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上篇：诺言深许（63）
第64章：尾声：许一个心愿
十三天，许诺你终于醒了。
我站在病房门口，多想走过去喊你一声“姐”。但是，我暂时还不想打扰你和江航的久别重逢。
我隔着门，听到他的声音里仍旧藏着欣喜若狂的激动，“你知道你睡了多久么？快半个月了，可我就知道你会醒过来。许诺……”说完这句他就说不下去了。
我看到你洁白的手落在他浓黑的头发上，调侃，“我怕我睡太久，你会变成文艺青年的，你这是要改行的节奏呀。”
江航一瞬间被逗笑了，但很快又绷起脸，“傻不傻啊你？什么要向右打方向盘？”
你亮亮的眸子专注地看着他，笑了，“这个不需要回答吧。如果是你，我觉得你也会这样做。”
他把你的手放在唇边吻着，我这个角度看不到他是不是哭了，反正我挺感动。
后来你又轻声说，“之前的昏睡中，我虽然听不清你在读什么，但是这些天，我知道你在陪着我，你的声音在唤醒我。我没办法跟你讲明白我潜意识中的努力，我只能说再见到你真好。小航，再见到你真好。”
这一刻我忽然领悟到偷窥也应该有点底线，这么甜蜜的时刻太容易灼伤旁观者的眼皮了。
于是我选择了默默走开，尽管我也有很多话想跟你说，但二十几年都等了，还差这一会儿么？
可回到病房后我竟觉得很无聊，想想不如就把这些天发生的事情写下来吧，我敢打包票，我的描述一定比江航的口述要精彩、全面、煽情得多。当然，你们俩之间的煽情部分倒是他现场演绎会更逼真，哈哈。
我想告诉你的是你所不知道的另一些东西。
姐。
这样叫你的时候，我心里的感觉很复杂。重新活过来的我们，应该有一个全新的开始对吧？
所以我先要郑重地跟你介绍一下自己。
我不再是田心愿了。从前的田心愿已经随着那个衰亡的心脏一起死去，现在活下来的，是许心愿，你的妹妹许心愿。
虽然我一直在想这样会不会对不起妈妈，但看着他渴盼的目光，我选择了真正的原谅和遗忘。我想能成为许心愿，或许也是妈妈的期待吧。
这些年来，他为我付出的一切我都知道，说是亲情也好，说是偿还也罢，被人宠着爱着的感觉相当好啊。那不是外公的宠爱，不是舅舅的宠爱，是父亲的宠爱，是我用满腔的怨恨也淹没不了的父爱。妈妈已在另一个世界了，我相信她也一定不希望我背负着恨意活一辈子。
我成为了许心愿，还因为，我想做你货真价实的妹妹。
江远告诉我，你在抢救室里对韩阿姨说……把心脏给妹妹。
我听过之后呆掉了，要求他再重复一遍，他就又说了一遍。那一刻我突然感觉到心很疼很疼，就倒在被子上嚎啕大哭。江远吓坏了，不住地安慰我。
我终于冷静下来，镇定地说，“我不要。”
江远不想再刺激我，停顿了很久，才再次开口问，“为什么？因为你还在恨许诺么？”
“恨。”我咬着唇，“如果她放弃求生，我会恨死她的。我恨她，在我活着的最后日子里不能有姐姐可以依靠；我恨她，等到我死的时候没有姐姐为我换上美丽的衣裳。这些都是她该做的，她却想逃避。”
“你们早该去除隔阂，”江远抬起手擦了擦我脸颊上的泪，忧郁地说，“人为什么总要做让自己追悔的事情？”
“反正我不管，”我赌气地喊，“我不要她的心脏，我要她活着。”
江远叹了口气，“如果她死了，要不要也由不得你了。那是她的心愿，她妈妈已经答应了要帮她完成。”
