不知道我个性里面的爱付出特质，是从什么时候开始形成的。我当然知道个性里的善于付出要好过只知道去别人那里获取爱要好。

过于顾及自己的感受，只为了达到自己的目的而满足会被人当做是个自私又永远长不大的孩子。

那总是喜欢付出又总是做不到百分百不求回报的那个，又会给人很累甚至有点可怜的感觉。

在我的生活里除了我的父亲，似乎更多的是喜欢付出甚至牺牲自我去成全别人口中的那个好人的人。他们活着就是为了要做个好人，要得到回报和认可。他们以非常严格的要求自己以及他们觉得亲近的人。

这个典型的对象就是我的母亲和奶奶，她们一辈子都在照顾别人的感受和生活。自己没有一次为自己热爱的事情努力活过。

只要你在言语上认可她们，在行为上听话懂事。她们就会露出满意的笑容。

我只见过一个无私付出不求回报的人，那就是我舅舅。可每次我看着他瘦瘦又硬朗的身体我总是心里升起无尽的怜惜。他是一个男人，自然是轮不到我去怜惜的，但是我每次都有这种感受，而他自己其实很少会这么想。

而我竟总是对他产生这样的情绪，有时候反观思考这种感受也许是我自己对自我的一种怜惜，只不过通过投射给我舅舅，让我看清了自己。

付出太多容易有期待，期待回报落空，没有得到认可会很失落。但是为了得到爱，潜意识又不停的在付出。最后连自己都觉得自己很可怜。

慢慢才意识到要如何真正爱自己，想着这样能更快一些享受到爱，可不是苦巴巴的累死累活做个让别人满意的人，然后再通过别人的认可来确定自己是值得被爱的。

一个人愿意付出和懂得付出是两码事。能做到给出自己有的，并且不求回报，也不会反复去想去权衡其中的价值。真的太难了，能做到这些的人都是真正的懂得付出的人。

给，纯粹是因为我给的时候和给了以后会感到满足和快乐，如果给出去以后，脑子里还是会担心和害怕自己的爱交到了错误的人手里。

或者担心对方会因为自己的付出而觉得理所当然，习以为常。总是害怕受到这样的伤害。

就像蔡康永说的：“爱是什么？爱是你把你的心交到对方的手里，他要轻捧还是蹂躏，从你交出去的那刻开始你就没有了主动权。”

付出也是这样，因为这个行为完全是自愿的，而对方要怎么回应你，我们都不可控。也无法勉强。

我们都有过看错人，给错爱的时候，只能通过一次次的伤痛经验去知道自己可以做到什么，不能做到什么，什么样的人更加值得信任和给予。

更或者说，你干脆不要把任何外在形式的付出，金钱、身体、爱的表达当做是一种心的交付。这样就能洒脱一点，你应该明白你给的，都不能代表你就是把自己的情感完全交付于另外一个人。

除自己之外，你不会让任何人托管你的情感，那么也就没有人可以伤害你，影响你。

潘幸知说：“女人对于男人的出轨能保持很冷静宽容的态度，不是因为她有实力不怕你不回头，不清醒。只是因为她不爱你，不那么在乎你。所以才能做到如此沉着的面对出轨。”

她可以为了前男友出轨娶了别人气的跳上去给一巴掌，然后哭着离开，却可以原谅现任丈夫在外面沾花惹草，轻猫淡写一句：“这次就算了，下不为例”。

这真的跟姿色和实力无关，而是因为不在乎。付出真心也是一样，谁能做到即不在乎又甘心付出呢？谁会付出一个自己不在乎的人呢？那意义在哪里？

各种宗教文化，哲学告诉我们，不计较回报的爱才是真爱，不要求回报的付出才是大度。那我们努力经营的生活和感情又算什么呢？努力经营不就是因为爱吗？爱过之后呢？肯定是想也获得爱不是吗？

作为一个俗人，承认自己付出是为了得到爱，承认自己就是把情感的一部分给了对方希望得到回应。有血有肉，有期待，有向往，有可能受伤。

我们都不是圣人也并不伟大。我们只是希望自己的努力有所归属。心有家，有人理解和爱护。

这也正是人与人之间密切交往的意义，也是婚姻、生活、情感的互通交流。这并不低级，也谈不上俗气。

最好的灵魂伴侣除了彼此了解与欣赏，也能互利互助，有情有礼。一来二回慢慢才能有了长久交往下去的动力和默契。

孙中兴老师说：爱就是平等对待，共同成长。这两者间无一不包括互相帮助，交换资源，分享财富。

要爱就得做好失去的准备，要付出就要做好一去不回的决心。

你若赢了，是老天的眷顾。

你要输了，是为了让你更深的去了解什么是无条件的爱。

毕竟不是每个人都有能力可以付出。我们要为此感到幸运。