工作遇到瓶颈，晚上我躺在床上辗转反侧，久久难以入眠，思维钻进死胡同，越想越觉得问题重重。楼上有人在看电视，外放声音很大，主人公是个中年女性，大致内容是当着孩子的面声嘶力竭地数落老公的无能与不负责任，痛斥公婆小姑的刻薄寡恩。

声音可谓气冲丹田，情感充沛到瞬间点燃观众全部的厌恶、甚至愤怒情绪，恨不得和人吵一架气才能平。我接受了那份情绪的投射，也觉察到自己情绪的变化，觉得有些义愤填膺：灵魂低贱、如蝼蚁般过活、缺乏自省的人生，电视剧如实照搬，有意思吗？

一个人吐槽太容易了，无意中听到一部烂片的台词就够了。

如果只会吐槽，那样的人生也就太可悲了。

家家有本难念的经，“凑合过呗，还能离咋的”鸡零狗碎之外，婚姻还有其他的可能性吗？

执子之手与子偕老、日复一日的平凡生活的本质是什么？

晕轮效应退去之后，高质量的情感关系能够长期持续吗？

幸运的是，看到了一本书——《只想和你过好这一生》，本书邀请了包括武志红、朱建军在内的十九位国内外著名心理咨询师，就如何与亲人相处、与恋人相处、与爱人相处、与孩子相处等话题进行探讨。经营一段亲密关系，需要的不仅是爱的能力，还需要智慧和专业知识。

一本书看下来，坦白说，武志红、朱建军的观点我在其他书中或多或少都看过，没有留下太深的印象，但是一个名为尹璞的心理咨询师的观点却实实在在地让我感到惊艳，先看他举的几个例子，你和你的小伙伴被惊呆了吗？

尹璞，国际著名心理专家，教育专家，个人成长教导师。著有《好心态＝好生活》《男人那几天》等，被德国《时代周刊》誉为“现代中国灵魂的绘图师”。

一、用心的礼物

男人送礼物，一定要体现出对女朋友的了解和喜欢，并且用心地设计美妙瞬间。

尹璞有一个朋友，在情人节的前一周，每天都送给女朋友一个小礼物。第一天，女友收到一个很萌的小书签，上面写着“距离情人节还有7天”；第二天，收到一个防辐射的小盆栽，盆栽夹着一张便利贴，上面写着“距离情人节还有6天”……她感觉，男朋友和自己一样期待情人节，兴奋感每天都在积累和升级。

到了情人节那天，女孩的兴奋感已经达到最高点，可还是不知道男友要做什么。早上一到单位，女同事就递给她一张小纸条：“下午两点，在单位门口等人接你，车牌号是XXXXX。”下午两点，她等来一辆专车，令她惊讶的是，男朋友居然没在车上。下午，专车载着她游览了北京最美丽的几个地方。女孩是外地人，刚到北京工作，所以，眼前的这一切都让她感到新奇和兴奋。晚上，专车在一个桥边停下，女孩站在桥上，看着醉人的夜景。这时，男朋友出现了，揽着她的肩膀说：“怎么样？我们这个城市很漂亮吧？”之后，两个人在桥上拥吻。整个过程，男孩没花多少钱，但是女孩感觉特别浪漫。

这段故事对我来说是个惊喜，想想电视剧里常见的浪漫场面吧：帅气社长包下整个游乐园，拉着灰姑娘的手一个设施接着一个设施地玩儿，两个人含情脉脉地彼此对视，然后拥吻，镜头往后拉，一个大全景里面只有两个人。这种桥段初次看觉得还挺激动的，看得越多越觉得编剧不上心，啥浪漫呀，这是剽窃！

如果绞尽脑汁搜肠刮肚地想怎样才能浪漫，得到的结果很肯定是耳熟能详的情景，因为我们最熟悉的往往是有震撼效果的电影或电视剧场面嘛，你印象深刻，别人肯定也不陌生，要不为啥叫热播呀。认真思考TA想要什么，深思熟虑后的想法才让人眼前一亮，当事人才有可能被感动得声泪俱下、泣不成声。

二、不断创造属于两个人的故事

夫妻一起生活得久了，趣事讲尽了之后，就没什么可聊的了。如果分享的故事，都是互相认识以前的故事，很快就会失去出于好奇的吸引。只有不断创造属于两个人的故事，才能够让爱情保持新鲜感。结婚后，夫妻俩也要时常创造出柴米油盐酱醋茶以外的故事。

在尹璞的建议下，一位男士开始用心地创造夫妻俩的共同故事。有一次，他带着老婆背着帐篷去旅游。晚上，两个人在山上扎营，睡在漫天的星光下。老婆觉得特别浪漫，先生也觉得很有意思。这次经历，成为他们俩一次特别难忘的记忆。

