改变一生只需要那么一点点时间，领悟那改变却要耗费一生。（珍妮特 温特森《时间之间》

先讲耗费了的半生吧。大学的时候一直和一个男孩是好闺蜜那种朋友。有一天他给我写了一封信，信里面告诉我他很喜欢我，但是他觉得是没有未来的，所以不知道应该如何处理这种喜欢。他觉得没有未来的原因是他妈妈在他高三那年去世了，父亲后来又脑溢血中风。家庭的变故让他觉得造化弄人，谁也不能把握未来。看到他的那封信的时候，我特别心疼。没有想到这个一直笑起来很阳光的男孩竟然有这么悲惨的家庭。对他的淡淡的喜欢被这封信直接催化成深深的心疼，我成了他初恋的女朋友。

工作以后，我发现当公司出现两个领导争夺一个位置的派系之类的斗争的时候，我都不自觉地会站到偏弱的这一边，想去帮助偏弱的这一方。比如十年前，一个国家的副代表在与正代表竞争过程中，处于下风，我一直在项目方面拼命支持副代表。有段时间，我发现这个副代表总是郁郁寡欢，在办公室对人的笑容也带着一脸的愁苦。听说他父亲去世了，他回国奔丧，将公司的车钥匙放到我邮箱，托我转交其他同事。当时我不知道他为何匆忙回国，还给他发了一个短信安慰他：“父母的事情，是必然。老婆的事情，是缘分。凡事想开一些，境随心转。”

再回来，他一直约我吃饭或者到我这边来周末一起做饭。我虽然觉得奇怪，却也没有想太多。然后有一天，他告诉我他的悲惨故事，原来他在北京的老婆出租家里一套房子的时候，和租房子的老外恋爱了。他刚刚离婚，而且老婆还将去年他的奖金全部给了租他们房子的老外。他表现得特别沮丧。我当时心都碎了，感同身受，觉得如果我失去爱人，就会如同两棵树被深深劈开，会很痛很痛。就很心疼他，所以那段时间，我开始额外对他好，予取予求。

后来另外一个同事和我讲他的故事，我才知道原来他一直很花心。有一天，他自己竟然得意忘形了，告诉我：“试了很多办法接近你，后来发现在你面前示弱管用。”后续的剧情就很狗血了，我无意中发现他和我开始关系的同时，也和一个本地同事成了恋人并且很长时间都维持着这个局面。我给这个女孩打电话，告诉她这件事情，她立刻在电话里面失声痛哭。对于我，这段时光是 一失足成千古恨，再回首已百年身。因为他，我弄丢了我这一辈子最爱的人。很长一段时间，我只好自我反省是自己看人眼光不行，不带眼识人，惊起却回头，有恨无人省。

等我总结出来规律：我总是被悲惨的可怜的人吸引的时候，真的已经过去了小半辈子了。我依靠看到的心理学得书中的“受害者-拯救者-迫害者”的知识，自我反省，也许我有“拯救情节”？

　美国心理学家卡普曼发现，每个人心中都有一个这样的三角戏剧：受害者－压迫者－拯救者。【迫害者】贬低别人，把别人看得较低下、不好。【拯救者】也是把别人看得较低下、不好，但他的方式是从较高的位置提供别人帮助，他相信“我必须帮助别人，因为他们不够好，无法帮助自己。而【受害者】则自认自己较低下、不好。有时受害者会寻求迫害者来眨抑自己，或是寻找拯救者提供帮助，而肯定自己“我无法靠自己来解决。”

意识到我也许有拯救情节后的几年里面，我还是被各种郁闷倒霉蛋吸引着。我又开始自我反省：“我的内心需要通过别人的脆弱证明我的力量？从而证明我有价值？”带着这样的自我反省，我更加深入地观察和剖析我自己。我发现在别人脆弱无助的时候，我并不享受我是英雄的救火的感觉。但是如果一个意气风发男人和一个很倒霉的男人站在我的面前，我还是容易被那个倒霉蛋吸引。带着以上种种察觉和反省，我竟然还是在各路悲催的人身上耗费了几年。

直到有一天一个朋友问我：“你小时候什么时刻能够感觉到父亲是爱你的？”我突然怔住了。刹那间所有的疑惑都有了答案。小时候父亲偏爱妹妹，他开心的时候基本都带着妹妹在玩。而我是老大又一直比较安静内敛和老成，父亲在不得意和郁闷的时候习惯找我倾诉“你要知书识礼，别象你妈妈。”我突然领悟了我需要改变的地方：“小时候的经历，让我一直觉得倒霉的悲催的爸爸才是爱我的，我与愉快的自信的光彩照人的爸爸是没有太多关系的。所以我自己催眠自己我只能得到倒霉的悲催的男人的爱。”领悟到这点的时候，我泪流满面。

现在，我开始真心欣赏和喜欢自信的光彩照人的男人和女人了。我自己的世界中，倒霉的人，也越来越少。你呢，你耗费着你的时间，在不停上演什么重复的人生戏码？你领悟到这些重复的故事的脚本了么？