对于我这样的二半吊子写作者来讲，写些诗歌、散文或者随笔之类的东西倒也简单，不需要灵感，想写就写，想多长就有多长。譬如说，闲来无聊了就信口开河、东拉西扯往长了写；时间紧了便写那种几百字的所谓“美文”；实在抽不出时间，就花上几分钟诌上几句歪诗。
当然，有人说我写的不是诗——诗里面怎么可以有“奶奶的”？我只能说，你懂个屁！毛伟人不也写过“土豆烧熟了/再加牛肉/不须放屁”吗？话说回来，还有很多无知青年直夸哥们儿诗写的不错呢。
如果是命题作文，写起来会相对麻烦一些，前段时间的“玫瑰系列”就是应约而写，颇觉费神。若说最要命的，还是商业文案——我他妈的半截子入土的人了，分析起别人的问题头头是道，自己却始终发不了财，主要就跟我内心对商业的抗拒有关。或者这么说吧，我是个很想立牌坊的人，有时又不得不……嗯，你们懂的。
昨晚的文案拖了很久了，再不交工就真要误事了。所以，就熬到半夜，好歹把事给办了。不过，这一使劲，就兴奋得睡不着觉了。二更完事，然后就瞪着眼想些乱七八槽——毕竟夜阑人寂，孤灯清影，我独自躺在床上，想得多的还是尘世间的饮食男女。先说说翻译家黄灿然讲的冷笑话——
“言归正传。朗诵会后宵夜期间，马兹洛夫跟我讲了一个笑话，我传译给同席的朋友们听，他们都——用标题党的话说——笑抽了。
“他说，马其顿出售的香烟，也附上吸烟警告，包括‘吸烟导致癌症’。有个男人去杂货店买烟，发现烟盒上触目惊心地印着‘吸烟导致阳痿’。
“于是要求店员： 给我换一包‘导致癌症’的!”
昨天我一共给两位女子讲过这段子，一位是我老婆，一位不是我老婆——前者认为完全不可笑，而后者认为非常幽默。看来，外面的女人跟自家婆娘还是有区别的。不过，那个不是我老婆的女子觉得好笑，也说明我们之间很清白。我相信，要是我跟她的界限一模糊，她的笑点也会大大降低。
唉，时代真是不同了！无聊之余，还从手机里翻到两篇催促女生赶紧跟男人上床的文章，一个叫《喜欢就直接上啊》。说得慷慨激昂、振振有辞——
“有酒就去喝，有爱就去爱，一生那么短，再拘谨几下就真的过去了。良辰美景不是每天都有的，美好的感觉和气氛也是随机出现的……
“还有的姑娘会说，他都没怎么对我付出，这么快上床岂不是太cheap了？姑娘，我觉得你这个想法才是太cheap了，你把自己当成了物品，待价而沽。免费的才是最昂贵的。如果你觉得自己吃亏了，那是因为你没那么喜欢他，或者潜意识里把上床当成了一种交换，足够喜欢的话，睡了他就是赚到！”
怎么样？挺蛊惑人心的吧？还有一篇叫《悲观主义的花朵》，作者廖一梅是朋友的老婆，她写道：
“我能够怎么办？一个现代女子的悲哀。我不会绣荷包，不会纳鞋底，不会吟诗作赋，不会描画丹青，如果我想告诉他我喜欢他，唯一的办法就是和他上床。和他上床当然是不对的，我知道。”
接着，一个叫咪矇的姑娘跟帖评论道——
“婚前上了床，又没能和这个男人结婚，于是换下一个男人，千万别瞎了狗眼找那种只爱处女的偏执男；婚前你不上床也要承担风险，没看天涯论坛上不少女生婚后才发现老公JJ比阴毛还短，痛不欲生还不好意思离婚。”
要知道，这些信口雌黄的都是年轻得像我晚辈的女子。这些妖孽呀，可真叫我三观尽毁——难道大好时代就这样来了吗？“让暴风雨来得更猛烈些吧”！只可惜，黄翻译家我们这些人，都已沦落到了靠讲段子博人眼球的境地，有时候讲来讲去别人连笑也未必呢。
怪不得，昨天我给那女子讲过香烟广告的笑话，她象征性地笑了几声，然后问我：“这事儿对你们男人就那么重要？”没等我回答，她又说：“当然，这对你不是问题。”当时以为是在夸我，这会儿回过神来，又觉得不大对劲儿——莫不是她在贬我？
