大四那年，为了挤进那个之前无比向往的单位，每天都是素面朝天，整天整天的泡在图书馆自习室，中午趴在自习室的桌子上眯半小时，下午没课的话又继续开始刷题……我都不太相信堕落了近整个大学的自己高考后还能重新有那样一段为目标奋斗的日子。说实话，因为自己这几年奋斗的日子太少太少，所以每次想到那个15年，还是会有一种特别的感觉！
毕业后两年半了，不知不觉中看到了社会跟校园的诸多差异。这个熔炉里出来的要不就是货真价实的艺术品，要不就是被熬的稀烂的泥，要不就是一些还在不断挣扎的半成品。而每个人都不知道自己最终会是什么样子的存在，而每个人又毫无区别的不断的被历练被打磨，不管你是否愿意。
刚进单位的时候，我想的是，在单位安分守己，不用讨好谁也不用多努力去获得更高的职位，找个喜欢的人谈个恋爱然后顺利结婚，只要每天开心舒服就好。有时候，看到以前的熟人还在为改方案加班到深夜或者为业绩发愁而晒发际线，我都会有一种自以为是的满足感——这不就是我当初一心想到国企的原因吗？这种心态，又让自己麻痹了两年。直到某一天，我感觉日子并没有如想象中那般舒坦，职场智慧也不是想避开就能避开，我开始重新思考自己这种活法是不是哪里有问题了！
昨天送我去高铁站的路上，小姑父跟我说了一句话:“如果一个人没有被现实打脸，别人给再多肺腑之言的忠告都不会有多大作用。”确实是这样，两年前刚进单位，很多前辈都会语重心长的跟我说:“小玲，你刚进单位，一定要多做事，努力学东西……”虽然我明明知道他们都是一番好意想要帮我，我却不愿意发自内心去做一点改变，只是对那些善意的人说声谢谢然后继续自己的过法，因为早再他们之前我就已经被自己那个安逸舒适的想法洗脑了。每个人的成长都会付出代价，而对于我这种脑子轴的人来说，大把的美好时光就是昂贵的代价之一。
虽然过了两年一人吃饱，全家不饿，还算舒适的生活，但工作毫无起色，恋爱遥遥无期，情商毫无长进。周围那些原本看起来苦逼的同学已经慢慢跑到了前面，五一十一小长假总有几个同学正在结婚，以前遇到一点事会一起商量倾诉的闺蜜现在已经能快速帮我梳理和处理各种人情世故的难题，然后再补刀一句“怎么还那么幼稚呢”……上学时候老师经常讲“学如逆水行舟，不进则退！”我现在觉得这句话同样适用于生活。不说要有怎么宏伟远大的抱负，起码不能浪费自己可以体验更多可能的机会。可以原谅自己最终还是平凡，但不可以原谅自己从未尝试去改变。
还有一个我觉得特别贴切又有意思的词——“天花板”，这也是小姑父那天说的。由内心来说，如果我一直都在这个单位待下去，天花板我低头就能想到。但是这并不能让我失去对生活的希望和追求，我该考虑的是如何去学习更多的东西，让自己积累一笔隐形财富，或许有一天它们就是我去往新起点的钥匙。说到学东西这个问题，我又有一段曲折的心路历程想写，但是时间有点晚了，不想熬夜养痘。
那些牛逼哄哄却深藏不露的人，只是看起来和大多数人一样，但他们心里都装着一个最大的远方。当自己想法更靠近别人的时候，才更能理解别人的做法。这也是为什么今年我对于有的人会有从无感到欣赏的原因。所以以后也希望自己尽量不去轻易对一个人有刻板印象，或许某个我讨厌的人身上恰恰有很多我要学习的地方！
就算再遭，就算再没人愿意相信你，也要悦纳自己，永远不放弃自己。我相信没有绝对堕落的人，只是缺少一个拉他们一把的时机和贵人，这个人可能是生命中的某个亲人、朋友、同事，也可能就是自己！
