我还记得那一天，你选择在我们相遇的地方分手。
你说，"阿茶，对不起啊，我可能本来就适合一个人孤独终老，我们在一起，我从来就不会说好听的话哄你开心。吃遍天下这件事，找另外一个人陪你吧。"
你看你，连分手这种事都说的温温柔柔，我本来想发火的，但没发出来，不是因为别的，是看着你的脸就发不出来。
说这些话的时候我注意到你的神情，你不像平时那般镇定自若，那般淡定从容，那般优雅悦目。你微微偏着头，没有直视我的眼睛，我其实能看出来你的慌乱无措。虽然有些心疼，但你说分手这件事实在让我生气，于是我没有说一句话起身便走了，没有回头看你，但我能想象的到你坐着后面看着我的背影的样子，一定会想让我抱抱你。
我们起初是在一家小吃店相识，店主卖沙县小吃，是这一条街上最地道最实惠的店。那时我因工作原因被调任至这个城市已满一年，对着周边大大小小买着食物的店铺已有了些粗略的了解，我不是搞什么食品调研的，能做到这一点，大概全都是因为我是个吃货。
跟你在一起之后，我也曾有过一个挺大的梦想，那就是，带你吃遍八大菜系，鲁菜、川菜、粤菜、苏菜、闽菜、浙菜……全都吃过个遍。
但我们分手后，我连食物都很少吃了。
我知道你明明爱我，却还是搞不明白你为什么要和我分手。总不会是电视剧上那些狗血的桥段？我知道你的身体一向很棒，每天跑5公里，做1000个仰卧起坐，也从未吃过垃圾食品。既然不是生老病死这种不可抗力的因素，那还有什么能分开我们？所以在被朋友劝告怂恿了无数次后，我决定跟踪你，你总不会为了别的女人和我分手？不，你不是那种人。
在离开你的第七天后，跟踪你的事终于提上日程。我甚至有些可笑的为此专门买了素色衣服和口罩，我看着你像往常一样下楼慢跑，跑完以后的回程路上带着被汗水湿透的衣服到小区门口买早餐，就只有简单的一个包子和一碗粥，没有我给你做早餐，也不知道你吃不吃的惯。
一连几日，我做贼一样的蹲守了好几天，没发现你有什么失魂落魄的症状，生活作息都很正常，唯一改变的大概就是你身边少了个我吧。
我承认，我原本是有些自不量力的，因为我们刚刚分开的那几日，我满脑子里想的都是你会怎样回来找我。当我发现你的生活并没有因为缺少我而显得有什么不同的时候，我是想到过放弃的。
但我还是很没骨气的想你，疯狂的想见你，每天偷看你的照片并不能解我的相思之情。于是我决定要见见你，顺便问清楚你到底为什么不要我，我明明那么好。
于是某天当你回到家的时候，猝不及防的看到睡在你沙发上的我，一定很惊讶吧？
那天我等了你好久，没忍住在沙发上睡着了，在床上醒来时看到你在做饭，做的是乱米饭和我最爱的糖醋排骨，看到的时候，我差点没忍住想哭。
在你家吃了我有生以来最饱的一顿饭，我丝毫不顾及形象的狼吞虎咽，像是为了弥补这些日子以来少吃的饭。看着我湿漉漉的眼眶打着饱嗝往嘴里塞饭的时候你有些想笑，我看着你的笑就愣住了，差点被噎到，你温柔的拍了拍我的背，于是当时我就忍不住哭了，哭的鬼哭狼嚎的，每每回想起来就觉得丢人。不过对你很有效，一看到我哭，你顿时就慌了，手足无措的拿了纸巾，说是你的错，让我别哭了，打你骂你只要我别哭怎样都行。
我怎么舍得打骂你呢？片刻以后我平复了情绪，为了消除在你面前出糗的尴尬，我主动拿了碗筷去厨房清洗，扔垃圾的时候看到垃圾桶里你扔了好多剩菜，糖醋排骨，梅菜扣肉，麻辣鱼头等，我皱眉，暗想到，你可真浪费。
回到客厅的时候看到你正好在看厨房的方向，看到我出来，我们的目光撞到了一起，你微微一怔，然后挪开了。我毫不在意大大咧咧的坐在你对面，红着眼眶问你为什么不要我，你没有逃避的机会，我一直紧紧的盯着你，我怕一不小心，你就会逃。
你沉默一阵后终于开了口，你的原话是__"我这种人，原本就不适合跟别人谈恋爱甚至结婚，跟我在一起只会耽误你，我只要一想到以后你会和别人在一起，会开始恨我就受不了，不如趁现在还能分开……"
