我发现我在花钱方面有很奇怪的模式，对于那些用于满足自己当下需求欲望的花费，我会通常头脑一热就花了，花钱的那一刻觉得自己有点像战无不胜的将军一样，像站在高岗上指挥部队的指挥官一样，彷佛我握着的是很大的权利。而对于那些满足自己根本需求的花费我又斤斤计较，纠结很久都下不了决定，后来我才发现这个模式完全就是复制我的爸爸。
以前在奶奶口中，亲戚口中，大家都说爸爸是个花钱大手大脚的人，曾经他也賺了很多钱，但是很多就是无意识的就被花掉了，打牌、抽烟、喝酒，凡是不利于自己的钱花的特别大方，对待别人也很大方，不晓得珍惜自己的钱。但是像对家人我，花钱给自己买衣服，或者吃的好点这种，他却从来都不在意。
而我现在经常有种错觉，我觉得很多时候我在变成和他一样的模式，可能表面上看只是换了种形式，内里都是一样的。这样一想挺让人沮丧的，小时候我总是想长大不要成为一个爸爸那样的人，暴躁，乱花钱等等，但后来会发现言行模式不知不觉就完全照着他来做，甚至自己都没有意识到。
我的爸爸是一个很大男子主义的人，当然也是很有魄力的人，以前混过江湖，如果让我给自己的爸爸定义，我没法用一句话说清楚，感觉很复杂，我对他的感受也很复杂。以前很长一段时间是憎恨，厌恶，后来工作出入社会，感受到生活的残酷，对他有了一丝理解，到现在慢慢去反思或者回顾的时候又发现，我的爸爸会让怜悯。其实他有能力，甚至有很大的一股能力，年轻时候有拼劲，但是少了一个压制的东西，就好像孙悟空能大闹天空，厉害的很，但是如果没有紧箍咒的限制，它会变得无法控制，本来很大的一股能量会变成坏的东西，这是很可怕的。
我的爸爸就是这样，因为没有好的方法，以及他自己没有懂得如何好好在年轻时候利用好自己的能量，做了很多毫无禁忌的事情，任何一个人都没有办法阻拦他。所以这么多年，我的母亲很辛苦，她要用自己微弱的力量去牵制我的爸爸，我的妈妈已经是个很强的人了，但是还是没有办法。就这样我们家变成了一个强强的组合。而在这样的组合里生存的我们三个孩子，要么变成软弱的，要么像我一样，不断不断的试图变得更强，想要冲突这样组合的家庭带给自己的制约和限制。
但是当我能力有限，或者不断的尝试去冲破，努力了很久的时候，发现依然有一股很大的屏障阻拦我的时候，我感到很气馁，我想放弃了，因为不断的保持挣扎和拼搏的姿态太累了，并且好像人生一直在和这种拼搏的状态做斗争，这不是我想要的。我想要的明明很多，却因为这样的状态耽误了我去做自己想做的事情，耽误了自己活成我自己。
我为我的父母感到悲哀，我有无力感，每次和母亲聊到一些家里的话题时，我总会觉得有一股很强的黑暗的力量试图要把我吸回去，而我却想快快逃离。我觉着这么多年一直和这股黑暗力量做抗争的自己很了不起，因为我没有被打败，也没有轻易就放弃，我在不断的尝试，试图希望在有一天彻底的冲破这些黑暗和枷锁，我也知道自己可以做到的。我希望自己能做到。
我感受这股无力感，静静地呆着，什么也不说，也不评判，我静静等待内心的力量成长爆发，我比我父亲好的是，虽然我曾经无意识的遵循了他的模式，但我能看到，我能改变，我开始学会和这股强大的力量相处，我越来越知道如何控制它了。把它安排到合适的位置，它就是很好的东西，而随意让它处置的话，它可能带来很大的伤害。所以找到一个平衡点对我来说很重要。我不再评判任何人包括我自己，我放下对我父母的怜悯、愤怒，试着和平相处，试着感受我们之前的爱。我也明白世界上没有完美的人，完美的关系，我们都只要做到八分即可，剩下的两分，是原谅分，在这两分里我们轻易放下对别人的指责，抱怨，我们要做的是尽力做好自己的事情，尽力做好自己的选择。我相信背后的这股力量能让自己活的很好，只要我信任自己即可。
