娃有时会对我说:妈妈你是90%正面管教型妈妈。
昨天晚上就发生了娃说的那10%不是正面管教妈妈的事。
中午她们就请求说晚上能不能看跑男,我说九点以前洗簌好就可以,然后小语8点半就洗好了。
看完跑男十点多快十一点两人去睡觉。
叫我帮忙关灯,我在客厅说你们自己关下。
接着就因为这个关灯开启了矛盾模式。
老大叫老二关,老二不去。
老大自己关完打了老二两下,
老二出来哭着告状。
我抱了抱她把她带回卧室,看了老大一眼没说话。
老大说:灯是她开的,叫她关一下她都不关!
我给老二盖好被子说晚了,都早点睡吧。说完我出去了。
我出去一会儿老二又哭着跑出来:姐姐刚刚又打我两下!
我抱了抱她又把她带回卧室,准备继续让她们睡觉。
刚进卧室姐姐说:看你告状就是不爽!装可怜!
突然我的大脑盖子一下打开了,我头脑里对姐姐有了评判,觉得她太欺负妹妹了!
我说你不要太欺负人!然后拉开衣柜拿出衣架,娃说不要打我,我拍拍用衣架打了几下她的枕头。
我说如果因为妹妹没有关灯,你打她四下,那我为你们关了多少次灯,平均要打你多少下。
大娃看我生气,她带着委屈和生气说好,我错了!睡觉了可以吧
我说你还生着气,解决好再睡(现在回想也许当时听娃的让她们睡更好)。
我把她们弄下床“解决”问题(实际不是解决问题而是发泄我情绪,批评她们教训一通):都十一点了,就为一个关灯,妹妹你可以去关呀,姐姐你可以请求呀?姐姐说我请求了她,她不去!我说你有请求的权利,她有拒绝的权利,拒绝了你就打她,这逻辑对吗?大娃被我这么一说更有情绪:好,我错了,我唯一的错是应该靠自己,不要靠别人。我说今天说不清,明天再说,睡觉先!
二娃很快睡着,大娃还在床上嘀咕着:以后我也总告状,告状只用装可怜然后把自己做的不好的挡住。我没有感受她的感受而是说她:现在很多时候妹妹告状我没有批评你只是安慰她吧。她说那又怎样,你看你现在不是帮她。我说我也在想刚刚我没用正面管教的方式来处理。我如果一开始关注你的感受可能就好些,你看小语都睡着了,我两还在这里讲。她突然很生气起床,对呀,她惹的事她先睡了,我要把她弄起来,然后她下床。我说晚了,睡了,别闹了。她说不,我就是要让她也睡不成。然后她准备去弄妹妹,我挡了一下说别弄她,结果她更使劲要去弄妹妹,我很生气把她往妹妹睡觉的床上推了一下,我说你想弄她,你弄吧!然后爸爸进来把我拉进了卧室,我还生气,又跑出去告诉她:我快变成一只老虎,离我远一点!她哭了一会,跑来跟我说晚安。
这个娃呀!
教育娃真是一门复杂的科学!
后来我和娃爸说大脑盖子打开的时候没有离开现场,就会陷入漩涡,没有去积极暂停的结局就是两败俱伤!娃爸说你打她了?我说没打她,打了枕头,把她推到床上了。我知道打了她会后悔,所以打枕头发泄。娃爸说你还不知道她,冷静下来她会知道是非,你跟她都有情绪时哪讲的清楚。我说是该早点离开的冷静,我也真感觉娃长大了,刚刚跟她两个推,我感觉到她的力量了。理解那些青春期跳起来和父母打架的了。
修炼的路还长!