朵宝还没有起床，趁着煮面的空档，我看完了陈思呈的《我虚度的那部分世界》。据她的自序中说，本书的由来，自她的专栏——“少女时代”，文章没有悉数收入，大纲却由此延伸。越来越相信，许多作品都是写着写着才有的。
本书完结，并未由此臆想到自己的少女时代，或许它并没有到来也没有结束。合上书时，倒是两件童年小事闯入思绪，无关风月，不吐不快。
八零年代末的农村，物质的丰盛还没有全面到来。不像如今，村子里随处可见丢弃的零食袋子，五颜六色。
是一个秋天，已经有了冬天严寒的秋天。不知道为什么，儿时记忆里的秋冬总是特别特别的冷。
奶奶在给小我四岁的堂妹喂饭，开水和猪油泡的饭。那时的我还没有上小学，也就五、六岁的样子。（不要问我为什么记得这么清楚，我也不知道为什么。）小眼巴巴的望着奶奶将一小碗饭呼啦呼啦喂进妹妹的嘴里，心里头不知道偷偷咽了多少道口水。认知里，奶奶是不喜欢我的（可能因为她从小就不带我，她只牵妹妹的手），也就没有告诉她我也想要吃猪油拌饭，这是否也是一种下意识的自我保护。放碗时，奶奶叮嘱我“不要告诉你婶婶，你婶婶不让这样喂饭”。那时想不明白，为什么这么好吃的猪油拌饭还不能让婶婶知道。
现在想来，或许婶婶是嫌弃的，嫌弃用一碗猪油拌饭来喂养自己心爱的孩子。可那之于当时的我，是永远也无法得到的宠爱。
幼时的记忆里，爸爸是一直出门在外的，他只有在快过年的冬天才会回来，还会给我带少许从来没有吃过的外面才有的东西，这时的我才可以同小伙伴炫耀——“我爸爸回来了，他给我带了好多好多好吃的”。在小伙伴羡慕的、热切的目光中，那一年爸爸不在带来的缺失都仿佛得到了抚慰。长大后才惊觉，其实并没有。
二年纪还是三年纪已经记不大清，妈妈也跟着爸爸一同外出，加入打工大潮。手扶拖拉机一大早载着他们慢慢淡出我的视线，哭得很凶，手里抓着他们走时给的大把零花钱，并没有带给我丝毫的安全感。我没有爸爸妈妈了，他们不要我了。这样的认知，伴随我整个成长。
好像那时叔叔和婶婶也没有在家，还算年轻的奶奶带着我们几个小孩一起生活。经济上尚算宽裕，扑面而来的生活压力仍然快要压垮了这个农村妇人，毕竟张嘴要吃饭的小孩这么多，光是一日三餐就是操心的大事。
夏天，烈日当头，农忙。奶奶要我带着堂妹到菜园里去摘辣椒和小冬瓜，知道这样的安排是不可以说不的。父母不在身边的孩子，已经丧失了撒娇说不的权利和意识。
汗水已经将衣服浸湿，刚踏进菜园的脚只想快快回家去。我们摘完了辣椒，又选了一个认为可以摘下的小冬瓜（一种类似于冬瓜的瓜，表面有刺）。我捧着冬瓜，妹妹用裙摆捧着辣椒，回家。原谅那时年纪小，根本没考虑到要带上蓝子才好装东西。
路途已过大半，可以望到村子边的小树林口。我捧着小冬瓜的手被刺得不行，火辣辣的疼。灵机一动，提议让还小的妹妹把裙子脱下来给我抱小冬瓜。妹妹立马同意，还认为姐姐聪明，想到了这个法子。身体上的痛得到缓解，就没有觉得回家的路遥不可及。没走多远，抬头看到了下田的奶奶。妹妹欢喜的喊了一声，小小的她有要得到大人保护的大大喜悦。她首先看到了只穿着短裤的妹妹，然后看到了姐姐——用妹妹的裙子包着冬瓜捧在手里的姐姐。
她一下跳脚，放下了扛在肩上的农具，噼哩啪啦一阵怒骂，仿佛谁犯下了不可饶恕的罪行。大意是，你为什么不脱自己的裤子要妹妹脱裙子（十岁的小姑娘已经不好意思要当众脱掉裤子了吧），你知道晒妹妹就不知道晒吗，为什么要欺负年纪小的妹妹，你还像是做姐姐的样子吗？我一下就被骂懵了，不知道她为什么发这么大的火，也不知道自己做错了什么要挨这样的骂，只知道眼泪无声无息的流，没有人会帮我擦。后来怎么回的家，忘了。大概童年流过的泪，可以将当时那个小小的我淹没吧。
写到这里，有些犹豫，当年物质的匮乏、教育的缺失、粗俗的信条、生活的重担、子女孩童的繁多是不是都使他们那辈人丧失了爱的意识，或者他们也没有那么多的爱去给到那么多的人呢？
至今我也没有得到奶奶的爱，可是我已经长大，长大到有能力去爱她。她曾经无端给予我的，却怎么也没办法去忘记。那已经成为“我”的一部分，它作为我的曾经不可抹去，给予怀念。
成年后遇到老雷，他没有给我很多很多的钱，却给了我很多很多的爱。我没有经历好多青春小说中狗血的初恋，我们顺利的结婚，有了第一个孩子，然后有了一个完整的小家。如果这是作为童年的补偿，我想已经足够。
往事不可追。
最后，愿我们都拥有爱人的能力，去爱一切身边值得爱的人、值得爱的事。愿每一个小孩，都有一个饱满的童年。
