很久没写东西了，上一次写我的老爸还是上一次，想想已经时隔多年了，明天又是老爸生日了，一家四口因为疫情分隔三地（虽然都在朔州），要不是小弟提醒，已经忙的不知道今夕何夕了，一看日历，才发现明天初六，可不就是我家老爸的生日嘛，我顿时有一丝丝愧疚，因为昨天我还掐着点祝我的小姐妹生日快乐，光看到阳历27号，却愣是没多想是不是已经阴历十一月了。老爸，果然你和妈妈是真爱，每年都不忘给你过生日，给你做长寿面，我自罚检讨一篇，这就写起来了。

      越长大和你谈心的时间就越少，你终究成为了我记忆里的超人老爸，那个给我讲历史，陪我看三国，教我文言文，和我练演讲的无所不能的老爸开始变老了，你偶尔也会固执己见，偶尔也变得不讲道理，明明以前脾气那么好的一个人，偶尔也开始暴躁了，我才从这些负面情绪里捕捉到你的疲惫和无奈，老爸，这些年辛苦了！

      有一天我发现你开始耐心听我谈天说地，开始询问我不懂的事情，开始需要我陪同去做一些没做过的事，你不再是那个傲娇臭屁要维持自己超人形象的老爸了，我才发现我好像真的长大了，尽管在家我还是个啥都不干的废物点心，但是总有几件事会让我一不小心注意到自己已经是个大人了，不动声色的那种。

      今年研究生毕业了，我本来一心要走的，你知道我喜欢南方的风景，可是在家的一个月里妈妈时不时的旁敲侧击和你似有似无的感慨以后想见都不容易了，我忽然又重新审视了自己的内心，在我心里这个世界上没有什么比你们更重要了，这世间每个人都有羁绊，是个人都得取舍，我这里家人是没办法割舍的，再说养儿防老嘛，好不容易毕业了，我要是去了苏州，你们需要我的时候得多无助，所以一向优柔寡断的我难得的坚定。

      其实我没想过考试会这么顺利，毕竟临时决定参加考试，也是赶巧了，在我即将离开的时候接到了复考的通知，起早贪黑学了二十多天，原想着入围就不错了，没成想成绩还挺好。我多久没看到你那么意气风发了，从我早上面试完出来，下午你就待在大门外等成绩，我的坚持一定是遗传你的，你竟然硬等到凌晨两点出成绩，当你说你没用挤进去看，一眼就看到最上面第一名是你闺女，那个傲娇的神情，我仿佛又看到三十几岁和我讲你学生时代辉煌历史的时候一身傲气的你了。

      体检的时候搞了大乌龙，一家子真是被折腾得不轻，妈妈胆小，我爱胡思乱想，你扛着最后的坚强做着家里的顶梁柱，让我们家顺利度过了最黑暗的一个月，当我知道你这么理性的人竟然会有那样冲动的念头的时候，我惊觉从始至终你都是爱我如命的老爸，还好有组织，还好你坚定的相信组织。

      从小到大，你说你一直以我为傲，你没有硬让我成为什么样子，你也没有因为我成绩不理想觉得羞耻。有一段时间我忽然很自卑，我觉得自己比谁都差，我的朋友们学习都那么好，都那么优秀，而我只是考去了普普通通的学校，本来以为考研可以改变一切，结果事与愿违，在学业上我好像总是差了点运气，于是我咬着牙说没事儿的还可以读博，但是就这样一天天变得更加讨厌自己了，变得不想见人，不想聚会，觉得自己不配，觉得低人一等，当我终于爆发在家大哭的时候，是你痛心疾首的话让我突然醒悟了，“我从小给你最好的生活，就是为了让你不觉得比任何人差，就是为了让你比别人更有自信更有底气，可是你怎么就变成今天这个样子了？”你后来语重心长地安慰我“学校是有好坏，可好坏你们都是研究生，你有没有听过三十年河东，三十年河西，人这一生未来还都是未知数，你怎么就认定你比别人差呢？不管身处什么样的境地，你别忘了前进就行。”

