观影有感

每个人都有自己的故事，我们在世界上寻寻觅觅，最后找到的还是自己的故事。但你明白了接纳和放下。最近看的片子，都略过沉重，性与爱，恨与痛，也总能在里面看到自己的影子。世间百态，电影的意义之一就是在讲述人生，讲述生活，没有一个人可以幸免于难。所以，每到电影结束，四周静寂，面对自己的时候，我也总会泪如雨下，感喟这飘摇的生命，轻到随处都可以戛然而止，又重到这世间找不出任何一个人能与我分担。镜子里是最为真实的自己，也同样是坚强的自己，坚强到似乎现在，未来都不需要别人来爱我，因为我可以爱我自己。

花香似你

不记得那是个几月几号，只记得那是去年几近夏日时候，太阳往北回归线移动，夜一天天变短，昼一天天变长。夜晚忽然一股清新而熟悉的香味传来，这是栀子花的味道。回想那个时候，那段时光的味道应该就是栀子花的味道吧。也就是在那个时候，认识了他。那是一段平凡无奇的认识，只有淡淡的话语，可也是那段时间，QQ聊天记录一天天变长，聊天的时间很固定，但也很晚，到深夜才互道晚安，安心的睡去。有人问她，你喜欢他吗？她只回答不知道，可能时间久了吧，觉得他很好，说不上来，她自己心里也不知道有多么喜欢他。回想起来，认识快有一年了吧，这段记忆的如此笃定的，是以认识他的时候那个夜晚的迷人花香为节点，还写了一首小诗发给了他。可是，他并不记得那首诗，更不记不得那个时候的花香。这一段的如花香般轻轻柔柔的暗恋，还未等新一年的花开，就宣告结束了，我被委婉的，以及直接的拒绝特。走在种满栀子花的路上，阳光下茂盛的枝叶也格外好看。

今天又见到你，这是她始料未及的。算是偶遇吧。坐在后面，觉得前面那个人的背影那样像你，端详了许久，你带着红线拴着的挂件，穿着黑色衣服，黑色镜框眼镜，还有仔细听你和边上的人说话的声音，鼓足勇气用笔戳了你一下，你转过头，果然是你。她只记得她见过你三次。而且这三次的见面也总是匆匆忙忙，从未来的及认真看看你的面容。

说缘份，在此时似乎有些讽刺。

谁

他的行为带有寻死的趋势，比如熬夜，学习工作深夜不睡，喝很浓的咖啡，拒绝长期亲密关系，狂欢后宅在家里陷入深度长时间的睡眠，像睡死了，醒不过来，会做很多稀奇古怪的梦，放纵欲望，帮陌生女人自慰，直至高潮，一天吃的很少，胃似乎只有一半可以装食物，喜欢有点饿的感觉，他擅长社交，和什么人都可以聊的来，但没有人可以长期的聊下去，陪伴下去，大多数一个人，虽然有人陪着，但那都是假象，没有人窥得见，他还是孤独，孤独。

希望他不再失眠，不再做噩梦。可以一觉睡到自然醒。

锦衣玉食

我一直在思考电台的意义是什么？我知道自己需要一种表达，一种持续稳定、抽象又具体的表达。寻找一种合适的表达方式，可以让人听懂，或者只有能听懂的人才能听懂。就像文字不是所有人能够读懂，音乐不是所有人能够听懂。电台就是将文字、音乐结合起来，听懂或者听不懂的区分是重要的，人是孤独的，但需要一种回应，尽管会将这孤独变得更深刻。

不愿让时光变得平淡而庸碌，所以我们用许多方式去记录，去缅怀。这是怀有贪念的行为，我们都知道时光是个单行线，记忆在成为记忆的那一刻，总是带着差错。我只是一想，我的生命只有一次，甚至在这短暂的有生之年它还未让它变得足够精彩，我甚至不知道哪一天结束，或许在明天，或许在下一秒，谁都不知道。是否渴求有人来聆听你，来回应你是一种贪念？这孤独究竟是寂寞、是欲求不满还是真正的孤独？我的智慧有限，至今无法想得通这一疑问。我想我是需要读些哲学的书了。

