错误的婚姻（二）

女儿在安稳的睡着，现在离天亮还有2个小时，距离我醒来也有一个小时，我睡不着了，仔细算算我从午夜11点半开始入睡，到早上5点，也有6个小时的功夫了，也算大脑清醒了，可是清醒来之后，就是痛苦和烦躁。
为什么痛苦呢？因为累，独自撑着的艰难和疲惫。心中想要把女儿照顾好，却发现每天极尽所能也没有十全十美地让女儿快乐，所以心里有很大的落差。自己的状态也没有那么好，镜子里出现的鱼尾纹，信用卡账单，还有即将到来的考试复习等等，我觉得自己做得没那么好。疲惫呢，每天下午3-4点，我就感到一侧的脑子懵懵的，整个人仿佛走不动路一样，想躺下休息刷手机，什么都不想干。
但女儿仍然精力满满地要求去这里玩，到那里玩，我即想满足她的渴求，也想让自己休息休息，因此大多数时间我都忽略自己的身体发出的信号继续坚挺着。我很少再为此发脾气，因为不值得，女儿一直在观察着我的情绪以及面部表情变化，而我对孩子爸爸咆哮之后，他也没有任何改观，所以我发脾气只是影响到我和女儿，我们两个人而已，别的人根本不关心，也看不到我们的困难。
我明明可以在生重病的时候，离开我的老公的，但我没有，理由是我不知道自己能不能撑过去那场灾难，如果身在灾难里，还主动结束婚姻，会更人耻笑，更让人落实我当初选错了对象，所以我明明知道他们家的人是缩头乌龟，我还是一往无前。
当我在治疗结束，漫长的怀孕期里，我也本能地察觉出不对劲，好像生育只是我一个人的事情，我本能地抗议和发脾气，但没用，还是被我这个无能的老公都绕过去了，最终我生下了女儿，只能我独自来抚养照顾，我的自由被剥夺了，写文章只能在寂静的时候来写，白天黄金时间里只能照顾女儿，当我一遍一遍地说出我想去上班工作的时候，孩子爸爸只会面无表情地说上班有什么好？他就不想上班……
我想让他死，至少不要和我扯上关系，我不想去负责刑事责任，因为我要照顾陪伴女儿，最少出现个工伤意外，我能得到一笔赔偿金之类的东西，我对他完全没有了期待，爱和欣赏，只是无能的，无力的，无感的被拖着继续过下去。
曾经我以为他是我命中注定的那个人，会一直爱我下去，陪伴我，尊重我，支持我，但那时的感觉可能是真的，也可能是他想找个对象，来负责他的愚昧、贫困、生儿育女，来成全他的社会角色等，但后来一切都变了。
从小家里就穷的人，一辈子都活在了穷的阴影里；
从小家里父母关系就恶劣的人，成年后也无法扮演好父亲或者母亲的角色。
从小家里就妻离子散的人，成年后会代际遗传生成新的妻离子散的模式。
我需要休息，需要自由，需要换个环境。女儿不再是我离不开的借口，是我不敢勇敢地迈出去，带着她独自生活。
我完全可以像以前一样做回我的老本行，知识产权的工作，不用再为了更加稳定，去考这考那。
我完全可以自己负责好女儿的学习和陪伴，我在深圳与她一起生活的两个周，我一次脾气都没有发作，因为那里没有孩子爸爸，没有惹我生气的对象。
我完全可以重新再谈一次恋爱，只恋爱不结婚，因为我不需要再生孩子，所以不需要步入婚姻，我需要的仅仅是恋爱而已。我不能再和我恨的人，我恨的要命的人再拉扯下去，我真的会被玩疯的。
对方只是需要一个能满足他社会角色的异性，需要子代来满足他的心理需求，别的他根本不需要，同时他也不想付出对等的负责和成本来获得这些，他只想通过控制来实现低成本或者零成本的持有，通过忽略、冷处理以及逃避来拿到这些稀缺的爱和资源。
而我需要一段正常的男女关系，能够滋养我内心、温暖我灵魂的异性，我想对女儿照顾的前提是我得保持情绪稳定，不能总是被刺激或者被激怒，所以我待离开有毒的环境、有毒的对象和人。
我不想再大包大揽，包括女儿的事情，我自己的情绪，家庭的未来和发展。不想再委曲求全，包括他不主动去做，不偏向我，不记挂着我，我包容，忍耐，自我安慰。我想顺其自然，想遵循本能地反应，逃离此地，放弃掉这个人。
我其实想在走之前，骂他几百遍出出气，但骂人时，女儿就在旁边看着呢。女儿又该问我妈妈，你怎么了？妈妈，你不要生气了！妈妈我以后怎么怎么样，再也不惹妈妈生气了！
我的心很痛，所以我还是心里默念他去死，他的背后那一堆烂人去死！这样我即不用发脾气骂人，也不用动手作恶，我就能解脱了。