昨天，是我们相恋五周年的纪念日。
可能早已习惯了没有惊喜，没有仪式，没有表示，所以我连提都不想提。
而他，根本不会记得。
他还是像往常一样，早早就睡去了，我尽管心有不甘，但却不敢挑明，只是自己静静开了一罐啤酒，享受着微醺带给我的淡然。
五年前的那天，我答应了他的表白，从此便开始了为期两年多的恋爱，并走过了近三年的婚姻。
回望这段日子，不否认有那么一些幸福的瞬间，让我感动至今。
可是，让我黯然心伤的回忆，仿佛更多。
刚和他走到一起的时候，觉得这个人憨厚老实，忠诚可靠，善良体贴，尽管没有优越的经济条件，但也是个值得信赖与托付的人。
恋爱期间，难以避免的冷战、吵架，让我无数次怀疑过自己的决定和选择，他几乎从不主动低头，甚至难以控制情绪。
他那些伤人的话，一句比一句锋利，在我的心上划了一刀又一刀。在他消极冷漠的态度面前，我失望过无数次。
可原来恋爱真的可以比天大，不管是不是我有错在先，我都总是主动认错，只想让他不再生气。当他重新接纳我后，那些所听过的冷言冷语，所受过的伤害，便也烟消云散。
一个女人的自愈能力到底能有多强，竟能在被一个男人无数次的打击后，还能自我安慰和接受，不敢说这是爱，可我承认这是我的性格缺点所致。
他父母的不主动，不作为，以及对我的诸多挑剔，让我第一次体会到被人误解和嫌弃的无奈和伤心。
我一直以为，只要谦卑有礼，大方开朗，老人家总会感觉到善意的吧，可结果不如我所想，哭泣过、犹豫过、挣扎过，也许是为了证明自己对他的爱坚贞不渝，我咬紧牙关，坚持了下来。
当然，他也在尽力争取着，他用实际行动为我维护着仅有的自信。
如果要说，两个人在一起，必须要经受点什么，那么，我们的经历，也许能变成无数个分手的理由。
父母的不支持、经济条件的限制、个性的不合......
这一切，都注定了，在我们相处的过程中，必须有一个人承受着更大的压迫和委屈，而那个人，就是我。
尽管他不停地说，他不想放弃，可他却从未停止利用我的胆小懦弱进行发泄，每当我最需要安慰和鼓励的时候，他总会泼来一盆冷水。
热情与浪漫，就是这样被慢慢冷却，直至消散。
都说两个人能走到结婚那一步就已经很不简单，而对于我们来说，简直是比登天还难。
记得那段时间，他很累。父母的不理解，使得他必须扛下所有的事情。以至于他说，结婚，对于他来说，并不是幸福难忘的回忆。
这让我心酸不已，如果他不是跟我结婚，会不会稍微轻松快乐一点呢？
数不清我们婚前争吵了多少遍，就连领证后，都有想马上去离婚的冲动。我似乎习惯了让步，也知道自己有时候的怪脾气让他反感。
我一向不爱什么都讲明说清，而他，最讨厌猜测估计。于是，我的心思他不懂，他的疑惑我不理。
结婚两年后，女儿出生。怀孕期间，我没有受到过他们家半点的照顾，尽管孕吐反应严重，也要挺着肚子自己去买早餐。
他父母的态度，让我心寒至极。因此，我坚持产后要到月子中心，期间，他父母以看孩子的名义，来过两三次。
有时候会想，他们年纪大，就别太要求太多。可内心总是很难平衡，我娘家出钱出力，凭什么他们可以做到如此事不关己？
既然没有付出，有什么资格谈收获？
孕期与产后所受到的伤害，永远都不会忘却和原谅。尽管那时的他，在努力保护我脆弱的心和善变的情绪。
五年来，心中有太多的不甘与埋怨，可如今的我，只能默默接受，不断隐忍。之前总是会想，如果我没有选择他，我的人生会不会不一样？
可现在的我，只想努力工作和生活，给女儿更好的成长环境。至于对他，已经不像之前那样紧紧抓住，我会尽量履行妻子的职责，但绝不会像从前那样，固执勉强，拽住不放。
我放下的并不是我们的感情，而是我对爱情的执着信念，那些在我人生中缺席的浪漫，只能到下辈子弥补了吧。
也许，我的理想和期待不应强加与他的身上，生活从来不易，我又何必强人所难？
五年走来并不易，唯望相守与珍惜。