一直听一个人的电台，他叫许邻，他的电台叫锦衣玉食。能在众多电台中遇到这样的电台，是否也算是一种缘分？人们会和自己喜欢的事物相聚，这话儿是一点儿也不错。那晚，我依旧听着他的声音在深夜里缓缓的，背景音乐和他的文字很相称，一瞬间的事，我发觉我似乎爱上了他，一个我只听到他的声音，他爱的音乐，他的文字，他的思想的人。于是我当即就私信告诉他，我想和你恋爱，恩。。。我忍不住想要告诉你。我那时的心情怎么形容呢？就像打游击，打完就跑，唐突的发了这么无头无脑，又似乎是疯言疯语的话，就安心的在他的电台节目的笼罩里睡去。早上，网易显示有私信，我想着这应该又是哪个我关注的歌手或者云音乐小秘书给我发的新歌通知了吧。打开私信，惊喜的发现是许邻给我回了消息，他回到，抱歉，在录音，刚看见。我想他明白我的话是什么意思。世界上能够存在一种足够纯粹的情感吗？我想这应该算是一种。我喜欢他闪光的文字，闪光的音乐，闪光的思想。他是一种理想，一种美好，一种追求，让我臣服于他，让我审视自己，他是我心中另外一个我。我渴望他，也渴望成为他。之后，我不知道如何与他聊天，令我止步的是自己浅陋，面对他时，我是浅陋而稚嫩的，这样，不如沉默，沉默着仍旧在深夜用他的节目来让我安心，可以沉沉入睡去。

今日

不知道怎么和人倾诉？还是不知道和谁倾诉？我也不知道怎么大哭一场，分明很难过，很伤心。似乎丧失了表达情绪的表情，又或者这样淡淡的，毫无波动的反映也是一种情绪。我可以把眼泪憋回去，可以把心疼按下去。

于是带着这样糟糕的心情，去看了《call me by your name》。最后oliver 和elio分开了，elio很难过，父亲和他说了一下这段话，瞬间让我泪目

“为了快速愈合，我们从自己身上剥夺了太多东西，以致在三十岁时，自己的感情，就已破产。每开始一段新的感情，我们能给予的便越少。但是为了让自己不要有感觉而不去感觉，多么浪费。”

在高中的时候读书，常常听见作者怀念年少时的自己，感叹经年流变，人最容易改变，说守住本心，是最难的事情。那时还是年少的我，无知故而无谓，还没经历真正生活况味，以自己那短暂人生之孤勇去立誓未来我定不为世事改变自认为至高的价值取向。说现在，不算老，也勉强称得上年少。可心啊，怎么就快速的老气横秋，没了单纯，没了方向，没了相信。我们常常会在这踽踽独行的路上，幻想会有一得道高人，指点迷津，关键时候来个助功。这个可能有，但也有可能没有。要走的路几乎都得自己走，有如电影中的神人般的父母，是幸事。没有呢？也是常事罢了。一直对生育孩子保持敬畏，同样的，对老师这个职业也保持着敬畏。前者不光要教育之，更是赋予，开启他生命旅程的事情。生命是神圣的，一个最初始的生命，会因为自己的教育甚至影响他的生命，直到生命逝去。不论未来如何，以上这段话，为自己所警醒，不要变得残缺而冷漠，也希望自己可以成为那样的父母。

又问我们为什么活着，一是相信日子会越来越好，未来会比现在好；二是相信自己有能力改变眼前苟且。或许，我把一切看的过严重，过于沉重，当我一眼看到生命悲剧性的部分时，我感到悲哀。因为我经历那些生命的残缺，不完美，带来的痛苦和自戕，时刻都会拷问着自己的心，负罪感，对自己，对家人，对机会，对理想，对时间，还有随着时间消逝的健康和生命。

我知道自己内心的挣扎永远不会停止，对自我的怀疑永远不会停步。只要我不放弃思考，这些是必然，是宿命。

乡音

能够准确的表达自己，是一件幸福的事情，何解？比如这样一个场景：

晚上九点多，结束家教，末班公交早已没了，只能坐地铁，奈何此处十分陌生，地铁口在何方？小区门口中央有一亭岗，我这人爱好问人路咋走，便推开门问问站岗大叔，“这么晚了，还要出去啊？”，两句话一讲，这口音一听，不是咱滁州那一块的人嘛，“叔叔你是定远地？滁州地？”老乡啊，便蹦出生疏，已经夹生的老家话，拉着近乎，乡音啊，从口里吐出，不觉亲切，反倒真觉别扭，不自觉的还是转成了普通话。大叔背对着我，抬起手往前指，又再往右指，嘴里一边说，这个地铁站在那个，那个，那个，那个不过那个，那个，那个，那个什么。我在背后越发糊涂，又觉得非常逗人，无奈笑着问，这那个是哪个啊？心想，真是难为他，大叔也很无奈：“我也不很清楚，我就去过一次。”

