有很长一段时间，我跟我妈关系恶劣，我嫌她管我太严，她嫌我贪玩叛逆，我们互相看不顺眼，于是我在心中暗自发誓毕业以后绝对不要回到她身边，妄图以距离来改善我们之间的关系。我想以后等我有了孩子，一定不像我妈对我这般严厉。
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我妈是兄妹五个当中最小的，属于典型的万千宠爱集一身，这使得她脾气急，爱完美，特傲娇，加之后来遇见了我爸这位好先生，更是把她宠上了天，变得更加挑剔。
小的时候，她教我剥豆子，如果没按她教我的方法或是剥离的不够完整，就要挨骂;数学考试不上九十分，就要挨揍；让我七点回家，我超过了十分钟，就要写检查。原本我在她的严厉的管制下还算听话，可自从我猝不及防进入了叛逆期，我们之间的战争就没停过。
读小学那会儿，放学特别早，我就跟着小伙伴们去串门，要么就带着小朋友们到处去玩耍，反正就不回家，等到她下班回来做好了饭却找不到我，满大院满村子找我，每一次被拎回来（小的时候瘦，没这么皮实）总是一顿胖揍。挨揍的时候很疼，但我不哭，也不认错，她越发火大，打的更加来劲（现在想想，我有病）。但是我发现每次打完我以后，她都会自己躲起来哭，那时候不明白她的眼泪，唯一的是想法是赶快长大，赶紧离开家。
读初中的时候，我们开始吵架，为了一些鸡毛蒜皮的小事，吵到不可开交，从来没有开诚布公的交流彼此心里的想法，总觉得对方应该知道自己的感受，理解自己的想法，我们的自以为是，让我们的关系变得冷漠僵硬。这种情况直到我读了高中，开始住校，才有所改善。我开始试着去理解她的感受，她也开始认真的倾听我的想法，我们终于握手言和。!
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和我不熟的朋友会觉得我看起来很温和，但其实，我执拗、倔强、横冲直撞。而我母亲，却是最中规中矩的传统女性。我们经常无法达成共识。
她希望我学理科，以后好找工作，可我喜欢文学，悄悄学了文科；她希望我能找一份稳定的工作朝九晚五，没有压力，可我一颗心晃晃悠悠，飘在天空里，总是想辞职去创业;在她眼里，女孩子应该温声软语，裙摆飘逸，而我却大大咧咧，跟男孩子称兄道弟。
我和母亲，这么多年，在大大小小的事上，总是很难相互理解。
可是，爱，一直是一件无解的事情。但我们都知道，在对方心里，我们都是彼此最亲密的人。
上个月放假回家，她没下班，打电话问她要不要去接她，电话没挂就听见她跟小姐妹们炫耀，哎呀，女儿回来了，说要来接我呢。开心的不能自已，让我无奈又好气。我发现她将我随便说过的每句话都放在心里，她记得所有我爱吃的东西，她总是在我伤心难过的时候，安静的陪伴我，让我重拾对生活的信心。哎呀，真是越说觉得自己越糟心，额滴个亲娘勒，这么多年难为你咧，额爱你！
我心安理得的享受着她温暖绵密的爱护，却从没有真正的体谅过她，理解过她。可能要等我有一天从妈妈的女儿变成女儿的妈妈，我才能完整体会她的心情。而现在我唯一能做的就是像她陪伴我长大一样耐心的陪她变老（内心深处，我希望她永远年轻)。
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写这篇文章，并不是要标榜我妈有多伟大。
我只是觉得，母亲和我是一样的人。不完美，有性格的弱点，也有很多让我感恩和动容的一面。她也曾是少女，也跟我一样爱笑爱闹爱美丽，对世界充满好奇。
母亲和我又是不一样的人。我倔强，她柔软；我急躁，她温和。这世上没有一模一样的人，也没有人能完全理解另一个人。朝夕相处，不可能毫无摩擦。我们有过不和，有过大大小小的争吵，但还是会在气消了以后，心无芥蒂地相互拥抱。
写到这里，突然想起，每次我回家，她总一边嫌弃我长胖了，一边又给我准备各种美食，一个劲儿地给我递东西，哄着我这个多吃点那个多吃点。
这像是对我们关系的一种隐喻：我们互相嫌弃却又深爱着对方。
愿世间若有麻麻都健康美丽，永远充满活力！
