去的自习室，三楼321室。隔壁间是319，仍然记得走过319门前时，总要偷偷看看小白自习的侧脸。认真的样子真好看。

一教楼顶，我在这里傍晚独自吹过风，在这里下午和美女小丹聊过天，就是这个四川美女，讲一些以前从没有人跟我说的话，态度诚恳，担心我，我感动。

在这里，在那段心情恶劣的日子里，经常一个人坐着，朝着西南方半仰着脸。

淄博的环境不好，很少可以看到星星；所以看见星星的日子真难得，还记得小白指着那个勺子给我认识，告诉我晚上最亮的那颗星其实是金星。还有我们在草地里很二的光脚踏草。

图书证14号学校做了限制，15号答辩完我去图书馆还书，结果被挡在门禁前，大爷很温和的笑笑说，“进不去了？从旁边进吧”。那么这半个月，不可以进图书馆，要怎么办？只剩下上网和吃喝玩乐 了啊。毕业后，没有机会图书馆了，该是多么恐怖的一件事！！鼻子抽一抽，忍住了。

图书馆里木质桌椅，我再也没机会去抚摸你了么，我也再不能每周六自娱自乐的写字了么。还有恶作剧的将很苦的药汤倒进花盆……罪过啊，花啊花，你后来如何了？

学生证交了，璐璐担心不发下来，向班长要了几次保证，最后说，如果交上去学校不发了，就问问学校我们交20元赎回来行不行？

我们都是恋旧物的人。

所以才有了保存的一沓车票、购物票、电影票。

散伙饭定在20号，汉丽轩。这家自助餐我们这半年已经去过三次了。呵呵。我习惯并喜欢去熟悉的地方。

类似的习惯，美食街上的“过桥缘”和全球通点影院。在外面吃饭很少，而去得最多就属“过桥缘米线”，仍然记得2010年冬至我一边吃米线一边看着眼泪淌进饭里面，然后我吃了我的泪水。那天，是非诚勿扰二的首映。小白陪我看了首映。就是去的全球通。

从来不自己一个人去电影院。而陪我去看电影的一直是小白。他喜欢看电影。而我喜欢他陪我。

四年来我很少参加活动，圈子很小，因此朋友很少。有些封闭。

我拒绝别人的关心。缩在自己的空间里，自寻烦恼，哭泣，悲观。

很久很久之后，我开始讨厌那种怨天尤人、伤感忧郁过分的人。明白自己以前也这样被人厌。

就是这样，讨厌别人，也被人厌。伤害别人，也被伤害。

但是人人都是在伤害里成长。

四年要结束了，居然来了一系列的荣誉。三好学生、优秀毕业生、单项奖学金、优秀团员、优秀毕业论文。

如果这些荣誉早两年有，我会更自信的！妞妞说，现在也不晚。是的，不晚。

一直以来，从爸妈哥哥那里，几乎没得到过正面肯定。大概是缺什么才要什么，才会要的更多。

越是想要肯定和鼓励，越没有，越是努力改变，越是得到讥讽和嘲笑。

小白说，我也是这样。父母就是说反话，怕你骄傲嘛。

但是，如果我有了小孩，一定会多鼓励，照顾周到，告诉他不要犯错误，但是犯了错就不要怕，要跟大人讲。不要失去孩子对大人的信任。

爸妈因为忙对我的照顾不周，造成了我的敏感。

但是面对可亲可爱的爸妈，我又该如何责怪他们？有什么资格?

爸妈老了，真的老了。

我长大了。直到他们讲家里的事询问我的意见，那个时候我才突然意识到。

他们把我当大人了。以前不会问及孩子的意见啊。

早上去说课，考教师资格证的一个环节。回来碰到导师。很关心地问我，提及毕业前发布下来证书怎么办，而且很热心的说可以先放在他那里，然后什么都稳定了他给我寄过去。导师是很好的人。

其实我们学院每位老师都很好。对工作认真，对学术严谨，对学生宽厚温和。

大部分都性格温和，对学生都很好。从学习上，生活上，各方面给与指导和支持。

只是很多人不知道要多去和老师交流沟通罢了。

只是孩子们越来越难教，不理解老师甚至责难老师罢了。

一直不喜欢这个多风的城市。皮肤过敏因此出问题，也因此让我变得不美，不被人关注，自卑。

然而，当我最后要走的时候，才知道自己说不喜欢这里，不留恋的话是多么的苍白无力。

我对文字的叙述能力不强，现在有些困难。

看着校内、qq个签，越来越多的人更改心情，诉说着毕业的离别。

多了会泛滥，也因此有人说"伤感什么啊，每天改来改去的……"

呵呵，都理解，都理解。

像很多人说的，我一向是个善良的孩子。我尽可能 的理解别人。

我也希望自己温和。像孙老师一样，像舅舅一样；

也希望学习小白同志的有主见和上进心。

小白，小白。呵呵。我实在是有很多话想对你说，也实在是无法写出一个字来。

经常会翻开日记本来，反复温习关于你的记忆。我知道你也是喜欢我，但是我就是跟所有人讲我喜欢你但你不喜欢我。

因为他们经常会问，既然互相喜欢，为什么不坚持下努力下走到一起？

我无法回答。所以干脆说你不喜欢我。

你说你只能给我爱情。贪婪的本性让人拥有的越多想要的便越多。我也是。所以，我痛苦。

你脾气好，没有对我发过火。所以你也不和我吵架，从来都是沉默冷战。

可是你知道么，其实真的很想跟你痛痛快快吵吵架。吵架是激烈的交流方式。

我想和你多说说话，多交流的。

你说，要我不忘记你，一直记得你。傻瓜，你要一直占着我的心，那怎样让别人走进来呢？我又该如何继续走下去呢？

女生，没有爱情的滋润，会很快枯萎，没有家庭的呵护，会飘摇不定。

知道你 希望我过得好，希望我快乐，幸福。

我们一起走过，就是感动，就是幸福，就是安慰。知足长乐不是这么说的么。

呵呵。但是……

“但是”这个词力量真大。

“不管以后你是谁的妻子，你永远是我的女生。”

呵呵。这是小白跟我说的最感动的一句话。

后来在网上发现一样的话，区别是“你们”永远是我们的女生。”

琳琳最近运气不好，昨天她哭了。我找不到任何可以安慰她的话。其实我刚说的半句话意思是她应该不要事事都忍的。但是大概没表达好吧，估计她理解错了。其实一直佩服她的坚强，对家庭的支撑。我可以想象来，她是家里希望和支柱，因此她身上的担子很沉，压得她喘不过气来。我想她  很想很想大哭一场吧。累！心累。大概我是早不能撑下去的……大二那段日子一起去图书馆，上自习。我话多，让你厌恶不愿与我一起。呵呵。你成绩优秀却因为参加活动少综合测评下来经常与奖学金失之交臂。

想对她说，谁都不会是一种生存状态的，慢慢都会变好，不要那么早下结论，而且是负面的，悲观的。爱情，生活。很多事，都要自己去争取。现在不是古代，你不跟别人抢什么，别人还跟你抢什么呢。忍让久了也该争取争取吧。轮也轮到了。

君君，雯娟，向来是比我们成熟的。

打好行囊，这一季结束是为了下一季的开始。

不悔不恨，不恼不悲。用手抹掉泪水，继续前进。

我从中部来到祖国的最东边，又要去祖国的最西边。贺哥哥说，以后再来个走南闯北，你就是女中豪杰了。

嘎嘎嘎。大概会是哦。

自己选择的路，爬着也要走完。

因为责任。“大人”的概念是懂得和开始承担责任。