纪念一下。

又一个清澈明亮的清明节来了。这个清明，我过的与众不同。我更加喜欢这个节日了。

进入正题。

长这么大，第1次跟妈妈通话时间这么长。

图片发自简书App

我跟我妈妈一直不亲。具体说，是我感受不到妈妈对我的亲。不知道为什么，我一直以来对母亲有怨和恨。（自己多无知）

“好开心。”

当我说这三句话的时候，我的心在下沉，气在下沉。我感觉，我的心和气一直下坠下坠，如同千斤顶在拉着我下沉，下沉，一直沉到了土地上。我能真真切切地接触到大地，感受到大地母亲的承载力。

我想哭。

一直以来希望自己能够气下沉，沉静下来，可是很难做到，知道做不到。

就在这一刻，就在我说话的当下，哎呀，我感觉我的心揪着，一直往下一直往下坠，往下坠，往下坠，我的脚，深深的扎在地上。

这，可能，就是传说中的链接。

是的，父母是我们的神。

感谢自己今天能够跟母亲通话这么久，想哭。

一直以来，自己很没有耐心跟母亲聊天，经常烦躁。（经常一言不合就电话莫名地被挂了。）

一直以来，都是我姐姐，在母亲最痛苦的时候，跟母亲通话聊天解闷。

一直以来自己对母亲都是说教，从来没有想着去做一个聆听者，对母亲从来都是潜意识在指责她，用我的角度，用我所谓的知识去评判母亲。觉得她做的不对，说话没有耐心，语气冷淡，加上潜意识当中的评判，导致电话那一端，那个小孩，经常一言不合，挂掉我的电话。

我还怪母亲，一言不合就挂我电话。

对不起，妈，我错了。是我不对，总是评判你，指责你，甚至怨恨你。

对不起，妈，我错了。是我不对，总是没耐心，对你急躁。

对不起，妈，我错了。是我不对，总是给你讲道理，挑战甚至鄙视你的认知系统。

说到做不到，不如不知道。

说的就是我。

父母需要孩子来讲道理吗？不需要。

父母知道的，远比我们知道的多。

就在这一刻，我深深地意识到 ：过去的我是多么的无知和无耻。

无知：用自己所谓的一点知识，去挑战母亲多年的认知，并评判她。

无耻：自己知道那么多，就从来没有去静下心来，做一回母亲的听众。

我的妈妈没有上过一天学。可是，她懂得的“真理”比我知道的“道理”多。而我却用我无用的“道理”去挑战妈妈的“真理”。

我有一个地方没解释，

“为什么我怨恨母亲？”

而母亲没有对我做任何一般意义上不好的事情。直到前一个月我才知道为什么，是因为我一直对内在的自己不接纳不喜欢甚至是根深蒂固的怨和恨。

真正和母亲开始和解，是从去年九月开始。意识层面开始慢慢放下对母亲的不理解。可是潜意识还是很深的不接纳。

于是，挂电话后的瞬间，在通讯录中，把“陌生人”改为了“女神”

图片发自简书App

对母亲的怨和恨，归根，都是不接纳自己。