我的青春期着实的长，那一年我十八岁，渴望着远行，毅然决然的选择了珠海。我以为珠海会是我梦的远方。

 那一天，我十八岁，天空下着小雨，我聚集了身边的小伙伴过了一次生日，那是我第一次把生日蛋糕涂抹在脸上的日子，说来也是可笑。

从小到大过生日都希望能有个生日蛋糕，一直是，七岁八岁的生日，九岁十岁的生日，十一，十二，十三，的生日我都在渴望着母亲的蛋糕。那是一段苦苦思恋母亲的日子，十四岁那年，我不再想要去找自己的母亲，就像一个在沙漠中苦苦寻找泉水的旅人，我安静的享受着爷爷奶奶的关怀。

 小时候我是跟着爷爷奶奶长大的，那时候在农村，20块钱的蛋糕好像成了天底下最美味的东西。家里却拿不出钱来买。那时候我六年级，学校要交一百块钱的补课费，都是去借邻居的，因为确实拿不出来。

   那年我爷爷给我买了一个小蛋糕，约莫一磅上面铺满了奶油，就是那种甜得发腻的奶油。我端起来给爷爷吃，他说他不吃有牛奶的东西，我又去喂奶奶吃，奶奶说她也不吃这种甜得发腻的东西。那时的我心安理得的独自享用了。只是后来才知道，他们不是不吃，而是不舍得吃。

 那些年，奶奶总是帮我念叨着我的生日，因为我从来不记日子，也总是念叨着我母亲，她对我母亲那是又爱又恨。或许爱是因为她有了我这个孙子，恨或许又是因为她抛弃了我这个孙子。

  小时候，我喜欢吃鸡蛋，我多少岁生日就有多少个鸡蛋可以吃，想想还是很幸福的。

 爷爷就比较“高冷”，他从来都不说什么，只是默默地去镇里，割半斤肉一斤饺皮，包我最爱吃的饺子。

 那些年，我们家一个月差不多能痛快的吃一次肉，当然说来你也许不信，但是日子就是这么过来的，也没觉得苦，反而觉得那时候天空很蓝，人很好，爷爷很好，奶奶很好。奇怪的是没有父亲母亲什么事儿！

 我儿时的记忆里父亲母亲放佛就是映像中的存在，见得少，一个思恋得紧，一个畏惧得很。我怕我父亲，一直都怕，尽管他从未打过我，我小时候思恋着母亲，一直都在想她，尽管她从未把我放在心上。到了青少年时期，我就不在想母亲了，反而慢慢的开始对她不理不睬，特别是我奶奶去世后，我对她很冷漠，因为那年，我记不住我的生日，我爸记不住，我妈记不住，唯一能念叨着的奶奶去世了，那一年我一直在苦痛中活着，不是因为生日没有人记起，而是感觉世间唯一的宠爱离我而去。

 我奶奶去世那天，我整个人就像活在梦里一样，我第一时间打电话给我高中的朋友，那时我感觉世界上只有她能给我慰藉，后来我们在一起了，一年，两年，然而终究敌不过世间与空间的距离，彼此找寻自己的未来。时间又过去了两年，这两年彼此都有了新的故事。

 我爷爷有些高冷，有些固执，又有些偏爱我，我还有个妹，他总是能把多的留给我，我是长孙，也是他心头能够继承他所有意志的人选。当我奶奶去世时，爷爷未曾留下一滴眼泪，他只是用他苍老的手紧紧的握住我的手。他的手上还有黄泥，我奶奶去世的时候，他还在捡废弃工地上的边角料来卖钱，他的钱都给了我，他说我出去读书要花钱，他要多帮我存点儿钱。其实那时候家里已经不再是以前那种半月不食荤腥的日子了。

家里面土地被占了，赔偿了一笔钱，按道理来说那笔钱足够他和奶奶去过一个很好的晚年了，可是他们却没有，而是继续过着曾经的清贫日子，兜里的钱从来舍不得花，一直到奶奶去世，她包里还存留着一张张，一卷卷的钱，那是好久以前父亲给她的。

 她还偷偷告诉我，她藏钱的地方，她说她怕她走后我后妈虐待我。讲道理我后妈对我很好，比亲生母亲还好，奶奶却觉得不够好，所以她俩多数因为我吵架。

 奶奶去世的时候，我没有告诉我母亲，爷爷去世的时候也是等他下葬了我才说的，那天我母亲在电话里哭，她说，你看，对你好的人又少了一个，你自己要乖一点儿，要听话！

是啊，我要乖一点儿，要听话，我都不知道我要听谁的话了，倒是我的眼泪不听话的流下来。

 在珠海我有三个遗憾，第一我后悔当初自己留级的决定，第二是我没有坚持自己的倔强，第三是我没有回去实习，我没有尽到最后的孝道，我为了一个人而留在珠海，却最后只剩下我一个人。

 这些日子，我不再抱怨，不再哀怨，不再对孤独寂寞为伍。因为我知道我一个人也能走下去。

 那天早上，当我接到父亲的电话，我马不停蹄的赶回去，见到的是爷爷冰冷的手，我跪在灵灯前，盯着那火焰，谁也扶不起我。我攥着拳头死命的一拳一拳的锤着地面，我没有哭出声来，我怕惊扰了他，这些年他累了，他该休息了。

奶奶走了，爷爷走了，我儿时的记忆总该没了，我再也不会回忆童年，再也不会写童年，因为没有他们，我的童年就将是一片灰色。

 在珠海，我没有梦，没有了执着，没有了要遵守约定的人。三月花开，该走得终究要走，好了，不写了，确实写不下去了。

此段文字，姑且是无人可聊的可怜的独白，只是……