原创首发，文责自负。本文参与书香澜梦第170期“面具”专题活动。
不像每个普通的家庭，餐桌上充满喜庆和热闹，也不同于每次的聚餐，每个角落莫名都会生出欢声笑语。这个家浑身散发着一种清冷的，生人勿近的疏离。每个人都有着自己的乐子，却没有能共享的乐趣，好像有一道无形的界限，一旦越过就会冒犯到彼此。
偶尔可以听到一两句不痛不痒的关心，如同湖面突然掠过水鸟恢复平静，这里更加寂静了。
时间来到很久之前，或者更久远一点，我们便要学会好好收着自己的情绪。尤其是脆弱悲伤，愤怒。当这些声音不被允许，没有人愿意理解时，就生出了很多没必要了，不需要了的声音。
曾经这个家里总是惯用暴力去平息一切“不和谐”的声音，也总会有很多莫须有的罪责，于是再也没有不和谐的声音了。平静地相聚于此似乎都是一种恩赐。
只是我……当我进入这样的角色中时，我感觉到浑身的不自在，是一种强行把我放一群仅点头之交的人中才有的局促。
但矛盾的是，我又有种莫名的踏实感，也许是经年累月的习惯，冲突随时可能发生，我也会用上我惯用的生存技巧：随便他们怎么冲突，我在一旁不管不顾。原来是局外人的踏实感。只要我不入局，我就可能自保。
前几天姐妹在新年的寄语中写下：希望你可以和你的家人在这个假期可以有好的连接。
我思索着这句话，其实我更想对她说，我并不想为和他们有更深的连接而努力，现实给我什么我就接受什么。我依然对他们持悲观的态度，而我现在敏感得容不下任何打击，好像秋天新发的小草，任何一场霜冻都有可能毁灭它的生机。
不知道这个房子是什么朝向，正午的太阳还照不进来，只有日头偏西时才感觉得到一点暖意。凛冬已逝，春寒未近。我依然感觉后背发凉，但似乎只有我这样，他们都穿着短袖，直呼着天气热。
我好像常常出于这种不合适的位置。最近看完了《天道》，脑子里常常有男女主的身影，一旦隐隐有因果关系时,我便开始审视，审视我的文化属性，审视每种因可能带来的果，也常常从每一种果上去倒推。
不知事，推不出一二三，但我确信每种结果走到如今都有因由，只是太过复杂，我无法一一列明。我要出于什么角度去决断呢?
我希望出于人的温度，对于生命的诚恳敬畏。然后重新思索友人的寄语。这层面具曾经给了我厚重的防护，里面装着我的懦弱，但我也在其内自由地思考，自由探索内心，不受外部的侵扰。
如今也该做行动上的巨人，少点害怕和恐惧，过去一切软弱都是在给如今的敦实铺路。
我想起来前几日，在重新制定的okr方案中，对于其中我认为的不合理之处提出了自己疑问。那一刻我没有因为不必要而停止表达。
曾经的我一定会想，他不会因为我的话更改他的决策，说了是徒劳。现在我需要表达我的声音，采纳或者不被采纳都应该是我需要接纳的部分。
领导最后当然没有改变他的决策，世界不会跟着我认为的规则走，就像我们像祂祈求，常常无果。
但当我开始学着接纳，那层面具就开始一点点脱落。
