如何正确的从失恋的痛苦中走出来？
文：张宗超
与读者书：
建议摆脱看小说的思维模式来看我的文字，有些内容需要你反复思考和咀嚼。
昨天西南科技大学有同学给我留言，问：
“超哥，最近我和我女朋友分开了，我觉得自己很痛苦我常常会去想她，我该怎么走出来？”
“自己走不出来。”
说点我的青涩故事。
高二某天下午，天气不错，我坐在教室倒数第三排，靠窗的位置。
忘记了那天是什么课，但我记得发什么了什么事。
我和我恋爱经验丰富同桌说：“我恋爱了。”
当然，在当时肯定没这么直白，中间絮絮叨叨的聊了好些的，不过这“我恋爱了”这四个字才是重点。
他惊喜的问：“真的？”
我说：“嗯嗯，真的。”
“不容易呀，终于不再是‘老处男’了。”
汗颜，小白的我也只能接受这样的表述。接着，他回过头又把这事和后边要好的同学说了一遍……
然而，好景不长，没两个月，恰好遇上放假，我准高三，这段关系就崩了。分手那天还真是没忍住，两个人都哭了……
很多问题我也都想不明白，为什么就不能好好的呢？有没有吵过、闹过。
就在高二那年，我是最放松的一年，看课外书、玩手机等，学习一落千丈。后来，原本以为有个人，可以更有动力去努力学习，我还没做好准备的时候，心里支撑点没了。
分手后有一段时间里真的很痛苦，忍不住回忆，忍不住难受，一直走不出来。
大概是因为看过心灵学的书，也学会适当的疏导自己的情绪，一遍遍的提醒自己，事情都这样了，我再难受又能怎么样呢？
又考虑到高考，不得不逼着自己下功夫。
我还是一如既往带手机到学校，但坐下来就关机，每天呆在教室学习的时间都在14个小时以上，我逼着自己更投入的去做一件事，慢慢的，才从痛苦中走出来。
前年我写过一篇文章《哭死也没用，失恋不过失去一个爱的对象》。
给出的主要观点是：失恋，但不要失去爱的能力；两个人在一起靠的不是苦苦追求，而是彼此吸引。
苦苦追求往往容易把感动当感情，甚至一厢情愿，而彼此吸引才是极好的关系。反过来说，既然能失恋，那必是还不够成熟，还需要成长。
在今天的文章里强调解决的问题是：“自己走不出来。”
到底如何才能正确的走出来呢？
我想起张小娴《面包树上的女人》中有一段话：
想要忘记一段感情，方法永远只有一个：时间和新欢。要是时间和新欢也不能让你忘记一段感情，原因只有一个：时间不够长，新欢不够好。
几年前读这段话，我的理解是重新找一个人再爱一场，现在想想，当时的思考很片面，毕竟“新欢”没有特指人，可以是具体的一件事。
失恋，痛苦是一种必然。不痛，还是恋爱吗？又说想念，想念乃人之常情，也就说痛苦、想念、回忆等是无可避免的，需要全然接纳这些感受，给自己一定的时间去习惯，愈合。
找到自己的“新欢”，刚说过，这样的“新欢”不一定是另一个人，最关键的一点是要能够转移你的注意力。我当时选择的是努力学习，一方面是为了转移注意力，另一方面是为了高考，这是双向向上的选择。
你可以考虑自己喜欢的事，找朋友交流、爬山、学习做一道菜什么的，根据你的爱好来吧。但千万不要听情歌和看一些情情爱爱的电影，这只会加深你的痛苦感，延长你走出来的时间。
最后，原来两个人的照片、衣物、文字记录等，这些东西尽可能的收一收。
恋爱是一个很小的话题，小到对方的一瞥一笑都忍不住在意，欲言又止；
恋爱又是一个很大的话题，大到既要你们要像个孩子一样相处，又需要彼此能够已成熟的姿态一起完成生命的功课，言之无尽。
我一直以来的观点便是：最好的感情是彼此牵挂，相互成就，共同成长。
失没失恋，成长都是最重要的。
