我把开朗活泼视为聒噪，把沉默寡言视为文静有气质。
在百度词条的解释里面，他们这么描述社交障碍——
在社会交往中想象成功的体验少，想象失败的体验多，缺乏自信，总认为自己不行，缺乏交往的勇气和信心。社会交往中过多地约束自己的言行，以致无法充分地表达自己的思想感情，阻碍了人际关系的正常发展等。
全部的描述，都是负面词语。
前几天我看到微博上在推荐一个社交类型的APP，大致就是致力于陌生人之间的聊天，做几套测试题来看看你的自信、率真、自由等等的指数，然后通过指数和个人基础信息进行配对，无论男女，只要你喜欢，都可以聊个天。
秉着当时说不定可以认识一些志同道合的朋友，甚至顺利遇上帅哥的心态，我下载了APP，并且耐着性子花了十几二十分钟完成了性格测试。
我没有上存我自己的真实照片，然后去到推荐的功能区域，看到一个个自拍头像被推荐出来。
我饶有兴趣地看系统给我推荐了什么聊天对象，兴致勃勃地在想要不我把我的头像也上传上去。然后在头像上存成功的那一刹那，一个观点迅速地闪了进来。
如果被认识的人看到我的头像，发现我在这样的社交软件上面交朋友，那多丢脸。
然后火速地把头像删除了。
我估计我这辈子应该都不能与这个社交软件里面大胆分享头像的人成为价值观一致的知心好友了。
在微博刚刚流行起来的那段时间里面，我听闻身边的朋友在玩微博，也跟着潮流去申请了一个帐号。有空的时候刷刷明星的消息，偶尔评论一下陌生人的状态，也发了一些非主流的伤春悲秋的矫情文字。但是除了一个从小玩到大的好闺蜜知道这个帐号的存在之外，其他的同学朋友一概不知。
我不知道该怎么描述这种不想被人知晓的感觉。大致就是，活在陌生人的世界里面很安全，我可以无知白痴，可以中二病，可以给自己编造一个完美的角色，反正在陌生的世界里，不相识反而无所顾忌，不用害怕丢脸。
于是就造就了高中出现了这样一个局面。我暗恋的男孩子对着我惊呼“你竟然有微博？”然后下一句是“为什么你不告诉我？”
在身边人的多次催促下，我扭捏了几次之后把帐号送了出去，然后回到家的第一件事就是，把过去那些傻逼的过去调成私密状态，仅自己可见。
不仅是社交网络上出现了这样尴尬的情况。在现实生活中的异性交友画面，也变得越来越诡异而尴尬。
九零后的崽子们喜欢在网络上说，“我们初次见面会很害羞很淑女，但是当我们疯起来的时候，说明你们走进了我们的内心。”想当年年幼无知的我以此为行动指南，倒是乐得其中，但是越长大之后，真相就越发残酷而不自知。
我坐在陌生人的对面，尴尬地笑之后尴尬地提起话题，发现对方和我同样不知道聊起什么话题，于是各自低头玩手机。每当这个时候，真的觉得手机绝对是世界上最伟大的发明。
一开始的我还会尽力地找话题解除尴尬，然而这样的情况发生的多了之后，我就干脆解了心，抱着破罐子破摔的心态，脑内剧场一个人演的起劲，完美地忽视了身边走着的那个同样安静的人。
我渐渐地把开朗活泼视为聒噪，把沉默寡言视为文静有气质。
我妈为了我的这个交朋友的话题，三番四次地教育我要友善和善地对待任何一个人，保持微笑。而我每次都是带着微笑的表情回复我妈，然后把内心反驳的句子吞在肚子里面。
知心朋友一个两个不就够了，我又不缺朋友。何况我知心的好姐妹还有十来个呢！
我交朋友最多也最如鱼得水是在高中时期，高二进入理科班之后，在一众调皮男生的调戏之下，成功以班级萝莉的头衔迅速进入大众视野，男生以欺负调戏我为乐，而在我打不过的时候，女生们围过来保护我。
于是形成了一场革命友谊以及战斗过后的和平共处五项原则。
但是进入大学之后，来自五湖四海的朋友们迅速打开了我的交友视野，以粤语为母语的我每天说普通话实在难受。然后一种对家乡的认同感，在我出生以来，终于达到了极致。
不能自来熟地调戏了，摆出可爱的样子也没有用了，要坚强也要独立要能干。与人交往的那个距离，我渐渐地不懂得怎么样去把握，多说一句怕是冒犯，少说一句怕是冷场。我从网上下载了各种教别人怎么说话、怎么与人交往的书籍，看完之后筋疲力竭。
我真的需要那么在意交朋友这件事情吗？就算交到不好的朋友也不会觉得委屈吗？被不喜欢的人自作多情地喜欢甚至纠缠，不会觉得不耐烦而且恶心吗？
所以估计你们也能猜到，纵然以前被喜欢的也有好几个，大学之后，我也再没有恋爱。
我也不想给自己灌什么心灵鸡汤，不想告诉自己说交到好的朋友就会有广泛的人脉，有广泛的人脉就让你无论去到哪个区域，都能受到帮助。就算去旅游，也有人带着你。
我觉得交友的目的不是这样的，这只是交友可能带来的好处，但是不是因为这样我才想去交朋友的。
我想交朋友是因为我们有共同的兴趣爱好或者类似的目标，我们可能经历过了类似的挫折然后互相怜惜，我们或许有相同的价值观而惺惺相惜相见恨晚，我们欣赏彼此然后跟自己说，我下次还想跟她或者他坐下来好好聊天。
交友是一个相互的过程，我没有办法假装喜欢一个不喜欢的人，听一段无趣的话。
而至于你是否将会有恩于我，我不在乎，而我愿意施恩于你，我想跟你成为朋友。
所以我会觉得，社交障碍或许在某些时刻中帮我筛选了朋友，我一方面沾沾自喜身边都是能为之两肋插刀的真姐妹真兄弟，一方面为自己越来越收窄的交友圈隐隐担忧。
好像是对的，又好像是不对的。我知道事情都有两面性，但在权衡内心、利弊与收益的时候，却彻底地慌了神。
所以你们觉得呢？