我看了江远一眼，不再说话。那天我失神地坐了很久，坐到夕阳的余辉落尽，坐到初放的华灯引燃城市的喧闹，但我知道即使坐到地老天荒，也坐不穿我心中的哀伤。
我想活着，但我也不想你死。这是真的，无论你相不相信，这都是真的，许诺，姐姐。
我应该从来没有告诉过你，从小到大我对你的渴望。你虽是母亲口中抽象的姐姐，却是我梦中温暖的期待。
我应该也没有告诉过你，我八岁，你十二岁的时候，我们的父亲怂恿你和边远的小朋友结对子，那个小朋友是我。你把你新买的书本和衣服还有你漂亮流畅的信笺寄给我时，我还不知道你是我亲姐姐，但我所想像的所渴盼的就是这样一个姐姐呀。而你还记不记得你收到过我寄去的美丽的贝壳、小海螺、鹅卵石呢？捡拾它们的时候我畅想着有一天我们能一起光着脚丫在海浪里奔跑。
后来，我在妈妈的日记里看到了这段，她虽然对爸爸失望，却默许了他以这种方式将两个女儿的命运线轻轻挽在一起。她们应该有交集，她们终会有交集的。
再后来，我们终于见面了，有了真正的交会。所不同的是，我是个知情者，而你却是个无知者。更不同的是，我们已经站在了对对方充满敌意的境地上。
直到你知晓了所有事情，在我把真相告诉你的那一天，其实我心里很痛苦，但是也很释然。那时我就知道我好不了了，我要放弃了，我不想再报复了，但我还是很倔强，我不要你的关爱。
你第一次打动我，是在你得知我对你做了那些坏事后，你说，“哪个姐姐小时候没有被妹妹恶作剧过？你只是不想长大，到现在还喜欢玩这个而已。”
我一下子就憧憬出了我们假如能够在一起的小时候。我在你身后轻轻叫了声“姐”。你可能没听见吧？
我看着你走出去的背影发了很久的呆，渴盼而又羡慕。我想如你一样健康地活着，有健康的心脏，健康的心理，健康的感情。
江远给我讲完你心愿的第二天，我就住进了医院，一边重新做全身检查，一边随时等着你……呼吸停止。
三天后的上午，江远急匆匆来到床前告诉我，“准备一下，马上进手术室。”
“死了？”我怔怔地问。
江远看了一眼病历，又看一眼我，“不是许诺，是遇到了新的供体。”
我长舒一口气，才发现自己又哭了，还没来得及问你怎么样了，就忙忙乱乱地被人推走了。
我在进手术室前彻底原谅了父亲，我知道他为了给我寻找合适的心脏做过太多努力，现在终于如愿。
我很想喊他一声“爸”，如果这次我不能走下手术台就再也没有机会喊了。然而最终我还是没叫出口，我悄悄对自己说，等新生之后再相认吧。
据说手术的过程挺凶险，可无论如何，我都感谢上天给了我这样的机会，能呼唤爸爸的机会，能有一天和你促膝谈心的机会。
只是我苏醒很久你都没有醒过来，我能下地后就天天溜达到你的病房外去看你。看到你一动不动地躺在床上，看到你净白的脸没有因为朝阳的渲染而显出红润，看到江航每天坐在晨曦落日里和你说话给你读诗，看到爸爸沉默地看着你的神情越显苍老和忧虑，看到韩阿姨无法用自己的医术唤醒女儿时那种无奈的痛彻……
但是我相信他们的力量，我相信爱的力量。你有这个世界上最好的父母，最好的爱人，我依旧羡慕你，但已经不再嫉妒。
不知从什么时候开始，我也拥有了温暖的亲情。至于爱情嘛，姐，这是我要跟你分享的另一个秘密。
不是江远，当然不是江远，为什么你要猜是江远，喂喂，别不承认，你一定这么猜了，很多人都会这么猜。
