最近想起一件事,觉得自己处理不当,当时不觉得,现在想起来,也许是某个潜意识在左右我,让我陷入攻击模式吧。拿出来晒晒,但愿它晒完就蒸发掉吧。
在高考判卷的最后一天,在领薪酬的时候,我们组的组长顺便跟我说了一句,要我等她一下。我就等她,也猜不到她要我等她做什么。另外一个同事来叫我一起走,我说组长老师让我等一下她有事,要不你先走吧。当时感觉我同事好像迟疑了一下下,后来她走了。等组长做完手头的事情出来了,把我叫到背人处给了我一张奖状,并说,鉴于最后你的速度问题就不明着给你了啊。
我感觉到了什么,这次判卷我们组组长是大学一线教学老师,平时可能就是我的现当代文学老师,她手里的监督数据清楚地表明有很多人在不负责任地追求速度,在我看来那就是草菅人命,学生苦学十二年落在这等人手里实在是个苍凉的笑话。我不在乎我能得多少钱,我也不在乎我是否落后,我需要对我手里的试卷负责。所以我很慢,但我的数据有效度很好,我看过的2770份试卷都是我用心给出的分数。我的总量比平均数低,我自己还很愧疚呢,她给我这张奖状其实是对我良心的认可吧。我对老师表示感谢。我知道她心里有杆秤,称量着世俗与公正。
我出来后见到了同事,就一五一十地跟她说了,我感觉到她有一丝不自然的表情。后来我觉察到我做得不当。我这同事也是我的好朋友,共同工作了六年,感情融洽深厚,我们什么话都说,对我照顾很多,她很优秀,平日里工作比我用心,也比我出色,屡获表扬,这次我俩来判卷领导对她的期望更大些,而结果是她的评卷有效度偏低,还差点被调离作文组,原因很简单,我们自己的学生水平比这全省的平均水平高得多,她对学生的要求标准很高,很难迅速改变评价习惯。而我在最后的这番话无异于在她心里戳了个小刺,平日不如她的人居然得奖状,还告诉了她,这无异于攻击嘛。
回察自己,当时我只是想确定我的善良被肯定了,以此来平衡我速度慢的愧疚。可是我没顾及听话人的感受,看似无意,而这背后是否意味着我为防御自己的不足、不安而采取了委婉攻击的方式呢?还是对自己不够自信啊。如果对自己足够自信,是不必强调什么的。希望以后能意识到这个问题。
好像这样的事能想起来几个,自己没意识,让听话的人不舒服。但愿自己看到了这点,能有所改变。