昨天没日更，差一天日更50天，有点可惜。好的，从头再来。
昨晚找了个python的入门教学视频，看到第二节，去安装python软件了。后来有点晚，下载完就关电脑了。
最近在一起组织一个回高中母校的专业介绍会，加上组织班级聚会，和不少同学有在聊，聊关于组织活动上的事情，关于交流的事情。后来一聊聊得比较多，就过了十二点。日更还是要趁早，不然有点什么事一耽搁，就很被动了。
一开始是跟X在聊专业介绍的事情，她直言了一些现在组织上没有注意到的地方，比如流程，最后能起到的效果等等，这些确实我没有深入的去考虑，我觉得在组织具体的活动上，我确实缺少这方面的一些能力和心劲儿。而针对一些实际的事务组织管理上，可以更加得心应手一些。
交流会是J发起的，我是表面上的发起人，但是我并不想主导，以前也有这样的情况，但是，那时候常常归因于自己懒，自己负不起责任，现在也在慢慢接受自己有些不喜欢这方面的事务。但能感觉到，J也不常组织活动，有些放不开手脚去干。
和X聊完专业介绍的事情，我想问问她关于交流会的感受，聊了一些，当时组织的交流会她有事没能参加。我问她关于这件事的感受，她的回答其实更多是从她自身的一个成长历程展开的，她说她大学以来最大的变化是，承认了周围有太多太多人比自己优秀，真的是在特定方面无法超越的优秀，但在这个过程中也找到了自己。
她说，承认的过程也意味着自我寻找。觉得别人优秀，本质在于看不到自己有多优秀，有多踏实和努力，有多坚定自己的想法和目标，有多在乎自己拥有的东西而不是别人拥有的东西。
她也坦言自己说这些还不够有底气，不够自信，还是放不下外在的一些成败。但是能感觉到，她已经将注意力转移到自己身上了，在努力让自己坚定一些，更相信自己一些。
她问我会不会有这样的时候，就是觉得自己在一件事上尽力了，和别人比也没觉得自己差在哪儿，但是自己期待的结果并不光顾，在自己失望的时候，常常会自我怀疑和自我否定，会想，自己是不是真的很差劲。也知道尽人事听天命，但还是难免会想很多，会缺乏自信。
我其实跟她不一样，高中时学物理和数学遇到一些挫折，因为自身的一些核心问题一直没有意识到而一直被困住，开始对学习慢慢失去了信心，也丧失了兴趣，出现学不进的客观情况。而自己一直没有正视自己不喜欢学、学不进的客观事实，今儿做不到去解决自己本质上的问题。但按照外在的标准，我就是不够努力不够投入，于是否定自己，内耗严重。甚至长久以来，包括大学，都觉得自己不曾尽力过，所以可能没有她所说的那种“明明自己已经很努力了”的感慨。
也可以理解为，其实以前的自己在当时的情况下已经是尽了最大的努力了，但是因为长久以来一直一外界的评判作为标准，一直看不到自己的这一份尽力，或者用她的话说，就是没有底气说出：“我尽力了。”现在，我也在让自己更加有底气一点。
前面一直提到的我自身本质上的问题，我也讲给她听：就是在核心里，我常常没有自己的坚持，不相信自己的推论。在学习里，我需要一个老师时时给我反馈，告诉我我想的是对的，而不是自己先有个推论然后去验证或是去推翻。可以说这种情况也体现在我处事为人的各个方面。我现在慢慢意识到，也在各个方面开始去坚守自己。
X也提到说，确实有这样的感觉，因为之前和我讨论问题的时候，有很多东西她觉得我会，或者就差临门一脚，但是自己做到一半会自我怀疑，导致做不出结果。
一方面，心里感叹原来那时候自己的问题别人是能察觉一二的，另外一方面也觉得，人呐，还是要时刻保持清醒。
最近在跟大家聊关于一些问题的看法时，其中的差别，让我觉得挺有意思的，能看出不一些事情。在这个过程中，我慢慢有一种感觉，就是我对两个人之间的交流中感觉更舒适，觉得自己有能力驾驭，能在其中自如地表达自己的想法。
其他的一些聊天明天再更。
下午看了一些Python的教学视频，觉得状态还行，也在慢慢将内心的坚守在现实中去做，再加再励。
英语要慢慢加上。