好吧，差一点是江远，这么说行么？这么说会多少慰藉你们的失算吧？
我和江远之间到底有什么呢？
这个问题我也曾老老实实地问过自己。美丽出众的女患者（自恋，勿喷）和风度翩然的男医生之间的美好桥段，想想也是醉了。可为什么就没在一起？连死神都退却了，爱神倒是快点来接班啊。
但是，没有。
或许人生真的有际遇这回事，你和某个人一生中只会有一次最近的距离，一旦错失，便无可挽回。
这话我是从爸那里听来的，不晓得你有没有听过。总之，我很清楚地知道，我和他之间已经错过了那次最近的距离。
我不知道那最近距离是在何时出现的，反正是错过了。也许那个时候如果我做了他的女朋友，现在没死的话就应该还是他女朋友，但我们就是没抓住这样的机会。
所以现在我真正地明白了，我对他的依赖不一定是爱情，他对我的欣赏可能也只是新鲜感使然。真正的爱情应该像你和江航那样，可以为对方牺牲，可以禁得起等待，可以面临困境也能抓住不放。
我曾经在大学时代有过一段刻骨铭心的爱恋，当我意识到自己身体上的问题不那么乐观后就找借口和他分手了。这次做完手术突然就特别想给他打个电话。
电话接通后，时隔两年，我终于又听到了岳阳的声音。
我也不知道哪根筋搭错了，上来就问人家，“你有女朋友了么？”
岳阳气鼓鼓地答，“我都结婚了。”
我掩饰住心中的疼痛，漫不经心地说，“怎么没告诉我？”
“怕你砸场子呗。”
我被逗乐了，不，是气乐了，捂着伤口哎哟哎哟地叫。
他不解，“你怎么了？”
“刀口疼。”
“你连孩子都生了？”
“……滚。”
“你，生病了？”这次问得极严肃。
“嗯，做了个手术，刚在鬼门关晃一圈儿。”我轻描淡写地讲。
后来他找到了我的病房，身上披着清雪融化后细密的水珠。我以为他能煽情地来点安慰啥的，但我又错了，他气汹汹地质问我，“这就是你当初分手的理由？”
我无奈地笑，“别嫌知道得晚，就是早让你知道，那时我也会坚决跟你分手的。”
“哼，”他还是气汹汹的，“现在知道也不晚。”
“你都结婚了。”我嘴角挂起一个嘲讽的笑，“咱们不能演出轨和小三儿的戏码。到此为止，谢谢你来看我，回去吧。”
“别自以为是，”他对正我的眼睛，“田心愿我告诉你，这两年来我交了三个女朋友，但总会不经意地拿她们和你比较时，比着比着，她们就都离开我了，或者说我离开了她们。所以听好了，我现在没有女朋友，也没有结婚，气话都听不出来，笨死。”
就这么被骂了，我想反击，但张了张嘴，憋出两行眼泪，不过很快就被他宽大的手温柔地接住了。
姐，你看，我也终于收获了我那份禁得起等待的爱情，而你也摆脱了将来可能要叫我一声“嫂子”的命运。哈哈哈。
我现在就可以预想，等你看到这儿的时候一定会长出一口气，然后“恶毒”地扬言要拿给江远看。
别这样，姐，帮我守住那一份特别。
好吧，我承认，直到今天，有关江远的记忆已然凝成了一份别致的美好。无论是住院日子里的照顾还是手术前的鼓励，无论是医患之间的信任，还是朋友之间的亲密，我都庆幸在自己最黑暗无助的时光中遇见这样一个人，一个不断地努力擦燃那微弱的光亮从未放弃过我的人。
此刻这个人正推开门朝我走来，目光清澈，表情雀跃。他一定是来通知我好消息的，他大概还不知道我已经见过你了，醒来的你，甜蜜的你，爱的深情里幸福满溢的你。
你的平安，便是我最大的心愿。姐，抱抱。
{ 未完待续，感谢阅读 }
