妈妈说，家里的钱分两份，我拿少的，多的给我弟弟。最后再叮嘱我，要和弟弟保持好关系，一直好好的。延伸到，一定不要有分歧。
妈妈临终要让我知道什么呢？我一直装作，不介意她对弟弟的偏心。临终还要说这些我特介意的话，我会真的不介意么？生离死别了，还要踹我一脚，让我心酸到无处诉说。
爸爸也曾告诉我，等他死了，不要想他。他离去前几天，曾在我家少住了两日。嫌我太忙，嫌我们的鞋多，嫌我们摆放的水果太多，水果摆放的位置也不好。又嫌我们不存放热水……
接他回家，给他打扫卫生时，依然是嫌我打扫的不是时候。一脸的嫌弃，冷的我再无法容忍。我做是错的，我不做也是错的。我又无法，能真的丢下不管。
爸爸到底要告诉我什么呢？人家是依依不舍的惜别，我却麻木的遭受着，被拒之门外的凄凉。
我希望他们是爱我的，然而，我也可怜我的希望。假如我要离开，我也会因为爱，这样对待我爱的孩子么？人的表达方式是不同的。但最少要让你所表达的人去懂吧？去美化这种表达？又从哪个角度呢？
是我，一直欺骗着我。没有爱的包裹，并不是含糊的。给我的爱是有的，也只是有。比路人，多很多。
在妈妈眼里，我也没做什么，做了，也做的不够。就因为不够，所以不值得说，更不值得表扬。
妈妈心里一直都是弟弟做的如何，如何的好。所以要表扬，昭告天下也是应该的。而我，只是去看了她一眼。也只做了一些让她生气的事，因为，我的脾气不好，说的话也是气人的。
打扫了一早上的卫生，探望妈妈的人，都赞美杯子刷的亮，处处擦的干净。
妈妈却一直无动于衷的，沉默着。换一个话题，就是弟弟的好，好的已不能再好。天下第一，也是谦虚后的结果。
待到中午，我炒了芹菜，蒸了海蛎子。和妈妈一起聊天的人，陆续都要走了。出于礼节，我要去打个招呼，送一送。
“做的什么饭？”妈妈守着众人，冷冷的问，好像，我是个被她付过钱的保姆。也许是她的病痛，让她如此冷漠？
“你想吃什么呢？”强装欢喜回问一句，也是要判断一下，自己做的饭，能否达到她的要求。众人则笑嘻嘻的看向我，大概我做饭的味道，也参入了她们的谈话。
“看看，她就是这样。”妈妈委屈的向众人告状，“我什么也不想吃。”
“那么就不用吃了，”我委屈的转过身，泪夺眶而出。忙碌了一早上，没有得到表扬，会用指责捧场。“正好我是什么也不爱做的！”
霎时的安静，能让我想起的只是，认真的离开，不再回来。
“啊呀！燕飞，做了个什么菜，这么香？”孃孃亲切的来到我身边，歪着头看看我。这是安慰，我懂。
“孃孃你是饿了，我做的饭，就是非常饿时，才能觉得香。”我不能掩盖我的不解，为什么孃孃，非要和我亲热的说句，温暖的话呢？我能感受到这种安慰，更让我泪如雨下。
“很香的，燕飞。真香…”孃孃深情的看着我，她好像能看懂我的委屈。
本打算倾尽所有去陪伴父母，由种种误解，聚少成多的，透支了我身心的疲惫。
泪水多是无助的，委屈的。
留给我最多的是指责，和一包拆了的挂面，因为弟弟是会嫌弃的，丟掉太可惜。还有爸爸没吃了的糖姜片，爸爸走了，已无用了。奈何，那还是我买的。几双妈妈亲手缝的鞋垫。我虽是不喜欢的，只是总不忍心去拒绝。
然而父母的忍心，让我不再用假设，自我伤害。