这让我想到了存量和增量的问题，亲密关系的维系不能依赖浪漫的存量，还得想办法制造增量的惊喜。吃老本会让两个人逐渐觉得厌烦，稍稍偏离自动驾驶的日常生活，创造新鲜的体验，对情感的质量提升会有很好的效果。

写到这儿，我的脑海直觉地冒出三个字“好麻烦”，我自己家，自己的家人，费那么多心思有必要吗？让我们好好分析一下这个问题。当你被紧紧束缚在家长里短的琐碎生活中时，你的情绪状态、你的精神面貌是怎样的？“就那么回事儿吧”？差强人意，难听点说是不满意。如果是异于平常的活动，如与家人去野餐、郊游，或者集体看一次演出，就能创造出新鲜感、新的话题、可供以后回忆的美好过往，以及对接下来生活的期待，用半天的时间去制造浪漫的增量，还麻烦吗？

三、用共存的心态经营爱情

恋爱关系中，最让人向往、最容易把它推向婚姻的，其实是一种舒服和放松的感觉。而想要让爱情保持舒服和放松，需要有一种“共存”的心态：我存在，我也能看见你存在；我们彼此的生命不同，但我不会因此否定你；我们把各自享受的东西，变成一种美好的共同拥有。

尹璞是英国阿森纳队的铁杆球迷，太太是电视剧迷。他从来不跟太太抢电视，而是穿着阿森纳队的球衣，陪着太太一起看电视连续剧，一看就是几十集。只有在电视剧插播广告时，他才会转到足球频道，看看比赛的得分，然后马上转回来。当时，太太没有马上牺牲自己的爱好来迁就尹璞，但是脑子里有了一根弦。周五晚上，电视连续剧播完大结局，她主动对尹璞说：“好了，从明天起，你可以看足球了。”

第二天，尹璞在客厅里看球，太太在卧室看书。球赛结束时，太太突然问了一句：“咱们赢了吗？”尹璞当时特别高兴，心想：“她连球赛都没看，却关心比赛结果，这是因为她知道我关心啊！她希望我开心！”于是激动地说：“赢了！”太太喊了一声“YE”，兴奋地跑过来和尹璞击掌，两个人都特别开心！

又过了几天，太太好奇地问：“你是怎么成为阿森纳球迷的？”尹璞绘声绘色地给她讲了很多阿森纳队的趣事和糗事，于是在太太心中，阿森纳不再是一个名称，而变得有血有肉，丰满生动。这次聊天后，她提议说：“那下回咱俩一起看一次！”

发展到后来，太太成为比尹璞更铁杆的阿森纳球迷。因为太紧张比赛结果，都不敢看直播。尹璞在客厅里看直播，太太在卧室里待着，过一会儿就跑过来问：“现在几比几了？”如果比赛赢了，就看一遍录播；如果比赛输了，她一天心情都不好。

如果开始时，他没有先退让，而是直接否定太太的爱好，说：“你别看那些电视连续剧，低俗无聊！”那太太心里肯定不高兴，一定会反驳说：“看球就不浪费时间了吗？”两个人的冲突就会越来越大，直至无法“共存”。

这是《只想和你过好这一生》里让我印象最深的一个故事，我一直在想，在这么高质量的婚姻关系面前，还有第三者的容身之处吗？之所以喜欢一个人，是因为和这个人在一起，让你更喜欢自己了，在亲密关系中悦纳自己，获得内心自洽与自我认同，同时对方的行为让你欣赏和尊重，感到愉悦和幸福。

在最基本的生存需求得到满足后，亲密关系是让人持续感到幸福的最重要因素。想想《请回答1988》为什么豆瓣评分9.6，自来水的粉丝成千上万，逢人便吐血推荐一定要看，威胁的台词竟然夸张到“如果不看就友尽了”。还不就是里面的亲密关系让我们感到幸福了吗？

一直没法看大陆的情感故事，好像如果没有婚外恋就不是当下的中国。从理论上说，婚外恋可能会提高下一段婚姻的质量，不完全将两个人拴在婚姻的“死结”里，也是一种社会的进步。这并不是这里我要讨论的话题。

任何婚姻的失败都是人为的努力，不是吗？想经营一段亲密关系实在是太难了，需要体谅对方的情绪、需求，需要智慧解决彼此的情感问题，解决共同面对的生活与工作难题，需要知识和见识使自己更有魅力，两个人都在成长，有共同的话题。

想结束就太简单了，只要有一个人什么都不做就够了。