现在很少梦到您了，一年最多就三次吧。
在苏州的一个夜晚，梦见您了，还是老样子，没变。没有言语，一路上您都拉着我赶火车，最后好像您是直接把我从另一处地方丢进火车的。
后来生日左右偶然听歌，随机听到了《老父亲》您不在的这几年，生日前后您都会在梦里为我做些事儿。不知道是不是您一直都还记得那个未完成的承诺，要给我做一次啤酒鸭吃。又或者是我，一直惦着这个再也无法实现的愿望。才会在梦里幻现您慈爱的眼神，温暖的笑容。。。
决定和先生在一起时，您夜入我梦，但没跟我说啥，跟先生说，要好好注意身体。小姑子出嫁，发现公公偷偷哭泣时，心疼的同时，想到自己出嫁那会儿，如果您在，也许会用您的文采，当着所有人的面，英姿飒耍地挥笔描绘您的祝福，转身估计独自一人在冷风中怅然若失好久，最后双手擦把脸，让泛红的眼角不至于那么明显。我似乎有些庆幸，没有给您怅然若失的机会，却也听不见您的祝福和嘱托。
这两年，看着公公婆婆的体力跟从前比差了些，想到您在两鬓刚现出点白发时，就被永久地钉在了墙上。我是该感恩上苍赐予了我永未老去的父亲呢？还是得叹息此生注定无法见证您的老去呢？当听见有人唱，甚至有人朗诵《当你老了》时，我居然为您有些惋惜，因为您没有那个时候。您爱了那么多诗，也写了一些诗，最后那个属于大多数人的这首《当你老了》却不属于您。您会不会也觉得是个玩笑？
每到一处新的地方，您也会悄夜入梦，让我感受着您无穷无尽的力量。
在北京供佛的时候，您在我的梦里充满平和的喜悦，仿佛您已去到那个极乐空间，畅快遨游。后来我跟母亲说，您也随我们一起去了北京。
后来来了苏州，来之前我还在想，您还会跟我一起吗？也许心有所想，也许算是印证。只是这次，在梦里不像在北京那么从容自在，而是您一直陪着我奔向已经发动的火车。也许在这座城里，我要开启我的发动机，向前冲。您在告诉我，要发展，就要不断地努力，让自己配得上这里和我自身拥有的一切，对吗，亲爱的父亲？
母亲说，我越来越像您了。但我知道，我没有您博学，没有您才高，更没有您的高远的情怀和豪迈的气魄！
来上海了这么久，却没梦见过您一次，哪怕再想念您。我想要一种力量，打破我固有的模式，又想保护好自己简单澄澈的心思，不想变得跟其他成人一样。
以前您一直在给予我力量，让我在任何境地都深深相信自己的选择且不后悔，让我有足够的力量，去处理别人看似艰难的状况。
现在，我好担心自己会因为周围的环境让自己的心性发生改变。甚至有时候会想，我若黑化，又会是怎样。这样的纠结竟困扰我，在夜里梦见另一个自己，凶狠，残暴地对待柔弱无力的自己。
以前在重庆的时候，刘导师告诉我，要跟您多链接，经常告诉您自己的状态，您一样能接收到并会给你力量。可能这段时间就算是想念您，也只是单纯的想念，根本都没有想到要告诉您自己最近情绪的变化。
母亲说，世上再无您这样风华绝代的人了。我叹息您稍纵即逝的所有美好，那些有您陪伴的岁月，给了我跟旁人不一样的性情。天资并不聪颖的自己能力跟其他人比都比不上，跟您比简直相差十万八千里。唯有保持从您那里传承的这点性情才让我有点立足的基础，一旦失去，我就会失去了根基，也就失去了您曾经的所有温度。
我以为再遇不到您这样的人了，可我还是遇见了，跟您的风采像极了，待人温文尔雅，行事做派低调，就连性情都几乎一样。所以欣赏之余无不惋惜。因为母亲说过，像您这类人就算再低调，别人也会感觉是种高调，再加上性情，很容易遭人妒忌。
想进步，却不想丢掉这种性情。不怕事情多复杂，只怕这纷纷扰扰的情绪搅扰自己前进的动力。
父亲，今夜，可否入梦？
