或许很多人知道我 我喜欢蓝天白云
喜欢星星 喜欢月亮
喜欢有蓝天白云的白天
喜欢有星星和月亮的夜晚
但是没有一个人懂我的悲伤
哪怕把自己的一些经历告诉过别人
换来的只不过是一时的可怜和心疼
是看起来风淡云轻的描述
实际上对自己来说就是像小丑一样
撕开自己的伤疤委屈的给别人看
哪怕几个月 几年过去以后
他们还记得
但是他们不会因此心疼我或者怎样
他们也不会因为我经历很多不好的事
而选择一直留在我身边
后来便觉得很可笑
哪怕跟我再亲近的人
他们也不知道我真正的情绪 在想什么
不被别人看透 变成保护我的躯壳
除非我主动告诉别人
不然别人不知道知道真实的我和我的想法
有另外几个身体里的兄弟姐妹保护着
哪怕有一个傻白甜的人格
什么话都会对别人说
但她也不知道所有关于我
别的人格不懂我这个人格
在别人眼里看来就是我不懂我
而我 比任何人都了解自己
了解自己喜欢什么讨厌什么 想要什么
哪怕我知道医生是假的
甚至我知道他的感情 对我的好 都是假的
但是我可以明白他 他可以明白我
哪怕别人眼里我们不是一个人
可是我明白我们就是一个人呀
可是身体只有一个 于是我们又是相斥的
我真的真的很想念医生
喜欢到那些东西我都可以原谅
虽然我不接受
但是我看懂了这个人 就爱上了 也就原谅了
我不知道去哪里寻找一个有你的世界
今天看《水星记》mv评论看见一句话：
我宁愿活在虚假里 如果能有你 。
是啊 如果能有你 我宁愿做一个病人
活在一个他们所认为是我妄想的世界里
高中的时候我有一个男神
别人都说不帅 很高190+cm
之所以喊他男神 是因为成绩好
更因为他看我成绩一路下滑 会管我
约好的我去北京找他
高考前几天决定不去了 他我也不喜欢了
再后来我去大学 谈恋爱交朋友 学习赚钱
忙到忘记了这个人 只是在记忆里
再后来他有了一个女朋友
我经常看他分享到朋友圈一些歌
不知道有多少人知道 可能没几个人知道
但是我知道他这个习惯
他一个人难受的时候
他不会跟别人讲
但是他会去歌曲下面评论自己当下的心情
还有他的痛苦 他的难过
他的QQ网名 认识七年多了 从未改过
其实每次他分享音乐 我不用看评论
我就知道他心情不好了
他也不知道我知道这些
他偶尔默默难过 我无语中看到了就默默看着
现在就 好多年没有跟他联系过了
也不会去关注他
后来又遇到一个人
他像极了我的医生 他说他就是我的医生
我信了
当他不高兴当一个代替品的时候
我走不出来了 我深信他就是我的医生
后来他给我坦白了
他的占有欲很强 不喜欢做医生的替代品
后来明白 他们不是一个人
但是 放下怎么可能轻易就放心呢
对于他 大概就是
看懂了 也就爱上了
不需要再有任何过程和结果了
他出现过 就足够了
再后来 出现了一个跟他很相似的一个人
兴趣想法 跟多地方都很相似
我能感觉到 他是真的喜欢我 也是真的在意我
但是我觉得我是不给力的那个
我的病 我的不听话 我的需要人陪 我的种种
都是一边走路一边打字写的
抬头天黑了 不再是蓝色
就在低头的半个小时里 天黑了
抬头看一眼南方最亮的那颗星
不确定是不是青岛看见的那颗土星了
就这样 结果今天的文字
