2017年5月27日，我的爸爸因为事故离开了。

五月的街头巷尾，有很多五月母亲节的节日气息，五月母亲节，六月父亲节，但是父亲节我再也不能为我的父亲祝福了。

每年的父亲节，春节，生日，过节回家，我都会给爸爸买礼物，其实我早早就盘算着要送他什么，但是购物车放了再多，未来的日子我永远都不能在送礼物给他了。

每当父亲节要到之前，真的很难熬，全世界都在宣传提醒着这个节日，我知道我都知道，很多东西我以前不懂，我现在懂了，为什么家人走了别人要对你说节哀，节哀，因为哀伤这种东西真的是哀从中来，它不由你控制，我能做的只能是主动地去节制它。

爸走了之后，我才知道从小到大每一件我送给他的礼物都被视若珍宝地的保存着，就连小时候送的USB取暖手套都已经破破烂烂了，搬家了几次也都被妥善地的收藏着。

我看过一篇文，叫《父亲是这世上最不堪的斗士》，文里说“其实我们的父亲没有那么神武，也没有那般不怒自威，也没那样挺拔高大；连油画《父亲》所展现的那古铜脸色中透出的勤劳坚韧，通常也不大看得出来。他们中的大多数为生活所困，面色无光，有些不大不小的疾病。其中一些连感情也并不如意，很年轻就显出一些猥琐来。可是他们爱着自己的孩子，像愚蠢而勇敢的工蚁，不落下任何一场战斗。”

小时候搭公交车回家，总喜欢和爸妈坐在最后一排，靠着爸爸的肩膀摇摇晃晃，妈妈扶住我，我总是偷偷使坏，车到站了我还假装睡的很香，爸爸舍不得叫醒我，便总是背我回家，我的爸爸没留给过我背影，他给我的永远都是宽厚的背和肩膀。

年少的时候有很多叛逆，妈妈的管教是告诉我要乖，别惹是生非，而他总对我说“做任何事爸都支持你，只要你开心就好”，不论有什么事都有爸在。”你开心就好，这样的信任和期许让我没走弯路，所有事都忠于内心。

长大后我换了城市，他说“乖女儿，爸担心你刚换了地方，怕你钱不够用，想问你要不要给你寄点钱”。”

他离开前几天，我们视频的时候，我逗他，呀你怎么没刮胡子呐，他说“爸老了，你都要成家了”。为了让我开心，他熬了三四天的夜，亲手准备了一副巨型钻石画给我做礼物。

《请回答1988》里，德善爸说，我也是第一次做爸爸啊。我想起我年轻自由的爸爸，永远都还是个少年，却在学着怎么用无声的方式爱我，这一切都那么美好而真实，想想我就觉得心痛。

看见火车上，一家人小女孩被爸爸托着去上铺，害怕得的要抱抱时，我会哭，听到《请回答1988》的歌，我要哭，工作的时候，看到有个院长特别怜爱地的抱着哄着他女儿哄，我在旁边也差点哭出来，走出医院就忍不住哭了，听首Start

A Fire，就想到了他在火里我也要哭，我可以改名叫哭哭，脑子里可能有10公升眼泪不流干不算完吧。

前几天看文章，说李敖也将不久于人世，为自己开了一档告别的节目，“我这一生当中骂过很多人，伤过很多人，仇敌无数，朋友不多。医生告诉我，你最多还能活三年，有什么想做，、想干的，抓紧。”他希望在这个节目里，“和我的家人、友人、仇人，再见一面做个告别。”

我很羡慕，我羡慕他的儿女家人能有机会和他好好告别，而我却没有这个机会，爸爸走的前一天我做过一个怪梦，梦的结尾是有个声音对我说有缘再见，但爸走了之后，我再也没有梦见过他，我多希望他能托梦给我，告诉我他好不好，告诉他我想他，我希望他下辈子能过得幸福，不要受苦，但是我梦不到，。有一次半夜，我在梦里哭叫，被妈摇醒，但醒来我却不记得自己做了什么梦，我很难受，妈说，他是希望你忘了他。

我的朋友说，人跟人，真的不知道哪一次见面就是最后一次见面了。无常本来就是人生的真相。只是我们都不太愿意接受。还有朋友说，别难过了，以后总会团聚的。

花一些时间，去难过，去自责，去惋惜，去痛吧。这就是人生啊。这辈子做你的女儿我很开心，我能做的就是去为你挂经幡，去庙里点灯，去给你烧烧纸，为你抄抄经，去积德行善，期望风的每一次吹过都能为你超度一遍，去祈求满天神佛能对你好一点，让你不要受苦，让你下辈子能过得幸福。在想起你的每一天都努力的去生活。

“如果每个人都是一颗小星球，逝去的亲友就是身边的暗物质。我愿能再见你，我知我再见不到你但你的引力仍在。我感激我们的光锥曾彼此重叠，而你永远改变了我的星轨。纵使再不能相见，你仍是我所在的星系未曾分崩离析的原因，是我宇宙之网的永恒组成”

爸爸，我们天上见。