      后来我冷静地想了想，和自己和解了，突然发现好像自己也没有那么不争气，还是很努力的，还是做的挺好的，好像可以看到自己的闪光点了，才想起来我的傲娇估计也是遗传你的。你给我取名字的时候，毓晔寓意就是孕育太阳的光芒，温暖明亮，你从小也坚持富养姑娘，所以我怎么能不阳光明媚呢？

      我一直都有个读博的梦想，现在也说不清到底为什么那么坚持了，也许是因为你一直希望我读博呢，也许是为了逃避长大的现实呢，也许仅仅是想要改变差生的名头那可笑的虚荣心呢，毕竟我喜欢语文喜欢了二十几年，可我最终学了食品，学了工学，我明明梦想当个作家，但我却天天学着我永远搞不清的物理化学，还有高等数学。于是我的读书生涯就是用不服输的倔强去完成我原本不感兴趣不擅长的事情，好在我的心态还算好，所以我强迫自己乐在其中，也多亏了我神奇的胜负欲，导致我事事都要做好，我后来想想，估计大概率是为了你和老妈高兴，为了让你们拿着我的一摞奖状有的夸，你看啊，你姑娘就是这么虚荣又盲目。

      有段时间我看了一些书挺有感触，《你当像鸟飞往你的山》、《人间失格》，我好像觉醒了意识一样，来思考原生家庭对人的影响这个庞大的课题，我在读书心得里也写了一些自己的想法，好像才意识到你们给我带来的“不良影响”，后来想想其实很多时候是我自己背的包袱太重了，我无处推卸，就给你们甩甩锅，你是从小就和我说希望我读博，但后来你和我谈心的时候也说了，其实你一直觉得我喜欢念书，那就支持我想念到什么时候就念到什么时候，一直以来你只是希望做我的坚强后盾，只是我在失败的时候把它说成是枷锁了。

      每个家庭都有自己的特色，每个父母都会第一次为人父母，我后来想通了，也许原生家庭会带给我们一些负面影响，但你不可否认也有很多积极影响。我到了这个年纪，开始需要谈婚论嫁的时候才突然有些慌乱了，因为我从来没有考虑过这些，我以为我可以一直无忧无虑生活在大人的羽翼下，我才想起来你们当时也很无措吧，你们也会紧张不知道该怎么爱我吧，你们也会在气急打骂我后突然有些后悔吧。没有哪个父母能在生孩子前把自己培养成教育家、心理学家，但是每个父母都在有了孩子以后，舍弃了自己的很多时间和爱好，一心付出的父母凭什么还要被一直索取的子女评头论足，我想这就是孩子叛逆的时候，为人父母的委屈吧。

      所以我无数次觉得幸运，你们给了我温馨快乐的童年，我没有太多需要治愈的童年。你总教我要心怀感恩，确实，当怀着一颗感恩的心生活，这世间的一切都变得美好起来，因为你们，我没有变成一个怨天尤人的人，我一直在乐观积极的生活。

      谢谢你爸爸，在做我老爸这块，你做的很不错，给你五星好评，我做你的女儿应该也还不错，我猜你给我也是五星，尽管我差点儿错过你的生日，但是你那么爱我，而我又这么乖巧写了这么长的“检讨”，还有不到一个小时就是你的生日了，我有一个愿望需要实现，那就是你和老妈要健健康康，我们一家要长长久久，幸福快乐！

      最后往往是最重要的，鉴于世界上最漂亮的我的老妈喜欢吃醋这个特性，所以最后一定是大写加粗的文本，我的妈妈最美丽最温柔最贤惠最可爱，我超级超级超级爱她❤️妈妈是全家最大的功臣，上得厅堂，下得厨房，做得一手好菜的我的老妈，我最爱你了❤️对了，爸爸也最爱你，我次之就好，么么哒️️！

      真的是最后了，疫情快点结束吧，我想你们了，很想很想！