2018年12月12日 周三 天气晴
要怎样，才肯安心的睡？要怎样，我才能抛却心中存有的执着、怨气？有了这般的涅槃，我才会重生？
为什么明明真的是很糊涂，却对一些事极度敏感？做梦一样的，梦里的人很近，却又极度遥远。我该怎样逃，怎样躲避才能客服心魔，变得宁静而祥和？
以为这次会跟以前不一样，以为除了父母外这世界上真的存在那么一个人，他虽然不懂你为何而泪流，却愿意静静守候你，等待你的天晴。
人贵在自知，我却没有这样的智慧，不知道自己哪里错了，错得很多吗，竟然如此？有些东西在不知不觉间早已变了，或者根本从未存在过，当一切慢慢消逝，只愚钝地感知到结果，却不知这果到底有多繁复的因。
二十出头的时候，用尽所有奔赴一场爱情感觉是神圣而悲壮的，原来所有那些想象的颠沛流离、纸短情长都敌不过一句“现世安稳，岁月静好”，我所寻找的到头来只不过是内心的平静，心境的向阳而生。
不再想学习如何去经营一份感情了，友情已经沉淀，我们不大可能在三十出头再交心交挚友；亲情，始终在那里，想回去的时候它永远都在；爱情，捉摸不定，难辨真假。唯想抛下身边俗心俗事，让该散去的都去，不该来的都不来。愿我想要的，能得到！
或许每个人心里都住着一个魔吧，或许命运对每个人都是公平的吧，承受不起的总想逃，可终是有些东西，怎么逃也是逃不出去。不求永远，永远太远了，还是不太相信自己会和谁到永远，也不大相信谁会陪我直到永远永远，再也不敢说以后，以后是奢望，请赐我眼前的清宁。
我不会说出一出口就会立马伤人的话，很想反击，但比起反击，我更不能接受自己成为自己讨厌的人，不想，跟讨厌的成为同类，要站在树上，才不会和地下行走的人摩擦。真羡慕爸爸，岁月的苦，让他变得宽厚而慈祥，他接纳一切好与不好，爱一切，爱山风，也爱人间。会的吧，终有一天我会原宥自己的执念和贪念，把端得太重的放轻。
如果没有得到更好的，那一定是自己没有变得更好吧。不要去质问，不要去责备，那么愚笨的你，绝不会绝不会叫醒喜欢装睡和装醉的人。向内而生，不要妄图改变他人的世界，改变自己的吧。
涂磊说靠娘娘会老，靠墙墙会倒，靠男人男人会跑，一个女人的安全感应来自手机充满电，银行卡里的数字，事业上取得的成绩和内心的平静。忙起来，然后靠近吧。
人，生而孤独，想找一个可以说说真心话的笔友，如果恰巧你遇到我，如果你相信我，请发私信好吗？
