我之所以这么写标题，是因为其实我是双向情感障碍，既存在抑郁，也存在焦虑，所以我想分享一下这11年来，我的一个自愈的过程。

也是因为我深刻意识到，任何所谓可以疗愈的办法，其实都只是暂时的止痛药，毕竟我从来不相信创伤可以痊愈，最后只不过是我们即便带着创伤，也可以生活下去。

这不是一种无奈，这更多是一种接纳吧。

我先简单介绍我的个人情况，因为很多人也曾经质疑过，我是不是靠着贩卖故事来牟利，说实话，这么多年来我除了在一家新媒体公司靠着故事赚了10w+的阅读，以及每个月微薄的薪酬，还真没其他收入，要有，我不也就早痊愈了，钱能使鬼推磨，哈哈，开个玩笑。

我今年28岁，来自山东的一个三线城市里，从出生到初中，我的家境一直很富裕，我也算是个富二代。

可自从爸爸的野心膨胀，去接了一个完全不懂的项目之后，我的世界就完全不同了，当时的他负债100多万，其中有60万是高利贷。

那会开始，处于叛逆期的我更加叛逆，我责怪爸爸毁了我和妈妈的一生，也抱怨他让这个家从此鸡犬不宁。

家里每天都会围堵一群要债的人，不是恐吓，就是砸东西，我和我妈害怕的要死，但现实逼着我，必须要坚强，我有好几次，拿着刀子挡在家人面前，想要跟他们拼命。

后来，我仿佛习惯了这样的生活，倒是我爸，一蹶不振，家里赚钱的重担就落在了我妈身上，她每天打三份工，身体完全吃不消，而我也是一到假期就去亲戚家开的咖啡屋打工，没办法，别的地方不敢雇佣童工。

我开始自卑，加上叛逆期的缘故，我有点憎恨我爸，当时的他躲在了外地，时不时需要我妈妈给他钱来接济，本来家里就一贫如洗，他还要每天喝酒，所以那种憎恨就在我心里扎了根。

而我虽然习惯了这样的生活，但我还是会在跟要债人当年斗争之后，怕的浑身发抖，于是在我16岁那年，我第一次感觉自己得了精神疾病。

主要的表现，就是绝望，每天都想着怎么去死，心脏不舒服，但是去医院查又没有问题，时不时会因为紧张感呕吐。

后来我妈没有了耐心，她觉得家里已经这样了，我还要跟着“添乱”。

我记得很清楚的一件事，在心内科看病的时候，大夫让我妈带我去心理科看看，我妈一下子就火了，她说我故意要折磨她，然后给了我一巴掌，把我拖回家里又暴打了一顿。

我那时候不理解，我不知道他们有多难，所以我总是以此威胁，动不动就要“自杀”，但我得到的回应，永远都是一个巴掌。

后来我就真的想死了，我吞了一瓶谷维素片，幸好被我爸及时察觉，去了医院洗胃，不然我真的就没了。

从那以后，我“收敛”了很多，不再要自杀，但是情绪体验一直是一面低落，动不动就会哭到窒息，一面狂躁，总是急的砸东西，打自己。

直到上了大学，一切都在慢慢变好，可随着爷爷的去世，双向又一次爆发。

那会是我大学毕业，我在家里每天都会哭，不知道哭什么，总感觉肚子里有很多委屈要发泄，可是哭完了也没什么好转。

每天几乎都失眠，梦也都是恐怖的，我甚至出现了幻觉，总是可以在半夜看到有一群穿黑衣服的人在我床边，讨论什么让我死。

那是我第二次尝试自杀，完全因为我受不了自己了，我暴躁的时候，甚至会伤害周围的人，所以清醒了，我只有一个想法，就是去死。

后来是我奶奶“救”了我，她患有老年痴呆，谁都不认识，可是唯独知道我是谁，她为了我跟我爸妈争吵，冒着大雨去外面寻找离家出走的我，我觉得，我不应该再去死了。

再后来，我离开家去了北京，当了北漂一族，说实话，那会生活艰苦，都说我一个女孩子根本不能生存下来，可是我偏偏咬紧了牙关挺下去了，我把事业当做我人生的解药。

只有不停的努力工作，和每晚的加班，才能抚慰我那颗不安的心。

但北京的第三个年头，我为了争口气，不让那些瞧不起我们家的人得逞，选择了创业，没有经验的我，最终被人骗了，栽了跟头，赔了十多万，基本都是借的。

当时的男友也因为接受不了我的个性，选择分手，于是我彻底崩塌了。

我再也无法坚强面对每天的日出日落，我顶着还债压力，和分手的痛苦，又一次陷入了双向的漩涡。

去医院做检查的时候，跟医生聊起来，好几次无法控制，在病房里大哭。

后来开了药，我每天必须要用药物去维持，整个人消瘦了很多。

可我必须工作，我得还债，比起来命，我更害怕让周围的人失望，从而彻底离开我。

可我还是把自己算进去了，我越是装坚强，越是得不到周围的人的关心，他们有的时候甚至对我不耐烦，觉得我破坏了他们的心情。

我没有怪罪过他们，我只是怪自己不争气，只好拖着疲惫的身躯继续活着。

有一个晚上，我坐在出租屋的窗户外面，看着空荡荡的楼下，我想要不就一了百了吧，这是我第三次有了自杀的念头。

可房东的及时出现，又一次救了我，他跟我聊了好久，说自己的女儿，有抑郁症，但是也在积极的活着，他说看到我就像看到了女儿一样，所以他是发自内心觉得心疼。

怎么说呢。那是我第一次感觉有人可以理解我，于是我跟他聊了好多次，慢慢的开始接受这件事，就是我有双相情感障碍这件事。

其实我是心理咨询师，从大学的时候开始，我就自学心理学，到了实习的时候，我加入了一个工作室，又被派到当地民政局孵化的恋爱婚姻服务中心工作，我以为这样我就可以自救了，可是我依然错了。

这么多年下来，我帮助过的人很多，有的从抑郁中走了出来，有的还在挣扎，而我唯独帮不了自己，甚至一度因为旧疾复发，而无法继续心理咨询师的工作。

但好在，我还是一个爱好写作的人，我将自己这11年来的经历全部记录了下来，直到去年我重新翻开的时候，我才真正回过神，原来，我已经接纳了自己。

这不是一种痊愈，我还是一直在自愈的路上，但是这确实是一种适应，适应缺陷的自己，从而去接纳，去共存，即使我知道我带着一颗定时炸弹，但是我依然不会点燃。

所以我想拿出来跟大家分享，没有所谓的理论，和一些所谓的手段和治疗方案，只有在生活的缝隙中捕捉到的美好，那些足以让我们空荡荡的心被填满的美好。

以散文的形式，为大家分享，希望你们和我一样，带着伤疤，依然痛快的活着。

当然，也欢迎大家跟我随时聊聊家常，私信我就好。

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