硝烟已去，国亡。
庄子说，死生存亡、穷达富贵、贤与不肖、毁誉、饥渴、寒暑，是事之变，命之行也。是命运，可是我还想活下去，活下去。或许我是个胆小鬼吧。我屈服了，跪拜在胜利者的脚下，我忘掉了自尊，忘掉了自由，忘掉了我的国。胜利者俘虏了我，用他宽大的“仁慈”接纳了我，以此显示他的海纳百川的胸怀，然后封了我为违命侯。这是个具有耻辱性的称号，可是我接受了，接受了我的挫败，接受了我的无力感。我的国湮灭了，可我的情怀依旧还在。人就是贱的吧。当时的我不珍惜，如今的我却倍感怀念，思绪万千。
被俘虏的日子着实不好过，不仅要忍受着外人嘲讽的煎熬，还要忍受着精神深度上的折磨，但是忍下来了，忍下来了。可事事总会有突变，它来的毫无声息，是个噩耗，也是个梦魇。胜利者老大死了，老二继位了。日子更加不好过了。我能够忍下众人的讥笑，能够忍下对我文学的侮辱，但是我不能忍，绝不能忍这件事。我的王后，我的小周后。我可怜的小周后。那一刻的我很平静，看到小周后回来，我仍然细声安慰，仍然温润如玉，仍然在顽强的去支持，我很难过，很难过。可是日子还是要过的，历史也会留下的，知道如此，却依旧改变不了，改变不了今时今日如此状态——我就是这么一个颓废的，不堪的王，就是这么一个苟且偷生，乱局之中仍苟活的王。我也唾弃自己，唾弃无法挽回过去的自己。
还曾记得那年花开月正圆，桃花依旧。一切都是美好的样子。没有战争，没有兄弟残杀，我依旧笑春风，仍是那个少年。明月初上，把酒当歌，欢颜笑语，年少如是应当。不像如今。这么多年啊，经历了太多太多无法承受的，压力直接碾压过来的，人生再也没意思的，一切都完了，可是还是胆小。实话实说，这一生唯一恨自己的就是胆小，害怕死，害怕受伤可是。那么多个日日夜夜，终究是无法承受的。我的精神太压抑了，脑子太混沌了，我怀念过去，怀念过去。我写下来很多诗篇，回忆过很多往事，我也想要有项羽血溅吴江的勇气，有荆轲的血性。可是那不是我，不是我。我知道我错杀过很多人，我也知道很多人都在唾弃我，不瞒世人说道，唾弃我的何止他们，连我自己也不能忍受自己。
我作下诗篇，本身无意，只是怀念故国而已，也可理解为相思之情，但是我所朝拜的人着实有心，怀疑我有复国之心，可事实难拆啊，凭一己之力如何谈复国，如何逐鹿群雄，傲世天下。昔日旧臣归来看我，我言简意赅，悔当年之事，不想小人当道，更添祸乱。也因此事使我朝拜人疑心更重，且又因一句“必中日夕以泪洗面”使其大怒，认为我不识抬举。此事又添寂寥。那日为七夕之夜，本王四十二岁生日，情怀不由而然的抒发。明知前方有虎却偏向前行，写下了一篇著名的《虞美人》词：“春花秋月何时了，往事知多少，小楼昨夜又东风，故国不堪回首月明中。雕栏玉砌应犹在，只是朱颜改。问君还有几多愁？恰似一江春水向东流。”还有一篇《浪淘沙》：“帘外雨潺潺，春意阑珊，罗衾不耐五更寒。梦里不知身是客，一晌贪欢。独自莫凭栏，无限江山，别时容易见时难。流水落花春去也，天上人间。”我知晓最后的结果了，但我不后悔，荒唐了那么多年，也该有个了结了，失去了那么多人，同样的我也失去了我自己。
在这个深夜，宾主尽欢之后，我也踏上了不归路，我喝下了“牵机药”——那个御赐的特制的美酒。在那一刻我想了很多很多，那些过往，我的作为。卑鄙的我，苍颓的我，如鼠的我。。。。那一刻，我丑相百出，毒发之时肢体抽搐，身子头首相接作牵引织机动作数十次，极度痛苦。那一刻，我解放了。我终于可以不在人世间了，不用忍受了，这是一个洒脱的旅行，愿来世真能够做到潇洒不羁，真能够做到放荡人生，换了性格，成为全新的，我所向往的自我。
（一代词人，就这样结束了他的人生。）
宋太宗追封李煜为“吴王”，葬洛阳邙山。
李煜下葬不久，拒绝入宫的小周后自杀身亡。
