“死亡“是个忌讳的词，但我还是想谈谈它。

前两天微博出现了一条热搜，一位年轻的韩国男艺人意外去世了。

几天前他才刚获了奖，近期又新交了女朋友，工作与生活都正是风生水起好时候。

然而，一切就这么戛然而止了......

微博评论区网友都在惊呼不敢相信：怎么会呢！大叔那么帅！怎么突然人就没了呢!

这让我想起去年某天晚上，我在睡前手贱刷了下微博，愕然看见一条热搜“xxx艺人死亡”“xxx自杀”，我现在还能记得，在那个黑暗的夜里，我瞬间被这几个字击中，通体冰凉不敢动弹，一种强烈的恐惧感把我打得晕头转向。

明明前几天还在看他的综艺，还在想这个男生感觉有点花心，突然间，以如此直接生硬的方式，被告知他“死亡”了，自杀！

我咬牙强忍着自己的恐惧，不知道在害怕什么，但就是一动都不敢动，就这么僵着身子不晓得躺了多久才睡着。

第二天早上刚醒来，朋友劈头就问“你知道昨晚xxx去世了吗？”

我心头又是重重一跳。

那段时间，微博、朋友圈，到处都是关于他的消息，从最初的惊讶，不敢相信，到后来的心痛，惋惜。他的离去，一个演艺圈知名艺人的自我了断，好似当头棒喝，给整个混沌的网络世界震得抖了三抖。我还清晰记得那一整天，我都处在一种极度压抑的状态。

因为我发现生命实在是太脆弱了，比脆皮雪糕还脆弱。

如果你想杀死自己，几乎都不用费什么力。

而我甚至都怀疑他是否只是想尝试一下，连他自己都没想到竟然真的杀死了自己。

我开始觉得自己随时会死，我开始产生一种夹杂着无力与哀伤的虚无感。

我们平常很少想到“死亡“，大多数人都默认自己一定能活到八、九十岁，而我们又自小就被教育“苦尽甘来”。

我们从20岁就开始规划以后几十年的人生该怎么过——拿出几十年来拼命奋斗、埋头苦干，然后剩下的才用来享受成果。

可是你想没想过，你很可能会死在你埋头苦干的这些年里，你甚至很有可能明天就死。

如果你留意，你会发现每天都有几十次甚至更多意外死亡的机会——即使你身体健康。

每次我听到某一个熟悉的人去世，心中都会恍惚好一阵。

我想我们都是这样，恍惚后就会开始为他们的死找理由、找原因。他们那么年轻，他们活的有滋有味，他们前一天还在朋友圈发表未来一年的计划，为什么会突然死去，一定有某些原因。

可是你想啊想，最后都不得不承认，真的没有理由，什么理由都没有，死了就是死了，不是因为他们犯了什么过错，而他们的善良也没能让他们多活几年。

比如让我们惋惜了那么多年的哥哥张国荣、梅艳芳。

他们相貌出众、才华横溢，名利双收，人生精彩的不得了，而且还都是极善良的人，以至于他们的好友在这么多年以后提起他还是会流泪。

然而他们还是那么年轻就离开了，甚至连哥哥自己都感叹，为何他生活那么开心，却偏偏得了抑郁症，为什么不是别的病？为什么不是别的人？而偏偏是乐观积极的他？

你看，上帝就是要用这种方式告诉你：你们随时都会死，跟你们有多少钱、有什么样的地位、开心与否都毫无关系。

有的人一心想死却不能如愿，有的人风华正茂却黯然离开。又有的人一辈子抽烟喝酒，生冷不忌也能长命百岁，而有的人走哪都拎着个养生壶，吃了一车保健品，却连人家的一半年岁都没活到。

我很困惑，我不晓得“生死”这个东西是按什么逻辑运作的。

而在经过了无数次的反思后，终于在某一时刻，我突然从“人生之河”中跳了出来，我开始能够站到岸上往下看，而这是一件十分值得庆祝的事，因为好险，我很可能像很多人一样，顺着河流一路飘走，为功名利禄，焦头烂额；为得不到别人的认可而沮丧；为没有别人漂亮而自卑。永远不敢坚定的说出自己的需要；不敢拒绝不愿意做的事；不敢向喜欢的人表白；也不敢主动勇敢的去展示自己。

那是何等的悲哀啊!

