睡前打开刚购买的新书翻看，这是一本讲述人生方法论的书籍，这样的书我已经看过许多，也不乏鸡汤类的书籍。看这类书籍只有三个原因，第一进取心，第二，对现状不满，第三，缓减对第一第二条的焦虑感。

不过只看了几页我便无法在看下去，我心痛的合上书，因为我发现焦虑已经占据了我整个思绪，我越发的怜悯我自己。当遭受生活的痛苦的时候，当遭遇委屈，不公的时候我只能靠这些方法论和鸡汤自我调节，如同用麻醉剂麻醉伤口，但麻醉的药效过了，伤口只会更疼。

内向性格的我却被迫一直做着外向型的工作，内向性格的人是需要独处来恢复自身的能力，对于社交场合的疲惫感来自于生理结构的差异，却一再被解读为情商不足，这种解读的伤害对于内向性格的我伤害犹如以利斧劈砍灵魂。工作对于我带来的伤害无外乎与此。罗永浩说过类似的话，内向性格的人大体是在这个世界活着不容易的。也许他没说过这话我只是模糊的记得他表达过这样的意思，这曾经给过我不少的安慰。

这世界应该容许不同的价值观，每个人嘴上都会同意，但不一定能够做到，我所在的公司就是这样，在酒桌上表现的圆滑懂规矩是公司的价值观，人人生而独立，如果一个人在饭桌上居然需要别人时刻照顾，那只能说明一个问题，他是个巨婴。公司实际上不崇尚奋斗创新努力，实际崇尚的是忠心和社会气，关系。

当我用努力和奋斗去拼搏的时候发现，这些根本没有用，公司实际上不崇尚这些。我只能得到事业上最微薄的分配，做最累人最没有尊严的工作，没有希望，没有承诺的兑现，当我要求兑现承若时，得到的却是要有格局"教育""吃亏是福的教育"，但这个亏我吃的有点大，它击碎了我的价值观和希望，努力就会改变现状的希望。我不愿意再做更多的努力在工作上，因为显得没有意义。

上进心对我而言已经成了一个坏词，因为它每天都在折磨我，因为无论我如何努力，我都得不到我想要的尊重，升职加薪，努力有回报兑现承诺就是尊重。但我确没办法，我已经套牢其中，我只能每天读鸡汤强撑但就在此刻，我的鸡汤麻醉剂药效过了。内心留下的更多是仇恨的感觉，就像我对外公的恨是一样的。这段工作经历摧毁了我的自尊和价值观，而我的外公摧毁了我的自信。

小时候我是一个优秀的小孩，好学，爱阅读。我记得刚刚上学的我成绩优异，总考前三，最差的一次考了第六名。我的父母对于我的态度属于典型的中国式态度，做的也不说好，不能翘尾巴。我太小了，我什么都不懂，只感觉我从来没有得到过肯定，在我心理一直认定我是一个差生。理所应当的在转学以后我成了一个差生，伴随我的整个学习生涯。

我是一个悲剧试自我认知成长的过程。我的外公在我的童年里给我造成的伤害让我到如今都无法与内心的伤害和解。在我很小年龄的时候，只要我回到老家，我总能感受到他对我莫名的敌意，在他眼里我是来自城镇户口的小孩 也许是出于农村户口的政治正确，批判我的一切是他一定要做的事，记忆中我暑假回到老家的第一天来到他的旁边他说"其他小孩放假都在帮家里忙在创造财富，你回来是消耗财富的"，整个假期我总是受的这样莫名的苛责，我想过离家出走，想过自杀。 我的自卑情节有此而来，而我的父母在我被苛责的过程中从未站在过我的立场。到了如今我也没有听到过一句完全肯定的话，儿童时期的我从未被家人亲人尊敬过。是我做的不好吗？可我只是个孩子。我是一个惹人讨厌的孩子么?我只是个内向的孩子。 内向孩子被欺负是常见的事，对内向孩子最大的欺负其实是，这样的事。

对于父母，他们只是不懂得，我只能无奈。对于外公，我内心从为原谅过他。他给我早就的伤害我至今发无法和解，我一直记着当年的一天夜里还是孩子的我在路边哭的撕心裂肺大声喊着"我不是回来给你们欺负的" 在我的记忆里这是我第一次，也是此生唯一一次直面控诉给我伤害的人。

痛苦不是财富，痛苦就是痛苦。有些话是错误的，就像"凡事要找自己的原因"，这句话的荒谬程度就像一个孩子在学校被欺负了去告老师，得到的答复是"一定是你有问题"。许多经历就是实实际际的悲剧，而一个内向性格的人总是容易无端的承受这一切。我试图和这一切在内心和解，但只是现在的我还做不到。