我必须写一写，已经无处宣泄了，整个人垮掉了。我失恋了好久，自己一直努力的走出来，都快成抑郁症了。我太看得起自己了，真的觉得自己好多了，可是知道他一出现，我就没有了抵抗力，再度崩塌。

分手是我提的，有部分外界的原因，但最主要的还是他不够爱我，当时分手觉得挺平和的，直到最近他找我，我们彻底崩了，不欢而散。我尽可能理性的写。

当时的分手，我们多少还有感情，没有撕破脸，很安静，所以当时我并没有什么特别地反应，没有像失恋一样痛苦不堪。就这样，我理所当然的以为我们就这样结束了，以后再也不会有交集。可是，过了大概一个月，他找我了，我以为我没事可以像朋友一样对待，我真是太高估自己了，我对他还是有感觉有感情，撩了撩我就走了，说来就来，说走就走。他走后我又陷了进去，我知道他只是看看我，所以刚走的那几天我很难受，但是之后我劝服自己好好过，就这样从他走的阴影中渐渐出来。我已经接受了没有他的生活。可是，就在我差不多，正常生活的时候，他又来了，和上次一摸一样，我还是重复上一次的开心，难过，好起来。可悲的是我现在才发现这规律：在分手后，他就这样找了我5次，这是第5次，怪我太后知后觉，每一次他找我的时间几乎都是我快平静能好好生活的时候。可是这一次，我是真的熬不住了，好难走出来。

我承认我对他有感觉，分手后，他找我的时候，我一看到他还是不自觉地笑了，而他永远是没有表情，我多想看到他一见我也能笑得如此开心呀，可是他没有，看完就走了。知道吗，他每次见完我，就如同把我带进了一个深渊，他走后，只会留我自己一点一点从深渊中爬出来，然后再一点一点去寻找光明，虽然刚出来的时候有点慢，但是我还是努力的劝服自己走出来。然而，随着他一次一次的找我，我一次一次的从深渊爬出，我的脚步越来越沉重，越来越没有力气从深渊中爬出来，这也是这次为什么我反应得这么厉害，一次一次的折磨，一次一次的消磨，这次是真把我耗没了，我真的没有勇气和力气再爬出来，再努力地积极的向前走，这是心理上的一种崩溃。

我一次一次见他，也许是我对他还抱有一丝幻想，想着他也许会想清楚弥补，会对我好一些，可是我错了，一个不够爱你的人，是不会继续爱你的。这次我知道我必须离开他的导火索是，我从小都特别害怕狗，无论大小，就像条件反射一样，他也知道，可是在最后一次他来的时候，正好遇到一群狗，我的惊慌失措，他却不管不顾我，我那刻的心就像迅速结了冰一样。最后他还是不管不顾我的走了，那种场景就是不欢而散，感觉就是这辈子老死不相往来了吧。就这次，我走不出来了，在那个深渊下面，心有余而力不足，知道要爬上去，可是没有力气，就这样，我那几天没有吃东西，没有睡觉，不想做任何事，就想有人陪，有人说话，就像祥林嫂似的。

我们分了这么久，每当我渐渐忘记的时候，他就突然出现，我没有任何的抵抗力，他一来，看到他，我就不自觉地就笑了。可是呆一会就让我没有防备的走掉了，好像是故意的一样，他一遍一遍地让我在失恋里进来出去，一遍一遍撕开这个没有愈合好的的伤口，再拆开看一看，顺便撒一点盐，然后就不管了，就走了，纵使那一刻有万般不想让他走，他仍然要走，不顾我有多难受，让我自己一个人孤单单的一遍一遍的缝合伤口，反反复复，直到这次我的崩溃。我们之间的一个大问题就是他不够爱我，他把什么都看得比我重要，总是忙完各种事之后，再来陪我，有工作了得先忙工作，定点去陪父母，和陪朋友喝酒，即便当时我有重要的事也不会管，等到顾好家人朋友工作之后，才轮得到我。他还误解我，说不能为了我抛弃这么多，可是我并不是要他抛弃呀，我只是想让我感到我在你心里很重要，该工作工作该陪父母陪父母该陪朋友陪朋友，但当我有事的时候可不可以先顾一下我，要知道，今后一起搀扶走到最后的是夫妻，可不可以在各种人际关系中，把另一半看得重一些，你热爱工作，孝顺父母，喜欢交友，是好事，但是请别忽略了另一半。

其实，他如果做一点点让我感动的事，我这么心软的人，也会和他努力走下去，可是他丝毫都没有，一丁点事都没有做，在他的世界里，不值得为我做什么，其实也好，早点离开伤害还小一点吧。我知道一次比一次走出来的时间长，我还是相信我会走出来的，只是时间要久一点而已。

虽然我现在大道理都懂，但是还是心里难受，这件事也理智的让我认识到了几点：

1 分手后绝对不能再当朋友，你可以不认同，但这是我的感悟，之前我还天真的以为可以做朋友，事实是做不到，要是我们分手后他找我，我就一直不见他，就不会有这些事，是我余情未了，他虽然渣，使我受到伤害也有我的原因。所以，决定分手了，就不要拖泥带水，否则就会有无穷无尽没完没了你想不到的伤害，不要再给他机会伤害你了。

2 无论再难受也不要糟蹋自己的身体，折磨自己，他根本看不见，也不会心疼，纵使他知道，说不定他早已忘记，走拥右抱，心里还在窃喜，真有成就感，有女的能为我这样。也许就像那句话：“愿你是渣的那一方，背负所有骂名愉快生活，而不是在深夜痛哭，辗转反侧茶饭不思，做一个痛苦的好人。”

知道吗，那几天不吃不睡，像死了一样，直到恍惚了，之后想吃东西了，就去吃结果却是想吐，又想吃又想吐，随后的几天，也许是胆小怕死了吧，开始一点一点吃东西，慢慢让自己缓过来。只有身体是自己的，你亏欠它，他就会反馈给你，无论怎样，身体最重要，一定要爱惜它。

3 分手并不可怕，可怕的是那种彼此都试图挽回，却又都无能为力的茫然。还有就是五月天的那句歌词：最怕此生已经决定自己过没有你却又突然听到你的消息。以前呢，是有些歌词是听不懂，而长大就是让你再听这歌的时候，能够听懂了，还加上了自己的经历。

4 我想之后最好的报复手段就是好到没有办法，好过他之后的每一个人，让他后悔，以后每天出门都要漂漂亮亮的，万一哪天碰到了呢，要是他看到自己那么颓废，肯定会庆幸离开呢，我要好好生活好好工作，让他一辈子都感到遗憾。说的容易，做得难，洒脱一点，也许这个过程会长一点，我一定会努力。

5 已经是个大人了，不能以为一点点感情问题就失魂落魄，可以有一段糟糕的爱情，但是不能允许自己还有一个烂透的人生。

尽可能的和自己和解，熬过去了，你就是强者。以此为鉴！