娃有时会对我说：妈妈你是90%正面管教型妈妈。
昨天晚上就发生了娃说的那10%不是正面管教妈妈的事。
中午她们就请求说晚上能不能看跑男，我说九点以前洗簌好就可以，然后小语8点半就洗好了。
看完跑男十点多快十一点两人去睡觉。
叫我帮忙关灯，我在客厅说你们自己关下。
接着就因为这个关灯开启了矛盾模式。
老大叫老二关，老二不去。
老大自己关完打了老二两下，
老二出来哭着告状。
我抱了抱她把她带回卧室，看了老大一眼没说话。
老大说：灯是她开的，叫她关一下她都不关！
我给老二盖好被子说晚了，都早点睡吧。说完我出去了。
我出去一会儿老二又哭着跑出来：姐姐刚刚又打我两下！
我抱了抱她又把她带回卧室，准备继续让她们睡觉。
刚进卧室姐姐说：看你告状就是不爽！装可怜！
突然我的大脑盖子一下打开了，我头脑里对姐姐有了评判，觉得她太欺负妹妹了！
我说你不要太欺负人！然后拉开衣柜拿出衣架，娃说不要打我，我拍拍用衣架打了几下她的枕头。
我说如果因为妹妹没有关灯，你打她四下，那我为你们关了多少次灯，平均要打你多少下。
大娃看我生气，她带着委屈和生气说好，我错了！睡觉了可以吧
我说你还生着气，解决好再睡（现在回想也许当时听娃的让她们睡更好）。
我把她们弄下床“解决”问题（实际不是解决问题而是发泄我情绪，批评她们教训一通）：都十一点了，就为一个关灯，妹妹你可以去关呀，姐姐你可以请求呀？姐姐说我请求了她，她不去！我说你有请求的权利，她有拒绝的权利，拒绝了你就打她，这逻辑对吗？大娃被我这么一说更有情绪：好，我错了，我唯一的错是应该靠自己，不要靠别人。我说今天说不清，明天再说，睡觉先！
二娃很快睡着，大娃还在床上嘀咕着：以后我也总告状，告状只用装可怜然后把自己做的不好的挡住。我没有感受她的感受而是说她：现在很多时候妹妹告状我没有批评你只是安慰她吧。她说那又怎样，你看你现在不是帮她。我说我也在想刚刚我没用正面管教的方式来处理。我如果一开始关注你的感受可能就好些，你看小语都睡着了，我两还在这里讲。她突然很生气起床，对呀，她惹的事她先睡了，我要把她弄起来，然后她下床。我说晚了，睡了，别闹了。她说不，我就是要让她也睡不成。然后她准备去弄妹妹，我挡了一下说别弄她，结果她更使劲要去弄妹妹，我很生气把她往妹妹睡觉的床上推了一下，我说你想弄她，你弄吧！然后爸爸进来把我拉进了卧室，我还生气，又跑出去告诉她：我快变成一只老虎，离我远一点！她哭了一会，跑来跟我说晚安。
这个娃呀！
教育娃真是一门复杂的科学！
后来我和娃爸说大脑盖子打开的时候没有离开现场，就会陷入漩涡，没有去积极暂停的结局就是两败俱伤！娃爸说你打她了？我说没打她，打了枕头，把她推到床上了。我知道打了她会后悔，所以打枕头发泄。娃爸说你还不知道她，冷静下来她会知道是非，你跟她都有情绪时哪讲的清楚。我说是该早点离开的冷静，我也真感觉娃长大了，刚刚跟她两个推，我感觉到她的力量了。理解那些青春期跳起来和父母打架的了。
修炼的路还长！
