后天就要回去上班了，想起这事就上火。好不容易结痂的溃疡处，又开始隐隐地发热发胀。我拉被子捂住头哀嚎：“我不想开学！不想上班！”
屋漏偏逢连夜雨。一连串的打击下，我的挫败感暴起。
老师要求沉浸、等待、浮现，然后抓住闪念写句子。我却连第一步都做不到，我无法做到静心，深呼吸也不行。
老师要求十分钟，我闭目半小时，也没能放空大脑。千头万绪，穿梭往返，就是没有我想要的东西。
想起暑假的心理课，老师当堂给大家做催眠，也是让闭目，深呼吸，放空自己，抓住头脑中最清晰的场景。
我敢说，我绝对是不折不扣地执行了老师的指令，严格按照老师要求的步骤一步步进行的，可是到最后，我只能旁观周围的人动情地讲述。轮到我，我只能抱歉，告诉老师我根本进入不了状态。
老师修养深，安慰我没关系，我应该属于那种意志坚定的人，很难被催眠。
这不禁勾起我更遥远的记忆。还在高中工作时，我参加过两次骨干教师培训，每次都有心理专家的课，也都安排了这种群体催眠。细想想来，我从来没有进入过状态。
如果一直这样下去，写作营的作业怎么办？我强迫自己继续闭目深呼吸，却只能听见客厅里传来的声音。
没办法，如实记录吧：轻微的吱呀声响起，然后是更轻的咔哒声。随后，规律的摩擦声愈行愈近，我在心里默数：“1、2、3……”隔了门，水流声依然响亮。水声被截断两次，中间夹了噗噗两声吐气，不用猜，洗脸工作完成。
我迅速提交了作业，心存侥幸。可惜，老师的回复比我还快：建议重开。有兜圈子的情况。浮现了什么？抓住它。”
亲爱的老师啊，如果真的曾经浮现过什么，我飞檐走壁也要抓住它！如果说有哪一点被我隐藏了没写，就是对于这种敷衍了事的洗脸方式些微的不满。
我答应得痛快：好的，老师。可是，我怎么重开？拿什么重开？
第二个打击也来势凶猛，绞尽脑汁完成的作业有细节需要修改。我打开重读，怎么读，也不确定到底需要怎样修改。
很小的时候听过一句歌词：自己的孩子别人的老婆，自古以来人们都这么说。那时候我勤学好问，就缠着邻居家姐姐问这是什么意思。姐姐红着脸解释：在男人眼中，最好的孩子是自己的，最好的老婆是别人的。
自从开始玩简书，这句曾被我嗤之以鼻的歌词终于沉冤得雪。每一篇更文，都如自己精心教养的孩子，全身上下都是自己的血肉，哪里舍得割掉？又哪里能挑出半点儿差错？
第三个打击是伯乐投稿被退。这个我不能抱怨，肯定是自己能力不够，作品质量不过关。改？还是随它去？把答应要改的那篇再读一遍，好吧，需要一场换血换骨的大手术！想哭。
第四个打击是蝴蝶效应的结果。心绪不佳，第三个故事就免不了难产。改过来又改回去，最终改成了四不像，发出去我自己都难为情。
幸亏遇一妙人陪我畅聊大半天，虽不能排除险阻，却也缓解了几分焦虑。至此，突然想起进简书的初衷，不过是想借文字记录生活，寻一个安全的树洞而已。
OK，满腹牢骚吐尽，每日千字目标达成。
发布。完工。