而后，我又把平常对死亡的苦思冥想，改成了真正的“死亡冥想”

在西藏寺院中，有一种修持法门被称为“死亡冥想”（DeathMeditation）：每天早晨你清醒之时，不要起身，双眼睁开地躺在床上，然后你对自己说：“我今晚即将死去，我应该如何度过余生，才是最好的选择？”

然后将心中出现的感觉弥散到四肢，全然的体会，倾听濒临死亡时，自己内心的声音。

然后会如何呢？

如果今天是你人生的最后一天，

你还会在意去高档消费场所时，谁用什么样的眼神看你吗？

你还会在意拒绝别人后是否会遭到排挤吗？

你还会在意去与喜欢的人交谈，会否遭到拒绝吗？

你才不会！

你会想：我可去你大爷的吧，老子就剩一天可活了，谁还有空管你们咋样！

你会发现，自己的心中产生了一股十分鲜活而有力的力量，同时你会十分集中于当下时刻，因为你知道，自己所剩下的时间是数着分秒过的，你不会愿意错过任何一分钟，你不会想把它分给任何不愉快的事情，你甚至不会再因别人的不尊重而愤怒——虽然你就是个没礼貌的傻子，但我现在可没空搭理你！

你也不会去做恶事，因为你发现那一点都不会使你开心，你已经不再对未来感到恐惧，因为你知道自己没有未来，既然如此，谁又值得你去付出时间呢？

在生命即将结束的时候，你会希望去为自己做一些美的冒泡的事情。

而当你玩够了，你可能会回到书桌前安静的读一本以前怎么也读不进去的英文书，或者去弹一弹“这辈子都不想再碰”的钢琴。

因为你不再害怕挫败感，也不担心因为自己读不完这本英文书，而产生“果然我是个英语很差，自制力还弱爆了的loser”的挫败感。

毕竟你确实读不完了，那还有啥好怕的，能读一行算一行！

这个时候你才能真正体会到那句“进一寸有一寸的欢喜“。

弹弹琴，唱唱歌，不怕弹错音，不怕唱走调，只要心中愉悦，钢琴弹得好不好，唱歌好不好听，一点都不重要！

你可以真正善待身边一切人，因为你不知道他们什么时候就会死去，你会去买最新鲜的花送给他们，这会使你愉悦！使你兴奋！你会迷恋上这种感觉！

这种“死亡修行”，同样需要长期坚持，不过我想大多数人只要体会一次，就会期待着再体会第二次，第三次......

而当一天结束，你再一次躺在床上的时候，心中会被满满的充实和喜悦填满，然后你会想：真有意思呀！我要是能多活几年就好了。

之后紧接着，你的心中会浮现出一系列画面，而这极有可能就是你真正期待的未来。

当我这么想的时候，脑子里出现的是如果我活下去，在几年以后，我会站在学校门口接孩子放学，之后回到家，与爱人一起穿着舒适的家居服，一边聊天、一边做饭。

这对于正常时候的我来说简直就是不可思议，因为我曾不止一次的说，如果我的生活归于这种该死的平静，我一定去自杀！

我以为自己绝对受不了这种平静甚至带了点颓废的生活——外面天寒地冻，屋子里烘烘热，阳光打在沙发上，两个人各自读书，极少交谈，安静的几乎能听到心跳声。

我以为我想要的是有趣、冒险、热烈，却从来没想过内心深处竟对“岁月静好”又这样深的期待。

直面死亡，你可能会发现，以往自以为的追随内心，其实可能与事实相去甚远。而这也就是为什么你明明很努力的在对自己好，在追随“本心”，却还是觉得少了点什么。

正所谓：未知死，焉知生！

愿我们在不断的修行中，能够慢慢收起一身硬刺，向世界敞开自己柔嫩的肚皮。

愿我们能够修炼到这样一种境界：

如果腰缠万贯能使我们快乐，那我们就去发家致富。

如果捡破烂能使我们快乐，那我们就去自在流浪。

无他，唯开心尔！

我们将不再害怕，因为我们即将死亡。

死亡面前，众生平等，无所畏惧！