这路没问清，知道大叔是个热心人，虽没帮上啥忙，但乡音难得听到。夜晚静谧，有点清冷，又使人振奋。

英雄主义

从事的是自己喜欢的，这是最理想的状态了。完美的理想不是毫无瑕疵的，相反它有好有坏，但你还是爱它，这才是真的爱吧。正如罗曼罗兰说这是一种英雄主义，但是大多数人做不了英雄，只不过是芸芸众生一个平凡人。麻木而迟钝的活着，没有触感，只是为活着，为赚取生活所需而活着。是时间的奴隶，年纪的奴隶，物质的奴隶。

总是自诩一个有趣的人，却不知在一些人眼里你乏味不堪，聒噪难忍。

你所以为的你的与众不同，却发现大有其人，你是哪个？优越感于众人，那便是有着自恋的嫌疑。将自己看的渺小，如宇宙一粒尘埃

2017.11.6

只是越加发现人和人的关系，脆弱又无力。对所有人都好，对所有人都真诚，其实也是种麻木。但是我就这样吧，不期望有什么好朋友，有什么走心的，孤绝的心，就一直如此好了。可以爱动物，植物，河山，大海，但不要爱人。你可以营造你爱他的假象，那只是我寂寞了而已，不想交付自己的心，因为会总担心，他有一天会忽然走掉，然后比一个人的时候更痛更痛。

写给你

想饮一些酒，让灵魂失重，好被风吹走。

可一想到终将是你的路人，

便觉得，沦为整个世界的路人。

风虽大，都绕过我灵魂。

—西贝 《路人》

我曾一个人踯躅在那条小路上，祈求山上的各路神仙，是否能听到我的许愿，甚至愿意折了年寿，也要与你一起。

山神估计去泡汤了。它只放出了许多蚊子来咬我，没有给我其他的回应。我在后山，打电话与他告别，电话那头的他，没有一点不舍，只说:删吧。我也只能说:好。于是我们就这样失去了联系。

他在山的另一边生活，我翻不过山去找他，他也不肯来山的这边找我。我们住在山的各自一边。

我想了想我只不过是个平凡而普通的人，在山这边住着。过着我有时快乐，有时伤心，有时放纵，有时难过的生活。我也并不知晓他的生活模样。只听闻一些，然后痴痴的想象描绘。还描绘了，我和他的幸福生活。我的生活总是这样寂寞，可是我觉得自己是个有趣的人，因为我攒了许多有趣的事情，有趣的想法，想要和他分享。那日做梦，我还梦见了他，梦到我和他亲吻，如果来形容，那就只有法式长吻最贴切。吻到呼吸急促，肚子升温，有好多蝴蝶飞出来。

我梦醒来，梦里真实到如今也没有忘记。如果他不是在山的那边，我真要觉得我们这样过。可又让我害怕了，他怎么会在我梦里？我害怕还没到山的那边，自己就离不开他了。于是我急忙忙的隔绝了那条送来他的消息的小路。

我回到自己的园子，这儿又只有我一个人了。我听不到他的消息，等待时间把他的消息一点点吹走，那天已经成为路的小路，也终有一天被荒芜杂草替代。

我在这里，没有喜欢的人，没有牵挂的人，我再也鼓不起勇气翻山越岭，去找他。但是也没有关系，我在这儿自成一方天地，也能过的和平喜乐。

我今天和你说，你在审视我，你觉得我们不合适，其实我也在审视你，我也觉得我们不合拍。如果做的可以像说的那样洒脱清醒就好了。就这样说完话，我又开始丧气十足。我原来就清晰的知道你不喜欢我，但我至今还是会难受你不喜欢我这个事实。只有你同样喜欢我，我才会感到高兴，其它的情况我没法高兴。做朋友不高兴，做陌生人不高兴。

我告诉自己要好好生活，每天活的充实而有意义，可是我仍为了无法拥有飞鸟而忧伤。我宁愿丧失爱人的能力，没有期望也就没有希望吧。如果我只爱你，不存希望，我又没有那么伟大，只是一个又自私又怯懦的人。

恋爱本来就要开心。可是不论我喜欢你，或者放弃你，都不开心。一直是我自己不洒脱，又很纠结。

已故的花

这是一段没有什么特别经历的故事。有人说，你这连故事都算不上。那大概就是些牢骚，闲来愁绪。像高中那会儿古诗词鉴赏里，那些伤春悲秋的文人，还有小女人家家。

不知道如何去讲故事。讲着讲着没了故事，就只有那些故事里的心情。这样的心情延续了好些年，有的时候觉得它像是一种宿命。