你的话没说完我就怒了，去他妈的不适合谈恋爱！我就爱你还有错了？明明你也爱我！什么叫不适合，我俩明明是天生一对！
我努力抑制住了被怒气冲昏了的脑子，问你还爱不爱我，你没回答只是一个劲儿的看着我，看的我有点想亲你，于是我就亲了，365度法式舌吻加湿吻，而你没拒绝，然后我就知道了，嗯~，很好，还爱我就行。
吻过你以后我就走了，说过两天再来见你，我要回家好好研究一下你这到底是个什么心理。
回家在网上搜了下：伴侣疑神疑鬼不信任我，怎么办？伴侣总担心会被分手是什么原因？如何看待伴侣不想和我结婚？等等诸如此类的问题。
但大部分的回答极其不靠谱，于是我决定去咨询下心理医生，打电话联系朋友推荐了靠谱的心理医生就去了，我真的一刻都不想等。
医生说了许多因素，最有可能的一种是因为父母的原因，父母如果在患者小的时候经常吵架，动手，夫妻感情不和甚至各自出轨，都会对患者产生不同程度的影响，患者可能会因此恐惧恋爱结婚。想起以前问过你为什么很少回家，而你并没有回答且主动岔开了话题，那时并没有深入追究，现在我知道为什么了。
了解了情况，谢过医生留下诊金以后我离开了。在心里默默地心疼你，归根结底还是因为我没有给你足够的安全感。
然后我就不管不顾的厚着脸皮收拾了我的衣服搬进了你家，跟你说是模拟婚后生活，要你做好跟我过一辈子的心里准备。我并没有告诉你我去咨询了心理医生，我只想用实际行动告诉你我好爱好爱你，告诉你我此生非君不嫁，告诉你以后我要陪你一起白头到老。
搬进去的第一天，我还是像以往一样为你准备早餐，牛奶咖啡煎蛋红肠样样俱全。早餐做好看着你吃完以后，我像个合格的妻子一般催促你赶快出门上班挣钱，又在你临出门的时候喊住了你，向你讨要道别吻，你看起来有些羞涩，被我逮住连亲了数下才放开。
趁你还未下班回家，我把家里都收拾了个遍，把那些无用的陈年旧物扔了，家里瞬间宽敞不少。原本想趁你不在买张双人床，但想想还是作罢，还是循序渐进的好，万一表现的太生猛吓到你，你跑了我上哪找去？
日子就这么一天天过去了，你我也都习惯了这样的生活模式。现在都不必我说，你已经会每天自觉的给我早安吻晚安吻和道别吻了。上个星期谋划同床共枕的事终于得逞，预计完成生命大和谐也不远了。
再过几天就是我的生日，我已经提前了好几天厚着脸皮向你讨要生日礼物了，你被我缠得没法子，答应到时候送我一份绝对与众不同独一无二的生日礼物。我真是超级期待啊！
……………………
我想，我可能知道你要送我什么了。因为昨天晚上不小心看到你在写信。趁你上班，偷偷的找了信来看，我真的超级想知道你都写了些什么啊！结果不出所料，绝对是与众不同独一无二的生日礼物了，因为我给看哭了，没想到你说起情话来也并不比我差啊！以后一定要多多说给我听。
你那封信是这样写的："吾妻阿茶，这些日子辛苦你了。前些日子迫于内心煎熬与你分手，你心里一定很是难受，然而我也未必比你好上多少。我虽然还维持着平时里生活的样子，然而内里已然成了一具行尸走肉，每天都想你，每天都比昨天更想你一点。想你的时候我就做菜，全是你爱吃的，然而每次都做得太多，不得已将之倒掉。我从未像爱你这般爱过旁人，自从我们相识，恋爱，热恋，我的行为全超出了我的控制。一开始并未察觉，但当你说要和我结婚时，我有些慌了。我不想以后我们像我父母一样，等真正生活到一起之后，才开始发现对方身上的种种缺点，照此下去，必成怨侣。我宁愿我们早早分手，免得以后徒增怨恨。如今想来，完全是大错特错，幸得你不放弃我，我们如今又走到一起，明日是你的生日，趁此将心里话讲给你听，望你不要发笑。以后的日子也还望你牢牢牵住我的手，携手经营生活。"
自从看了你的信之后，我就迫不及待的想看到你了，想的心里发热。
你一下班我就牢牢的抱住你连亲了数下，向你道歉并将我偷看了你的信的事说了。你并没有多言，然而心却跳的厉害，你以前从未说过爱我，现在也不必说了。因为我已经听见你的心，它在一下一下又一下地说着爱我，扑通扑通，毫不停歇。
